我跟北京的糾葛結(jié)束了

“回”了一趟北京。

2017-2020年間，我?guī)缀醵荚诒本鋵嵶鳛橐粋€自由職業(yè)者，并沒有什么非在北京不可的理由，賴在那，主要是因為我覺得上海的同學(xué)都太正常了，北京的人有意思。

那是我很痛苦的一段時間。
剛畢業(yè)，在網(wǎng)上寫寫東西，憑此過活，絕大多數(shù)時候不知道在干嘛。
家里人當(dāng)然不認(rèn)可我的狀態(tài)，覺得在浪費大好青春；我自己也很挫敗。
反正就是亂七八糟的20歲。一腔壯志、又屁也不是。

截止到今天，我在上海的時間，已經(jīng)要遠(yuǎn)遠(yuǎn)遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于北京了。
我當(dāng)然會更習(xí)慣上海，離家近，周末沒事回去一趟，吃喝都很舒服，有那么多種蔬菜……
但這么多年了，當(dāng)我想到青春的時候，我還是會想到北京。
那種類似于“生長痛”的記憶太深刻。

這次回北京也是因為工作，活動在王府井大街一塊，我落地后最大的感覺，就是北京的馬路好寬啊，建筑都那么大，顯得人小小一只。北京天好藍(lán)，好通透，朋友帶我去寺廟喝茶，紅色的胡同和黃色的葉子，好美，茶也好喝，然而居然要398一套，北京人也有自己的上海。北京的服務(wù)員也好玩，我退房的時候趕上他們做清潔，我隨口說如果看到遺漏物品告訴前臺哦，服務(wù)員立刻倒退半步——“你還是自個兒再檢查一遍吧”。
反正我這次來北京，玩得很開心——就像游客那么開心。
我離我痛苦的20歲很遠(yuǎn)了。

現(xiàn)在當(dāng)然有很多煩心事。但煩是一種狀態(tài)，痛苦是一種處境。
我不痛苦了。
因為我非常清楚我是誰，我能干嘛，我覺得你把我扔到月球上，我也能建出個宇宙模范社區(qū)來。
所以我回頭看20歲那個總是不快樂的、一直在北京待著但幾乎都不怎么出門的女孩，幾乎充滿憐惜——
她不相信真的會好的。

20歲對一個有抱負(fù)的年輕人來說，是最難熬的時候。
你覺得全世界都在無視你。

但只要憋住一口氣，一直往前走，戰(zhàn)勝無邊無際的恐懼、走過流言蜚語的濃霧……
就總會看到什么。

女人出來做事，總歸是難一些。但好處是，我們被錘煉得太狠了，所以無比扎實。
肌肉密度很高，因為都是每一寸都是頂著巨大壓力長出來的。

當(dāng)然30歲會有30歲的問題，但是人生有點像干巴面包，你會越活越覺得它頗有嚼勁。

更重要的是，越活越純熟，終于學(xué)會了在自己快被噎死的時候，給自己弄杯好喝的咖啡緩緩。20歲的時候跟自己是仇人，只會想你為什么憑什么做不到，30歲我是我最好的親人。我比世界先行一步愛我自己。

然后終于能騰出心情，欣賞華北平原的好天氣。