審視原生家庭不是為了控訴父母

審視原生家庭不是為了控訴父母

1.什么是原生家庭？

我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。

2.原生家庭會給人帶來什么影響？

這里講的影響指的是負面影響，正面影響不需要思考，所謂幸福的家庭都一樣，不幸的家庭各有各的不幸。幸福的原生家庭會給孩子帶來強大的內在力量。“一直覺得在家庭氛圍好的小孩很幸運，他見過好的感情是什么樣的，擁有對健康的愛的敏銳嗅覺，很容易就往正確的方向跑。”這是微博上很火的一句話。知道往正確的方向跑，所以總是過得很幸福，總能交到不同的朋友，然后從不同人那里收獲更多的溫暖和愛，形成良性循環。

在家庭關系不好的環境中下長大的孩子，往往要付出更多的摸索，要碰壁很多年才知道哪條路是對的。即便碰壁之后知道哪條路是對的，也缺乏下定決心重新再來的勇氣。他們沒能享受足夠的保護和關愛，卻承受了冷漠的暴力，變得缺乏安全感，以外在的堅強掩飾內心的千瘡百孔。從小見識了家庭婚姻的不堪，從而拒絕婚姻與家庭，拒絕親密關系。

即便走進婚姻，如果沒有理性的審視與改變，最終發現又將婚姻經營成父母的樣子。因為基于原生家庭的影響，他在尋找另一半的時候，不知不覺找了兒時那種最熟悉的親密關系模式。這種原生家庭的影響力非常大，很難擺脫，這是自打娘胎里帶來的，是兒童無意識時期就形成的，所以更需要我們理性冷靜客觀地審視。

甚至，有些年輕人即便進入了婚姻，依然被原生家庭控制，比如婆婆百般干涉小倆口生活，或者是丈母娘也包辦小倆口的家務，甚至代替小倆口養育孩子，這種情況多見于獨生子女家庭。這種影響對年輕人來說也是非常痛苦的。

除了關系模式很容易復刻之外，個人層面的自尊、情緒、性格和行為習慣等等的影響也是全面滲透的。比如父母脾氣暴躁，我們也時常難以控制自己的脾氣；父母性格呈現極端多面性，我們有時候也會突然變得戾氣十足；成長的過程中感受經常被忽略，也讓我們產生討好型人格。

3.審視原生家庭是為了什么？

分析我們不好的人際關系和性格脾氣類型產生原因，不是去歸咎原生家庭，而是給自己找一面鏡子，看清父輩身上存在的問題并盡量改正自己，做更好的自己，并為自己的配偶與子女輸出良好的親密關系模式，將原生家庭的傷害鏈阻斷在自己這一代。

畢竟我們這一代是接受了相對良好的教育，更應該懂得如何去解決這個問題。當我們站在信息爆炸的當代回望過去，總是不由自主地以現代標準丈量父輩的人生，言必稱“創傷”，卻忘了他們也是在荒蕪中摸索的一代人。他們沒有文化，缺乏教育，無形之中將這樣的原生家庭生態傳遞了下來，不應該成為我們控訴父母的原因。

4.父輩們為什么沒有原生家庭創傷的困惑？

因為在生存面前，心靈的健康與豐盈退為其次。正如網絡上流傳很廣的一句話，“自新中國成立以來，真正從小吃飽飯的不過兩代人”，父輩的小時候很可能首先要解決生存問題，人也只有吃飽了肚子才會有精神層面的需求（請參看馬斯洛需求理論）。父輩形成了他們獨特的生存哲學，活著就是勝利，溫飽就是幸福。他們不知道什么是情緒價值，因為餓肚子的人是不需要心理按摩的。他們不懂得什么是三觀、財富觀、面對空空如也的米缸，唯一的價值觀就是：我不能讓家人挨餓。當我們現代人在談論精神慰籍的時候，他們正在凜冽的寒冬里用身體為孩子擋風。在生存面前，一切精致的概念顯得蒼白無比。理解一個人，你需要先理解他來時的路。我們永遠無法真正理解父母那代人，因為我們不曾餓的發慌，沒有吃過樹皮，不曾冷到全家只蓋一層破舊的棉被，也不成為幾塊錢的學費愁白頭發。

5.如何解決呢？

當有人強調真正吃飽飯只有兩代人的時候，我很害怕他們推出這樣結論：原生家庭的創傷是吃飽了閑的得的病，讓他餓上幾頓就好了。時代是向前發展的，物質充分滿足之后，自然產生精神的需求，而不是選擇倒退的方式。以下幾種辦法供參考：

1.承認傷害的存在，允許自己憤怒和悲傷；2.建立心理邊界，學會說“不”；3.重塑內在對話，打破原生家庭“有毒”觀念的迷信；4.尋求朋友、伴侶的支持，建立新的情感聯結；5.專注于自我成長。