學會做情緒的主人，而不是情緒的奴隸

我曾與新華網主持人關心進行了一次深入的對談。我們聊到孩子的個體差異、青春期的叛逆，也探討了比較心理和教育中的短期與長期沖突。在交流中我更深刻地體會到，沒有任何是宿命的，孩子完全可以在理解與陪伴中獲得力量。父母需要學會放下指教，多一些溝通與分享，讓孩子感受到被理解、被支持，才會逐漸成長為自驅而幸福的人。

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01個體差異與敏感人群

主持人：那我們發現很多學生其實現在也遇到了高考失利、職場求職碰壁以及情感失戀等等問題。為什么有的人好像睡一覺就沒事了，有的人過了很長時間也一直走不出來？這背后有什么樣的心理因素嗎？

彭凱平：這種差異在心理學叫做個體差異。人和人是不一樣的，樹上沒有兩片相同的葉子，人類沒有兩個相同的心靈。常見原因有三個：

第一個是遺傳。比如對刺激、對壓力的敏感程度，有些人就是不敏感。在同樣的壓力狀況下，我們分泌的壓力激素水平是千差萬別的。

第二是早期成長經歷。如果父母給予愛、安全、依戀、信任，遇到麻煩時說“別怕，爸爸媽媽和你永遠在一起”，孩子就會更無所畏懼。反之，如果父母常常以災難性思維教育，比如“飯沒吃好將來怎么嫁人”，這種灌輸會深刻影響孩子。

第三是現實生活方式。后天的生活習慣也會影響個體對壓力的反應。

主持人：那是不是敏感不好？敏感人群是不是就不適應現代社會的發展？

彭凱平：不是說敏感不好。我們剛才講的敏感是對壓力的敏感，但有些敏感是很好的。比如攝影師能捕捉到光的細微變化，敏感是優勢，但要用在恰當的地方。

02壓力應對與防御機制

主持人：怎么讓這樣一群敏感的或者焦慮的狀態的切換到一個理性的思考的狀態，讓他敏感能夠用對地方？

彭凱平：沒有任何是宿命的，沒有任何是先天決定的。永遠改不了的人是可以改變的。面對所有的壓力、挫折或者問題挑戰都有三個保護機制：

近端防御：意識到了馬上去做，比如深呼吸，慢慢吸氣，在壓力面前馬上告誡自己別急。

中端防御：去加強聯系，社會關系，找朋友聊天、談心。

遠端防御：需要有認知風格的變化，比如接受人世間的一些不確定性，我們叫做無常，因為人生不如意是常見的事情。

主持人：敏感來說他的松弛感就差一點。

彭凱平：松弛不是躺平，而是在突如其來的刺激打擊下，不那么焦慮、憤怒、恐懼。 我們做過一個研究，在人不注意的時候，在他后面敲一個鑼。一下子皮質醇上升，心跳加速，人緊張想跳起來。但差異很大：有些人2分鐘后就平靜下來，有些人一直下不來。

松弛的人是誰？不是心如死水毫無反應的人，而是有反應，但能很快恢復正常。 松弛有兩方面：

生理上的松弛：身體反應恢復平穩。

行動上的松弛：做事不是總在追趕、追求完美，而是淡定從容，既能欣賞別人的成功，也能慶祝自己的進步。

主持人：如何去更好地把握這樣的一種松弛感呢？

彭凱平：不要按照所謂的人設活著，不要按照別人的期待，也不要按照自己的期待活著。上善若水，隨機應變，這才是人類最偉大的理性。 生活上要掌握一些應變方法：找到自己的核心技能，建立競爭優勢。比如有的人讀書不好、長得也不漂亮，但特別討人喜歡，這就是她的核心資本。

在情感上，也有一些調節方法：深吸三口氣，撫摸膻中穴，轉移注意力，聞花香書香，找點事做。 我提出了一套方法，叫做八正法，在情緒不好的時候有八個小技巧，你念一念，保證管用。

03比較心理與教育沖突

主持人：我們從小都在生活在一種比較的環境中，對比分數、比學習、比工作、比婚姻，是無時無刻不在比較，那是不是我們人就真的需要比較？

彭凱平：人的社會自我認識是通過他人比較出來的，這是人類的基本需要。 關鍵不是比不比，而是怎么比。同年齡人一年能賺5個億，而你一年只賺5萬塊錢，這個打擊就很大。但其實他賺多少跟你一點關系都沒有。

社交媒體最大的問題是，本來和我們一點關系的人，突然成為我們比較的對象。 所以我們應該跟自己比，跟身邊比，跟過去比，別跟那個莫名其妙的他人比。 方向很重要，對象很重要。

主持人：嗯，那我們經常說其實人生是場馬拉松，那如何去平衡短期的這種應試教育和長期的這種個性的發展？這中間是不是很難平衡或者調節呢？

彭凱平：教育為什么會出現短期需求和長期需求沖突？是因為孩子們在被短期需求滿足的時候，忘掉了還有長遠的需求。比如社會關系、成就感、愛。

有的孩子要打游戲，是因為一天太累了，他要放松。這個時候你就要先理解他，告訴他是因為你今天太累，你想轉移，然后一起探索有沒有更好的方法。第二個方法就是要去幫助他，挖掘他更高的需求。

父母要理解孩子，會溝通、會交流、會妥協，并用行動創造出更高層次的需求。

04青春期孩子的“對著干”心理

主持人：其實好多青春期的家長都說，我孩子就是跟我對著干。我怎么跟他解釋他都講不明白，他就是想要跟我對著干，這背后是什么樣一種心理邏輯？

彭凱平：有些孩子對著干，是探索邊界，探索自我的邊界。 有些孩子對著干，是情緒的宣泄。 有些孩子對著干，可能還真的是合理的需求。我們家長總以為自己一定是對的，孩子有時候已經意識到不對，所以提出正常的反抗。

如果是探索邊界，那我們就幫著他一起探索，創造一些機會，讓他愿意跟你溝通交流。第二個就是告訴他還有更好的一些學習方法。我們可以一起打游戲，一起運動，一起聊天。當然最重要的是要養成一些生活的習慣和規律。比如每6天要有一段時間交流溝通，定下來雷打不動。少去指教孩子。孩子感興趣的話題往往是生活中的點滴，比如他們很好奇爸爸媽媽當年是怎么談戀愛的。

現在很多父母，尤其是受過高等教育的父母，特別喜歡談看法。但孩子不懂這些，應該多講講自己的酸甜苦辣，讓孩子知道人生并不是高高在上的被指教、被管理、被控制，而是爸爸媽媽也需要我的愛。以情動人，絕對比以理服人。

05學習動力、自驅力與幸福體驗

主持人：我們說要培養一個自驅力的孩子，那自驅力和壓力是不是一回事？怎么去培養這個自驅力？

彭凱平：我們老認為壓力就是一種驅力，這是個最大的誤解。 現在發現，任何需要動腦筋的事情，需要大腦心智參與的事情，越有壓力效果越差。真正的動力來自內心對快樂和興趣的追求，這才叫內驅力。

要培養學習的獎勵回路：當孩子開心時，比如他做完作業很開心，這時候爸爸媽媽一定要讓他開心一會兒。 為什么呢？因為形成獎勵回路至少需要4分鐘。

可惜很多家長老師最見不得孩子開心。孩子剛慶祝成功，媽媽立馬撲過來問“還有別的作業沒有？”就把這個獎勵回路中斷了。人要階段性地欣賞進步。

主持人：那怎么判斷孩子這時候是開心的完成作業，我們不需要去干擾他？

彭凱平：當一個孩子帶著微笑，當一個孩子在哼小調，當他寫作業特別順、特別快，尤其是當他進入一種福流狀態時，就說明他在最佳學習狀態。

什么是福流狀態？就是沉浸其中、物我兩忘、酣暢淋漓、如癡如醉。

獎勵不是物質獎勵，不是給錢，而是心理的獎勵。 這種心理獎勵會讓孩子產生積極愉悅的情緒體驗和積極快樂的行為表現。這些父母親都是可以看得到的。

結語

在陪伴孩子成長的過程中，我們要記住，真正的教育不是控制，而是理解；不是比較，而是欣賞。 當父母愿意放下高高在上的姿態，以情動人、與孩子并肩，孩子才能找到屬于自己的內驅力與幸福感。教育是一場長跑，慢慢走，彼此支持，才會走得更遠

《生活中的情緒心理學》是一本送給中國人的情緒生活指南。本書通過對各種情緒困惑案例的觀察、研究與分析，展示了尋找消極情緒的積極意義的策略和方法，指導讀者認知自我情緒，將“情緒負債”轉化為“情緒資源”，進而改善生活質量，感受來自內心深處的福流，成就幸福人生。

《孩子的品格》是一本送給中國父母的家庭教育指南。本書通過對孩子成長過程中性格養成與教育困惑的觀察、研究與分析，展示了塑造健全品格、引導積極價值觀的策略和方法。它指導家長認識孩子內心需求，理解品格形成的心理機制，將家庭中的教育挑戰轉化為成長契機，進而幫助孩子建立責任感、同理心與自律力，讓他們在未來的學習與生活中更具力量，成為品格與能力兼備的幸福之人。

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