女人不談戀愛不結婚才是清醒？

脫口秀演員“大國手”在出道時，講了一個大受歡迎的段子：在男友出車禍后，她糾結是“保車還是保人”。她原以為自己會被罵“不是人”，沒想到卻是被罵“不清醒”、“戀愛腦”。

在新的段子《戀愛腦》中，她笑著自問自答：“那怎樣才算清醒？ 我得先修車，再撞死我男朋友。交警來了問我是不是喝多了，我說沒有，我特別的清醒；問我是不是車主，我說我是大女主。”

雖然她自認清醒，但現在不少網友認為女人不談戀愛不結婚才是清醒，但她承認自己是個“絕望的直女”，做不到不戀愛，“戀愛腦你別罵她，要更愛她”。

她自嘲，像她這樣的女性現在進退兩難：

做女人真的很難，以前要我矜持，現在又說女人要掌握主動權，我主動了又說不能談戀愛，我就感覺舊的規訓還沒打破，新的規訓已經建立了。我都不是跟不上時代，是跟不上規訓，每天活得提心吊膽的。

旨在解放女性的女性主義，竟然變成了“新的規訓”，這當然是莫大的諷刺，但確切地說，這里真正的問題并不是女性主義本身，而是這一主張的簡單化、教條化。

如今幾乎被視為中國女性主義教母的上野千鶴子，1988年就曾在《討厭啟蒙》一文中寫道：

我討厭啟蒙。我沒有蠢到需要別人來啟蒙，也沒有傲慢到覺得自己可以去啟蒙別人。女性主義運動的出發點本該是自我解放，但不知從何時開始演變成了“進步的我”啟蒙“落后的你”這樣壓迫性的運動。[……]要解放什么我們自己決定，用不著別人指手畫腳地下定義——這才是女性主義應有的出發點。 女性主義運動是為了對抗強制性的男權社會而誕生的，但成立之后，“對抗價值”的尺度——婚姻是否合法、是否需要化妝、是否該稱自己的丈夫為“主人”諸如此類的尺度——卻成為了檢查思想正確性的手段。扭曲的社會體制本該是批判的對象，如今卻極具諷刺性地以更為扭曲的形態再現，運動的頹敗正在于此。

不可否認，在一個男權社會中，戀愛和婚姻往往是單身女性失去自主權的陷阱，然而，出于恐懼的一味抗拒，恰恰也意味著一種自我設限，而這肯定不是女性主義尋求解放的本意。

從“女人哪能不結婚”到“結婚就是不清醒”，看似相反，其實仍表明那個舊框架在限制著你。換言之，我們無須把拒斥當作對戀愛、婚姻的唯一反應。對一個自由人來說，選擇應當始終是開放的：你既不是非得要結婚，也不是非得要單身，關鍵是你自主決定哪種選擇對你自己更好。

美國著名的女權主義者格洛麗亞·斯坦納姆（Gloria Steinem，1934-2003）在大學畢業后便迅速訂了婚，當時其母說了句帶點挖苦意味、但又非常有預見性的話：“你這么早就訂婚了，這是件好事，因為如果你體驗過單身的生活，你就永遠也不會結婚了。”

她這段婚姻僅僅維持了四年，之后長期單身，坦然接受這一狀態，但她也并未拘泥于此，當她認為自己遇到合適的人時，便于66歲之際再度步入婚姻殿堂。

之所以有人把“戀愛腦”看作是“不清醒”，隱含的意思是“你沒有理性思考過，糊里糊涂就這么做了；而如果你思考過，那必然不會這樣選”。這實際上是一種專橫的真理觀，規定了唯一正確的答案，但它低估了人性的復雜，因為至少完全可以出現另一種情況：“我理性思考過了，但我仍然這么選擇。”

什么才是最好的選擇，我們只能為自己決定，但無權替別人規定。這不僅是為了尊重每個人的自主權，也因為這樣的教條無法適應復雜的現實——雖說“女性是一種處境”，但在當下的現實中，不同女性的處境相去甚遠。

對蘇敏、房主任那樣“中年出走”的女性來說，女性主義是一種慘痛的覺醒，需要與半輩子的活法決裂，從那個令人窒息的家庭中“脫嵌”出來，去過自己想要的人生；但對大國手、步驚云這樣的新一代來說，已經開始擔心是不是走過頭了——她們不是不要清醒，但不想讓別人告訴她們“只有這樣才算清醒”。

當一個社會的女性逐漸睜開眼，像這樣的種種景象，可以說是歷史的必然。1911年辛亥革命前夕，就有一位作者在當時頗具影響力的《東方雜志》上撰文，準確地預言：女性正在抓住機會掙脫與家庭的聯系，當她們獲得新職業、實現經濟獨立后，可能會有大量女子選擇單身生活而拒絕結婚。

說到底，對一個現代女性來說，戀愛、婚姻、生子都不是人生中的必選項，如果你不喜歡，那當然不是非得勉強自己。對以前的女性來說，這些就像米飯，不管愛不愛吃，都得吃下去；然而現在你完全可以把它看作是一種飯后甜點，想吃就吃，不想吃就別吃，但沒必要把不吃當作是唯一選項，還去譴責那些想吃的人就是腦子不清醒。

當一個社會越來越多的人開始反思一項制度安排，理性地權衡利弊，那么它就不再是那么理所當然了。從個體自主性、個人權利與邊界感、生活質量等各方面來說，這當然是一件好事，至少說明中國人不愿意再像以前那樣，想都沒想過婚姻意味著什么就給自己套了一件緊身衣。

頗具諷刺意味的是，現在不僅是女性，男性也越來越多地質疑婚姻的必要性，差別是：女性恐懼的是進入婚姻后喪失主體性，但男性則大體上把現有的婚姻形式看作是一筆虧本買賣，如果他們不付彩禮不養家，那自己小日子可以過得好多了，這反過來證明物化女性的思維仍普遍存在，因為在這種觀念里，妻子倒像是家里最昂貴的一件家具。

不管怎樣，到這一步，現有戀愛、婚姻作為一項社會制度，確實已經千瘡百孔，難以為繼，很多人因此憂慮“國將不國”，但這是壞事嗎？

照我看，這倒是好事。

每個人都先過好自己的日子，想清楚兩個人在一起應該是加分的更好選擇，而不是讓生活質量變糟，那這樣的結合才是雙贏的。問題的關鍵并不是全盤否定戀愛和婚姻本身，而是其內涵必須加以變革，才能適應新一代人的新需要。

實際上，我認為，只有在這種情況下，中國社會才可能真正迎來了現代愛情、現代婚姻——那原本就應該撇除家族意志、物質利益等等與感情因素無關的“雜質”，而是兩個自由人基于心靈契合的自由結合。

傳統的婚姻其實是一項無比沉重的復合制度安排，男女雙方的個人意志和感情反倒是最次要的，但現在，如果你自己就能過得很好，也不受外部干預，彼此又獨立自主，那么此時，唯一能讓你們自由選擇走到一起的，就只有感情了。這才是真正的愛情。