拉拉少女控訴，因性取向被霸凌致抑郁自殘！

01 表白就被刺
我是柳燕，想講講我因為喜歡女孩而被霸凌的故事。
十七歲那年，我鼓起了很大的勇氣去喜歡一個人，結果換來的是被當眾羞辱到整個人都抑郁差點死掉的女生。
高二那年，我喜歡上了班里的一個女生，叫纓子。
她長得特別好看，是那種走到哪兒都有人偷偷看一眼的類型，成績也好，說話又得體，永遠是老師表揚，同學喜歡的“別人家的孩子”。
我那會兒也不知道哪來的膽子，就偷偷寫了張紙條，把自己對她的喜歡和愛慕都寫了進去，我清楚的記得，最后一句是——“我好像真的有點喜歡你，不是朋友的那種，不知道你會不會覺得惡心?！?br/>寫完手一直抖，塞進去那一刻，心跳得像要炸開一樣。
可我萬萬沒想到，她不僅沒有保護我藏在字縫里的那點喜歡，反而把一個青春期的少女，最隱秘、最純真的心動，拉到眾目睽睽之下，一點一點撕碎。
紙條被班里最調皮的同學拿到講臺上，故意用夸張的語氣模仿我寫的句子：“我好像真的有點喜歡你，不知道你會不會覺得惡心?！?br/>幾個同學圍在一起起哄，笑聲在教室里炸開，有人喊：“真的假的？柳燕是彎的？”
還有人故意看向我，眼神像在看什么怪物。
那一刻我整個人僵在座位上，臉一下子燒得通紅，耳邊嗡嗡響，根本站不起來。
我的真情流露，情竇初開，結果卻成了她手里的一塊羞辱我的磚頭，砸得我連逃跑的力氣都沒有。
從那天開始，我成了“全班避之不及”的人。
沒有人再跟我說話，連以前關系還不錯的同桌也默默地坐到了其他空位。
課間我一走過去，就有人低聲笑著說“她來了”，然后迅速散開。
更惡毒的是，有人開始學我寫紙條的語氣，用那種故意嬌滴滴的聲音當眾模仿：“我好像真的喜歡你……纓子你會不會覺得我惡心啊~”
全班一片哄笑，像在圍觀一個滑稽的小丑。
但笑聲落在我耳朵里，像刀子，一下接一下，割得密不透風。
我課桌抽屜里每天都多出幾張紙條，上面歪歪扭扭寫著“死T別惡心人”、“變X滾出這班”、“纓子看都不會看你”……
一開始是紙條。
后來，紙條被替換成了死蟑螂。
我不敢尖叫，只能用抖著的手把那些蟲子一點點清理掉，強忍住眼淚，像什么都沒發生一樣坐回座位。
那是我最害怕的日子，而他們，像看笑話一樣。
我去找老師。
老師看了看紙條，只是淡淡地說：“同學之間的小打小鬧，別太放在心上，你現在要做的就是靜下心，好好學習?！?br/>可我根本學不進去，滿腦子都是大家眼神里的嫌惡，蔑視，謾罵，排擠。
我的成績開始下滑，每天上下課都是一個人發呆，流淚。
02 被霸凌致抑郁
我一直記得那天，是周三，第四節體育課。
我去廁所蹲著哭，就被人從上方潑了一整桶冷水。
水嘩的一聲從頭頂砸下來，冰得刺骨，卻像火一樣，燙得我瞬間喘不過氣。
整個人濕透了，校服貼在身上，頭發順著臉一縷縷滴水，我蹲在那里沒吭聲，狼狽到連哭都哭不出來。
門外傳來笑聲，還有人說：“清醒點吧，別再惡心人了。”
父母也不理解我到底怎么了。
看到我情緒低落，只以為是學習壓力太大，說什么“誰上學不累”“熬過明年就好了”。
他們看得出我變了，卻從沒真正問過：“你是不是在學校出了什么事？”
有時候我覺得，他們一點都不愛我，不關心我，難道我生下來就是為了學習嗎？
我開始失眠、焦慮，常常聽到根本不存在的聲音。
夢里無數次看到她舉著紙條念出來，全班哄笑，我像掉進深井一樣反復驚醒，滿頭冷汗。
我甚至開始怕聽見腳步聲，怕有人靠近，怕上學。
網絡成了我最后的逃生口。
我在貼吧、社交平臺里搜索“同性戀”“校園霸凌”“恐同”，想找到一個像我一樣的人。
可像我這樣的人，真的太少了。
大家都在曬自己的快樂，曬暗戀的悸動，曬那種“她回頭看我了”的甜蜜瞬間。
而我呢。
自以為悄悄喜歡上了一個完美的人，把那份小心翼翼的心動當作青春里最珍貴的秘密，結果卻沒想到——那不是光，那是毒。
她不是我幻想中的溫柔月亮，而是披著好人外衣的蛇蝎，是張著笑臉的猛虎，是把我推入深淵還覺得好笑的儈子手。
我以為是愛，結果是傷我最深的那一刀。
我想過死，想得很認真，從這件事之后的每一天都在想，可我怕。
有她半夜，我依舊睡不著，聽見有人在我耳邊說“活著沒意思，沒人心疼你，沒人愛你，不如就這樣離開吧...”
我拿起了刀，割了腕，不深不淺，不疼不痛。
血順著手腕一滴一滴流下來的時候，我沒哭，反而覺得輕松，父母喊我上學，看到了大片的血。
我還沒長大就凋謝了，還沒開始好好報答他們，就已落葉歸根，我想給他們說聲對不起，想告訴他們我很愛他們，只能下輩子做他們女兒了，但腦袋發沉，最終昏睡了過去。
他們終于意識到事情的嚴重性。
帶我去看病治療，才知道我得了很嚴重的抑郁癥，我休學了，擺脫了那個讓人窒息的黑洞。
但我還是不敢太清醒，只要看到別人盯著我看，我就頭皮發麻，心跳紊亂，惡心到想嘔，有時候洗臉洗到一半忽然蹲下來，覺得自己像個死人，卻偏偏還活著。
我喜歡讓房間保持黑暗，一點點光都不想照進來，不想洗澡，不想吃飯，爸媽輪流陪伴我，照顧我。
他們開始懺悔，說怎么就沒早一點發現，光顧著盯成績、盯吃飯，竟沒看出我每天都在求助。
他們變著法子做好吃的，我喜歡吃的燉蛋、紅燒茄子、炸雞翅幾乎輪著上桌。
他們拉著我去散步，帶我去公園、去爬山，一邊走一邊講小時候的糗事，假裝輕松。
他們不再吼我了，也不再吵架了，我能看出他們的小心翼翼。
可我還是沒有反應。
哪怕心理咨詢師在我面前輕聲安撫，我都覺得對面的人是一團空氣，我的世界一片混沌。
飯菜擺在眼前也吃不下，陽光落在身上也暖不起來。
他們努力地把我往回拉，而我卻像站在一塊遠離人群的浮冰上，動都動不了。
我不是不想回應，是回應不了。
那種從骨子里滲出來的疲憊和無力，讓我連抬頭看他們一眼，都覺得沉重。
他們在盡力挽回我，而我連活著都已經用盡了力氣。
就這樣渾渾噩噩地過了大半年，整個人像被封存在時間之外，沒情緒、沒想法、沒力氣。
03 重生
直到有一天，我不知道為什么，忽然冒出一句：“我想去西藏旅游。”
話說出口的那一刻，我自己都有點愣了，那大概是我這幾個月里第一次主動提出什么。
他們沒有多問，怕我反悔，當下就把去西藏的票買好了。
直到現在我才明白，當一個人深陷抑郁時，能主動開口提一個要求，本身就是一場難得的掙扎，也是走出黑暗的開始。
旅游回來以后，我的狀態開始慢慢好轉。
我對爸媽說了對不起，說了我喜歡女孩這件事，說了我對他們的感謝。
他們不急不躁像是第一次認識我一樣，爸媽紅著眼圈說：“不管你喜歡誰，只要你能健康、開心、幸福，我們都支持你。”
那句話像是給我打開了一扇窗，我第一次覺得，自己不是錯的。
病情穩定了一年，我從南方轉學到北方，住進了姑姑家。
北方人的直爽讓我一下子松了口氣，沒有那種藏著掖著的防備。
新班級的同學熱情又真誠，而且聽堂弟說我所在的班級有好幾個公開的txl，大家相處的都很好。
說實話，重新踏進教室的那一刻，我確實恐慌過，擔憂過。
但沒有人排斥我，沒有人用異樣的眼光看我，甚至有人愿意聽我講南方的水稻，南方的氣候，南方的街道。
那時候我才知道，原來“被接納”是這樣輕盈的感覺。
現在，我已經走入社會，有了穩定的工作，也有了一個很愛很愛的女朋友。
我們打算要個孩子，父母也全力支持我。
每當看到網絡上被霸凌的孩子，我總會想起那段痛不欲生的時光。
我想告訴你們：
如果你正在經歷霸凌，請一定不要一個人默默承受。
要開口告訴父母，告訴任何一個你信得過的大人——你不需要一個人扛著所有痛苦，那從來都不是你的錯。
傷害你的，不是你喜歡誰，而是那些選擇用惡意對待你的人。
尋求幫助不是示弱，而是你正在為自己爭取活下去的權利。
哪怕只是一點點的力量，也足以成為你撐過黑暗的光。
我們在青春期的心還沒長硬，是最容易被傷透的階段。
不要以為“忍一忍就過去了”，有些傷口，藏著藏著就成了病。
可你該被照顧、該被保護，而不是一個人被世界推倒了，還要反過來責怪自己。
我也想對那些曾經傷害過別人的人說幾句話。
你也許只是覺得“好玩”，只是圖一時熱鬧，甚至覺得不過是開了個“玩笑”。
可你知道嗎？你們的諷刺，嘲笑，可能就是另一個人崩潰的最后一根稻草。
我不奢望你們能突然悔改，但我想告訴你，人生很長，命運也從不偏愛惡意的人，你做過的每一件事，都不會真的過去，它會以某種方式，回到你自己身上。
不是不報，只是時候未到。
對了，同性戀根本不是病，霸凌才是！
END
注：文中所涉及的名字，皆為化名，不要對號入座，如有雷同，純屬巧合，每一個故事都是真實講述，愿你能在別人的故事中，尋找共鳴，收獲力量！
作者：憨夫人，彩虹橋上的情感驛站，拉圈情感咨詢者，已解決1000+伙伴們的愛情難題，一對一制定方案成長式陪伴！關注（私）我，你將會獲得：
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