背叛，只有零次或無數次？

【遇見自己，就遇見了幸福】

嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域8年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

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遭遇背叛，相信很多被背叛一方都會想過這個問題：背叛是不是，只有零次或無數次？

從關系層面來看，這樣想是在評估不忠方的可信度。

這里好像會有一些聲音會出現：

背叛過婚姻的人還能相信嗎，是不是他背叛過一次，就可能還會有下一次；

背叛婚姻的人，是不是在背叛婚姻之前就已經把婚姻放在不重要的位置上了，所以有這次背叛，就也還會有接下來的再一次，再再次的背叛？

一個人如果重視他的婚姻，就不會背叛，那么背叛就是零次；相反他背叛婚姻，那他管住自己的可能性就會很小，這樣的人就沒有繼續的必要了？

這是被背叛一方在自我保護，因為害怕背叛過的人還會再次背叛，所以就在他還會不會再次背叛上糾結。

不盲目原諒，保持著警覺，對不忠方評估，這是在建立自我保護意識，這值得肯定的

只不過，如果僅用“背叛只有零次或無數次”的結論來替自己做選擇，那么可能提示被背叛一方正在自我保護過度。

事實上僅用“背叛只有零次或無數次”這個結論做決定時，被背叛一方是更無奈，更多失去，也更痛苦的一方。

因為背叛要么零次，要么無數次，所以有再多的放不下也要強迫自己放下；這樣做出的決定往往隱含著被迫無奈感，這會讓被背叛一方更加持續在一種不公平的狀態里。

02

為何，僅用“背叛只有零次或無數次”這一結論做決定會是過度保護？

以案例為例，李女士和自己的先生結婚超過15年，忽然婚姻遭遇背叛。

這份沖擊對她來說是非常劇烈的，15年為婚姻付出怎么會遇到這樣的結果，她怎么都想不通先生的背叛；

她也堅持認為先生如果變心了起碼要先離婚再去找新的感情。

可事情就是發生了，她內心積累了太多的不解、憤恨和無奈，她無法相信背叛過婚姻的先生會真心回歸。

因為過去他們15年他都能夠背叛，經歷了這次如果原諒，他背叛的代價不就更低了嗎，他還有何畏懼。

何況，他之所以背叛，心里可能已經不在乎婚姻和家了，那這次背叛后原諒了他，接下來生活漸漸平靜，他就可能還會有下一次。

在她的推斷里，看著身邊這個人，他的背叛是要么零次，要么有了一次就還有無數次的可能，所以她怎么都不能輕易地信任他。

為此她告訴自己不能輕易地相信，也不能輕易原諒。

可是多年婚姻又不能說放手就放手，所以她感覺自己陷入了死胡同，離不開，又幸福不起來。

很多與李女士有過類似處境的原配，都會在這個階段感到深深的迷茫與無奈，對背叛的發生也會更加的對抗，“為何是我的人生和婚姻經歷這些，為何自己這樣不幸......”

所以，事實上，用“背叛只有零次或無數次”的結論保護自己，同時也禁錮了被背叛方自己內在的真實需要，否定了被背叛方人生的一些可能性。

換句話說，被背叛后你可以不原諒伴侶，你可以選擇把他趕出你的生活，但絕對不是以“擔心他會再次背叛，就強迫自己放手”的方式。

你的婚姻、你的家庭、你的人生，你要有你的主導權。

03

如果不強迫自己放手，又不能完全信任伴侶，怎么辦？

這個問題的答案，其實就是很多被背叛方應對背叛危機的關鍵點：

第一：了解自己心里的真實需要，也了解自己真實的能力。

首先在需要上，要明確自己的怨恨與不甘之下，對伴侶是否還有感情，對婚姻和家庭是否還有想要繼續的需要。

這是對自己的了解，這一步你要有意識地跨過很多念頭的束縛，就如要跨過“背叛只有零次或無數次，經歷了背叛就不能再好了”。

你也要跨過“他都背叛了，再原諒他就是自己軟弱、就是自己沒有底線”等等類似的念頭。

因為你要知道，無論怎樣你都要首先看重自己，如果你內心對他還有感情，你還是希望婚姻和家庭可以穩定，這些內在真實的聲音需要被你重視。

這些都是對你而言重要的，你并不需要因為一個結論或者是他的“背叛”行為就放棄你的需要。

當然，這樣說不等于盲目的原諒，而是在如何選擇之前要優先了解自己。

即便遇到了背叛，你內在真實的情感和真實的需要，仍然可以存在，并不需要因為被背叛就壓抑和忽略自己的需要。

這一步你可能還要在現實層面評估你的生活以及經濟能力。

如果你的各方面能力都提示你暫時還不能分開，你也要在現實層面為自己考慮。

讓自己明白，很多的結論也許很有道理，但是你是自己的主角，無論發生什么，你都知道你想要什么。

第二：不能完全信任不忠方時，也許你要提升對自己的信任。

其實，被背叛方會糾結于“背叛只有零次或無數次”的結論里，根源在于害怕自己會再次被辜負被傷害，是對不忠方的信任不足。

不能信任他，就會想要放手離開；而自己內在真實的需要，或現實的情況又不允許，就會為難，就會試圖用一些道理或結論勸自己放手。

所以，當被背叛方認為“背叛只有零次或無數次”，既然背叛發生了就要結束婚姻時，你可能在逃避的是“關系不安全，婚姻不確定”，逃避的是害怕會再次被傷害。

這里看起來，如果想要讓被背叛方感覺到關系安全、對婚姻確定，不再擔心會再次被傷害，就應該由不忠方做出努力。

而不忠方可能不夠努力修復，或者努力修復你也無法在短時間內感知到，你就會繼續感覺缺少安全與確定感，仍就會感覺沒有辦法重新信任。

顯然，把重新信任伴侶的責任交給他，被背叛的一方仍然是被動的。

想要以某種方式讓“不忠方”成為可信任的狀態，就會讓你更加的無力，無安全感。

這種狀態里你要學會調轉方向，如果外在讓你感覺很難相信時，放下與外在較勁，改變不了外在就改變自己。

你要有意識提升對自己的信任，信任自己無論遇到怎樣的難題、無論是否還會遇到背叛，你都會保護好自己，你都會讓自己過得好。

你相信自己知道自己想要且需要什么，你相信自己有能力給予自己想要的，你也相信自己會為自己的人生負責，你也相信即便有變故你會眷顧和照顧好自己。

如此，你才敢在外在不能完全給你承諾時，跟隨你的內心去決定，去為自己想要的負責。

也許此時，你會敢于遵循內心給婚姻一次機會，或者你也會選擇離開，不同的是你都帶著對自己的相信，你都是以“我”為主體而選擇。

04

當婚姻遇到背叛，也許無奈與痛苦是必然存在的，你需要面對，甚至還會有妥協。

但是當你覺知得到你想要的，并且敢于相信自己，你就會回歸自我主體，你所做的決定就是服務于你本身的。

你會在這樣的選擇里會少去很多糾結，少去很多對外在的懷疑；對應的你會在這樣的選擇里感受到自我力量的匯聚，感受到你人生方向的清晰；

同時，你還會在重視自我且相信自我的選擇里，讓你的生活沿著你向往的方向有更多可能性和豐富性。

明白自己想要什么，并且相信自己，就此敢于陪伴自己去面對，去選擇，去創造，你就穿越了背叛危機帶給你的考驗。

它帶給你的也許有關系沖擊下的痛苦，也有“自我真正的覺知”，還有“自我生命力的覺醒”，這會帶著你、你的關系、你的人生去到全新的維度。

所以當婚姻遇到背叛，當你為“背叛是否只有零次與無數次”而糾結時，請記得你要做的不是完完全全的通過衡量外在來確保自己的幸福。

你需要做的是通過困境帶給你的考驗，去懂得自己，去看重自己，去相信自己，也為自己負責。

這是經歷痛苦下真正的重生，且只要你有意愿、有意識，你就有可能達到。