“我的童年，5歲就結束了”：壞父母，會寄居在身上一輩子嗎?

胡慎之老師從心理學角度

解讀四大關系

伴侶、父母、自己、友人

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“我的童年，5歲就結束了”

我之前在直播中跟大家分享過一句話：“原生家庭是傷痛還是禮物，取決于你的選擇。”
這句話原本是我的一本書《走出原生家庭》里的副標題，本意想表達的是：雖然我們無法選擇自己的原生家庭，但是對于原生家庭的影響，我們是可以選擇的。

后來，在我的咨詢室中，有一位來訪者跟我說：“老胡，我真的無法把我的父母帶給我的痛苦，變成是一份禮物......這是不是我的問題？”我從她的話中，聽出了深深的懊惱和無助。

在這里，我想先邀請你，來聽聽這位來訪者的故事。 （來訪故事已授權，并對此進行部分調整。）

我們暫且稱她為A女士。

A女士說，她是在窮苦家庭中長大的，母親總是很焦慮，父親則常年缺席。5歲的時候，她的童年就結束了。

那一年，爸爸外出打工，之后出軌。媽媽從此成了怨婦，逢人便說自己的悲慘遭遇。最可怕的是，媽媽每天都要向她倒苦水，要求她也恨爸爸。

漸漸地，A女士好像真的痛恨爸爸了，與爸爸的關系越來越疏遠。

而媽媽，很長一段時間里，就像是一個情感吸血鬼，只把她當成是情緒垃圾桶，把所有的苦水和埋怨都倒給她。

在外人看來，媽媽對A女士特別好，但只有A女士自己知道，媽媽永遠只活在自己的世界里，從來不把她放在心上，她只是媽媽表現“自己是好媽媽”的工具。

也正是因為如此，她從初中開始心中就充滿厭世情緒。

A女士說，她對原生家庭中的一切都充滿恨意。

她恨媽媽，恨媽媽為什么要像螞蟥一樣寄生在她的身上，仿佛要吸干她所有的生命力，每次媽媽給她打完電話，她都會痛苦一兩天。如果故意不接媽媽的電話，她也會因為愧疚而痛苦。

她恨爸爸，恨他為什么這么自私，只顧自己，拋妻棄子。

她也恨這個家，恨自己為什么要出生在這樣的一個家庭里。

她感覺她無法對這些痛苦視而不見，也沒有能力去把這些傷痛變成禮物。而且更多時候，父母就像寄居在她的身上一樣，她被卡在這種與父母糾纏的關系中，不知道該如何處理。

痛苦，是因為認同了父母對自己的傷害

當時，我聽完 A 女士的講述之后，我能 體會到 她 有很多委屈、憤怒 ， 特別孤單無助。

她說自己被卡住了，我非常能理解這種感受。她就像一部機器，被卡住了，無法運轉，無法再生產新東西。

而她之所以覺得自己被卡住了，是因為她陷入了一種特別難受卻無法突破的困境中。

我建議她先從與母親糾纏的關系中跳出來，以旁觀者的角度觀察她們母女之間究竟發生了什么。

作為外人，我看到的是，她一直在抱怨自己的媽媽很糟糕，爸爸也很糟糕，他們令她多么痛苦；她滿腹怨言，正在變成另外一個她的媽媽。

為什么會這樣？我們來分析一下。

第一，她的情緒沒有邊界。

A女士經常會因為媽媽的電話而感到痛苦不已，這是因為她在情緒上沒有與媽媽有任何的邊界。

這里說的情緒邊界，是指媽媽的情緒和子女的情緒雖有關聯，卻不是因果關系。很小的時候，我們沒辦法厘清自己與媽媽的關系，一看到媽媽不開心，就會認為是自己的錯，是自己讓媽媽不開心了，所以就想去拯救媽媽的“壞情緒”。

但現在，A女士需要做的是，嘗試與媽媽劃清情緒上的邊界，明白媽媽的痛苦是由媽媽自己造成的。

作為成年人，如果媽媽無法對自己的情緒負責，無法控制自己的情緒，女兒也沒有責任幫她做到這些。而且女兒可能對此根本無能為力，硬要幫她只會被拖下水，完全被她的情緒左右。

不過，劃清情緒上的邊界，并不是要完全遠離媽媽。比如當媽媽打來電話時，女兒可以只聽，不表達任何意見，也不去試圖說服媽媽，否則很可能再次陷入與媽媽的情緒糾纏中。在聽電話時，女兒要在理智上告訴自己：這是媽媽的事情，我無法為她的情緒負責。

這樣，至少能在心理上劃清情緒的邊界。

（聽心理邊界課，讓你情緒自由、工作高產、關系輕松又穩定）

第二，她還在努力做媽媽眼中的好孩子。

雖然A女士說媽媽把她當成了工具和情緒垃圾桶，但她并沒有試圖拒絕媽媽分配給她的角色，還總覺得是自己做得不夠好。

她一直在努力取悅、討好媽媽，滿足媽媽對她的期待。這類似于小孩子看到媽媽累了，就跑過去給媽媽按摩，讓媽媽開心；聽到媽媽說他不應該和某個孩子玩，他就乖乖聽話不再和那個孩子玩，并告訴對方：“我媽媽不讓我和你玩。”這些舉動全都是為了向媽媽證明自己是個好孩子。

當然，A女士對此是否認的，她說，自己早就不愿意做這樣的好孩子了，而且非常痛恨這種角色。

雖然在理智上，A女士不愿意繼續做媽媽的工具和情緒垃圾桶，但在行動上，她并沒有拒絕媽媽。這正說明無論她多想擺脫這種角色，但在她內心深處，她還是認同媽媽對待自己的方式，認同自己是媽媽的工具和情緒垃圾桶。

所以，她才會時常感到憤怒和怨恨。

第三，恨爸爸，其實是對媽媽的認同。

孩子需要媽媽的照顧和呵護，對媽媽非常依賴，一旦違背媽媽的意愿，就有被拋棄以至于生存不下去的危險，所以孩子都會認同媽媽。這可以說是一種出于本能的無奈選擇。

孩子無法理解父母之間的恩怨情仇，而認同媽媽是最簡單、最功利、最符合當下需要的選擇。

或者，A女士的爸爸也曾想做一位好丈夫、好父親，但奈何能力不夠，而A女士當時還小，這些彎彎繞繞的東西她不理解，但她認同了媽媽，媽媽又對爸爸充滿怨恨，她自然也會對爸爸滿懷憤怒，抗拒他，疏遠他。

因此，在這種狀態下，她會拒絕與爸爸建立關聯。

爸爸給她買了禮物，她就算特別想要，也會因為痛恨爸爸而不肯接受。她還會因罪惡感而不敢與爸爸親近。與爸爸親近，她會覺得自己背叛了媽媽，并害怕媽媽知道后會怎樣對待她。

而爸爸發現女兒已站在媽媽的那一隊，或變得和她的媽媽一樣了，就會對女兒感到失望，對自己感到無力。即使原本他想對女兒好一點，也有可能會放棄，于是，父女關系變得非常疏遠。

但對女孩來說，與父親建立良好的關系有助于長大后與異性建立健康的關系。如果父親缺席，這一切便無從談起。

可以說，孩子從小對異性父母滿懷憤怒，無法建立信任感，會嚴重影響孩子成年后對異性的態度。

與父母“劃清界限”

如果我們理解了前面的這些，再來看看A女士與媽媽的關系。

這已經不是什么關系的問題了，而是她成了媽媽的一部分或者復制了媽媽的狀態，在無意識中完全認同了媽媽。

她這樣做的心理動機，其實是希望媽媽能給她更多的愛和滿足。

比如她原本工作順利，與同事關系融洽，一整天都過得很開心。媽媽忽然打來電話，她特別希望媽媽不要對她說一些不開心的事，或者最好不要打電話過來。

但，這只是她的幻想，這種幻想往往會被現實打破。

從媽媽打來電話開始，她就投入與媽媽的關系中了，同時，她會立即被卷入媽媽的情緒之中。

在無意識中，她依然在認同媽媽，媽媽是什么狀態，她就是什么狀態。

比如媽媽打電話時很痛苦，她接電話時就在無意識中認了媽媽的痛苦。媽媽向她抱怨生活中的一些瑣事，她馬上就會被媽媽的負面情緒裹挾。

這就好比媽媽把生活中的不如意扔到女兒身上，女兒覺得是自己的責任了。她根本無法保持置身事外的狀態，告訴自己：雖然媽媽很痛苦，但我是我，我有自己的情緒感受，有自己的生活，有自己的一切；媽媽的這些事我可以聽，但不會被卷進去。

她無法做到這一點，感覺很糟糕，就會責怪媽媽影響了自己的情緒:“天哪，我本來好好的，你一個電話就把我弄成這個樣子!”

如果是這樣的話，我們該怎么辦？怎樣才能與父母“劃清界限”，過好自己的生活呢?

我有幾點建議，可以供你參考一下。

第一，要明確“我是我，父母是父母”。

父母越想把我們變成他們的一部分或他們的工具，我們就越要努力認清“我是我”。

以打電話為例，在接到父母電話的那一刻就要告訴自己：不管父母說什么，都是他們的事和他們的情緒，我不要被他們干擾，哪怕父母很痛苦，也不需要我為他們負責。

這樣想可能會讓我們有小小的愧疚感，但不要被這種愧疚干擾，要不斷地向自己強調：我是我，父母是父母，我有我的生活，父母也有父母的生活。

不要對父母抱有太多期待，也不要讓父母對我們有太多期待，這樣我們才能堅持自我。

第二，要學會溫柔地拒絕。

要做到溫柔地拒絕，其實挺難的，尤其是當對方是自己的親人時。

很多人因為無法拒絕別人，就希望別人不要對自己提要求，甚至會在心里責怪提要求的人。

可這種希望和責怪都無法讓我們真正拒絕別人，我們必須學會溫柔地拒絕才行。

舉個例子，如果媽媽要求你每天給她打兩個電話，你不妨這樣溫柔地拒絕她:“媽媽，我知道你很希望和我經常保持聯絡，但我可能做不到。我有自己的事情要做，沒時間每天給你打兩個電話。當然，如果有要緊的事，我一定會和你聯絡，我一直在這里。”

媽媽被拒絕可能會有些失落，也可能非常生氣，但這只是失落引發的憤怒。她有這些情緒不是因為我們做錯了什么，而是因為她的期望沒有得到滿足。

她本來期望孩子能無條件地滿足自己，但事實上，任何人都無法無條件地滿足他人，即便那人是自己的至親。我們要承認這一點，接受自己無法滿足父母的事實，才能真正拒絕父母。

不過，如果父母仍把我們當成可以控制的孩子，那就可能憤怒地指責我們沒有滿足他們，甚至會威脅說不要我們這個兒子或女兒了。我們已是獨立的成年人，在向父母表明自己的態度后，不必理會父母這些威脅和勒索，不必對其做出任何評價。

第三，不要試圖改善父母之間的關系。

父母的關系是他們自己的事，我們不要全部攬到自己身上。改善他們的關系也好，消除他們對彼此的怨恨也好，這些都不是我們的責任，我們也很難做到。

比如A女士，既然她的父母已經分開，那她與媽媽的關系就只是母女關系，與爸爸的關系也只是父女關系。她可以試著完全以女兒的身份與爸爸相處，不去理會爸爸以前做過什么。爸爸以前做的事大多是針對媽媽的，這是他們之間的事。

與爸爸建立關系后，就以成年女兒的眼光看待爸爸，像真正的父女那樣聊聊以前的事，說出以前他那樣對待你，你的感受如何。誰也不知道這樣聊完之后會發生什么，但至少做女兒的感覺會好一些。

如果父女之間的互動沒有想象中那么美好，也不要煩躁、氣惱，因為那些美好只是想象的，不是真實的。當下的感受才是真實的，試著去相信這種感受，坦然地去解決這些感受。

第四，以旁觀者的身份觀察自己與父母的關系。

要做到以上幾點可能會很困難，那么不妨試著用角色轉換的方式看待自己與爸爸的互動、自己與媽媽的互動以及父母之間的互動。

這種方式其實就是“置身事外”，觀察自己與父母的關系這樣才能真正看清一切。

心理學上，有一種技術叫“抽離”，用大白話講就是：用第三視角看待問題。

應用在這里就是，把自己與父母的關系當成電影，自己做看電影的觀眾，旁觀自已與父母的互動，思考其中究竟發生了什么。

這樣做可能會有種照鏡子的感覺。我們的確需要一面鏡子來照清楚自己。有時，媽媽就是我們的鏡子。我們對自己特別不滿意，可能是因為媽媽不是一面平滑的鏡子，而是哈哈鏡，把我們照得變形了。

另外，如果可能，我們可以向身邊值得信任的朋友傾訴一下自己內心的想法和感受。

這里所說的傾訴并不是像前面案例中的媽媽那樣發牢騷、抱怨，向別人發泄自己的痛苦，而是心平氣和地對朋友說出自己的真實想法，聽聽朋友對這些問題的看法，看看是否對自己有幫助。

試著去信任別人，會有很不一樣的感受。

實在不行的話，我們還可以去找專業的心理咨詢師，在專業人士的幫助下厘清自己與原生家庭的糾纏關系。

最后，希望你我，一切都安好。

——本文摘于胡慎之著作《與家人相處的秘密》

作者介紹

胡慎之，心理學家。

家庭關系顧問。

向日葵爸爸發起人。

向日葵心理咨詢創始人。

中國心理服務機構聯盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實踐，15000小時的個案經驗。

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