覺得“伴侶越看越不順眼”，可能不是不愛了，而是你忽視了這個危機

是什么在阻止你獲得關系的滋養？

掃碼測測你的親密缺口

來源 | 壹心理

作者 | 蝎子的瞳孔

圖片來自網絡

你有過同款伴侶嗎？

飯桌上，你倆各自扒著米飯，玩著手機，毫無交流； 吃完飯，你在廚房刷碗，TA在客廳看電視，互不搭理； 睡覺前，你在這頭看書，TA在那頭刷抖音，像極了室友； TA和別人打電話有說有笑，你和TA說話就只回“嗯、哦、額”.......

最近，一個朋友和我吐槽她老公就是這樣的。

她說寧可他和自己大吵一架，也好過每天面對他的沉默。

不愿聊、沒話聊、也不離婚，各自上演獨角戲。

家里的氛圍就像一潭死水，毫無生命力；

又像深不見底的大海，吞噬著雙方的情緒和能量。

為什么關系會發展成這樣？還有辦法改變嗎？

今天，想和大家聊一聊：親密關系中的“婚姻失語癥”。

離不了婚，也說不上話

很多時候，我們總在婚前擔心吵架，但婚后卻發現這架也不是說吵就吵得起來的。

我曾看過一個扎心的短片叫《丈夫的秘密簡訊》，其揭開了無數中年夫妻的婚姻現狀——

像往常一樣，妻子下班買好便當回家，面對空蕩蕩的屋子一個人吃飯。

不一樣的是，妻子無意間撿到一部手機，并以陌生人的身份給老公發信息： “你在哪里？ ”

他下意識地撒謊：“還在加班?！?/p>

妻子問：“為什么當老公的，總是不早點回家？”

男人知道這是別人發錯信息，此時坐在車里的他，說出了真實的心聲：

“回家不知道干嘛。”

“上班當員工，下班當老公，不回家至少可以不用看老婆的臉色。”

妻子繼續追問：“那你還愛你老婆嗎？”

男人無奈地回答：“愛老婆，但很累?！?/p>

后來，妻子睡著了，丈夫才悄悄回家洗漱、休息。

這就是平日里兩個人相處的真實寫照。

丈夫寧愿捧著手機和“陌生人”聊天，也不愿早點回家陪伴妻子。

短片的結尾，更是令人一度哽咽。

丈夫說：“我很懷念妻子年輕的時候?！?/p>

妻子回他：“說不定她也很懷念還沒做你妻子的時候?！?/p>

或許，這就是現實中很多夫妻的現狀：慣性晚歸，外面比家里舒服，手機比枕邊人有趣......

雙方在婚姻的外衣下，履行著作為丈夫或妻子的職責和身份，卻極度缺乏情感上的互動。

這種感覺，就像“鈍刀切肉”，不能痛快地結束一切，長期折磨著人的內心。

在心理學中，我們稱這種情感狀態為“假性親密關系”。

這樣的婚姻問題，在心理咨詢中非常普遍。

最近，我就有位來訪者對我說：

“有時候我想溝通，但他就是沉默不語，就是跟我吵一架也好啊，太憋屈了?！?/p>

她還用一句話，總結了自己這段十幾年的婚姻：留著它沒意思，不要又舍不得。

的確，對于孤獨的心靈來說，吵一架也好過零溝通，至少這意味著彼此對這段關系還有期待。

相反，一直“冷暴力”下去，婚姻的結局，有且只有一個，那就是“結束”。

"無聲“的婚姻，

讓孩子無法向陽生長

如果夫妻長期不溝通，這個家就會變成“功能失調”的家庭。

這種合謀性的沉默，也被比喻為“房間里的大象”——房間里出現了一頭大象，大家卻對如此顯而易見的事物避而不談，心照不宣地保持集體沉默。

特別是有孩子的家庭，很多時候，我們以為和伴侶不說話、避免吵架，是對孩子最好的保護。

可是，我們都低估了孩子的洞察能力。

對孩子而言，這場“無聲”的戰爭早已波及了TA們。

想象一下，孩子只要在家，就能看到這頭“大象”。

長期下去，TA會對當下的環境更加敏感，很容易捕捉到父母關系的變化和情緒的波動。

即便長大后離開家，看不到這頭“大象”了，這種壓迫感還是會伴隨著TA們。

身邊有個朋友和我說過，她爸媽不說話時的那張互看不順眼的臉，她到現在都還記得，每次想起就不寒而栗。

小時候，唯一讓她感到解脫的時刻，就是家里來客人了，氣氛會正常一些。

她曾鼓起勇氣問爸媽：

“老媽，你為什么不和爸說話？”

“老爸，你和媽鬧什么別扭了？”

但大多數時候，父母都選擇回避或粉飾。

如此，孩子很容易自我懷疑，認為是不是自己的原因，父母才會變成這樣。

所以長大以后的她，非常害怕別人不說話。

一旦遇到這種情況，就會下意識地去討好對方，或者去求證是不是自己哪里做得不對，才讓對方不高興。

還有些孩子，長期被“無聲”的家庭裹挾，會認為這種交流模式才是正常的，從而把它內化成自己的溝通方式，帶到其他關系中。

在綜藝節目《愛的修學旅行》中，朱丹自曝父母不說話給她造成的陰影。

這種死魚般寂靜的日子，一般會持續好幾天。

而對于當時幼小的她來說，無疑是一場心靈的重創。

每次父母不說話，她和妹妹都感到很惶恐無助。

她說自己非常討厭這種家庭氛圍，也深受其害。

但在親密關系里遇到問題的時候，她卻選擇了和父母一模一樣的處理模式。

著名心理學家約翰 · 鮑爾比在他的“依戀理論”中提到：

父母是孩子的“安全基地”。

父母關系緊張，孩子就會焦慮不安。

所以，只有父母溫暖對話的時候，愛才能在這個安全基地里流動起來，孩子的人格發展才能更加健全。

怎么就走到了無話可說的地步？

其實，“婚姻失語癥”并不是突然產生的。

試想一下，如果你和伴侶一開始就無法交流，大概率也不會選擇步入婚姻。

前段時間，來訪者娟娟和我訴苦：“和老公結婚4年，這兩年基本很少說話?！?/p>

兩個人工作都很忙，每天說的話不超過5句。

性生活也是草草了事，更沒有任何性交流。

可她回想了一下剛結婚那會，兩個人從早聊到晚不帶停的，再小的事也會跟對方分享。

每天睡覺前，兩個人還會交流心事，老公也會哄她入睡。

當初老公成熟穩重的性格，給了她很大的安全感。

心理學家蘇珊 · 坎培爾提到，夫妻關系通常會經歷五個階段：浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期和共同創造期。

剛結婚那會還處在浪漫期，而最初的愛情都是建立在相互投射的意象上，彼此呈現的都是最好的自己。

這個階段還保有一定的神秘感，所以會對對方保有極強的探索欲和分享欲。

那么，從交往時的無所不談，到婚后的無話可談，究竟經歷了什么？

從婚姻內部來說，可大致分為三種情況：

第一種，結婚一段時間后，理想伴侶濾鏡破碎，對伴侶的不滿意度上升，不自覺地想要改造對方，讓伴侶變回原來的樣子。

再加上生活瑣事增多、工作壓力增大、孩子出生等因素，精力會被無限拆分，無心再經營夫妻關系。

娟娟和她老公就是如此，現在兩個人可以一整天不發信息。

娟娟說啥，老公都是“嗯”“哦”“好的”。

晚上睡覺前，娟娟一說想聊天，老公就會說一句“太累了”，隨后鼾聲漸起。

此時的娟娟，仿佛已看到未來幾十年的孤獨生活。

而且，婚姻生活一旦進入糟心模式，就會喪失覺知力，甚至用暴力溝通代替溫柔交流。

娟娟生完孩子后，老公變得更忙了，她經常獨自帶娃。

有時娟娟白天工作很鬧心，晚上回到家還要照顧孩子、做家務，她老公卻吃完飯就坐在沙發上打游戲。

讓他幫忙收一下衣服，他“哦”一聲，依舊坐在那里一動不動。

等娟娟忙完手里的活，火氣噌一下就上來了，忍不住罵他：“你說你一天天的，在家啥也不干。我累死累活的，讓你收個衣服都這么墨跡?！?/p>

通常人在面對指責的時候，有三種處理方式：攻擊、回避、認同。

一開始，她老公也會選擇回懟：“我工作了一天已經很累了，我就不能放松會再做嗎？你要是累了，可以歇一會再做?！?/p>

可娟娟每次聽到他這種不理解自己、還狡辯的話，就氣得胸口發悶，脾氣越來越差。

久而久之，老公就選擇回避了。

但總被潑冷水，娟娟也會不斷質疑自己：“是不是自己的錯？我不該有這樣的需求?！?/p>

漸漸地，娟娟也沒有了和老公溝通的信心，干脆放棄。

當然，也會有一部分男性覺得和老婆發脾氣是缺少風度的，所以選擇“認同”，比如我老公就是這樣的人：“行，你說的都對。”

雖然維持表面和平，但精神世界已經不再交流了。

可對方也沒啥原則性的問題，要說為此分開，好像也沒到那個程度。

可見，從無話不說到無話可說，中間一定有無數次失敗的溝通經歷。

第二種，婚姻內部未更新，大多是老調重談的內容。

也有朋友和我說：“有時也不是不想交流，實在是沒啥可聊的?！?/p>

兩個人為數不多的交流，就像例行公事。比如晚飯吃什么、誰接孩子、誰買菜、水電費什么時候交、房貸車貸又該還了.......

每天的話題都是圍繞事實層面的東西，不再聊感受和內在真實的體驗。

第三種，是你主觀上不愿意和對方說話了。

總之，就是雙方都覺得對方“越看越不順眼”。

比如對方變胖了、沒以前溫柔了、變懶了、話不投機.......

但這是我們自己需要調整的部分，完成對對方真實自我的接納，并再次看見對方的優點。

打破沉默，做回”話癆“夫妻

很多陷入這種狀態的夫妻，都不禁困惑：“這樣的日子還能過嗎？”

當然可以。

大部分家庭其實沒有原則性問題，只要夫妻雙方愿意做出一些改變，死氣沉沉的婚姻仍然有活過來的機會：

1、清理舊賬。

復盤過往的沖突卡點，逐一疏通彼此在意或不滿的點，達成一致后，不再糾結過去，只需共同解決問題。

2、了解對方的動機。

彼此好好聊一聊，交流下自己成長中的創傷和恐懼，你就會發現TA“失語”背后的動機，也就能夠更好地寬容和接納對方。

因為TA可能只是復刻了原生家庭的模式，并不一定知道自己這么做有什么問題。

3、尋求最適合彼此的溝通風格。

放下評判，誠實地對待并描述自己的感受和需求，同時關注對方的感受和需求。

練習“你真正想表達的是什么”，然后把你的期待具體化。

比如，把“又這么晚回來，還有沒有這個家”的表達，換成“我希望我們可以有更多相處的時間，我也擔心你的身體。”

或者：“我希望你多關心這個家，孩子更喜歡爸爸陪他玩?！?/p>

另外，找準聊天時間也很重要，回家后可以各干各的事，睡前再抽出一點時間聊聊心事。

4、和對方角色互換，換位思考。

意思就是夫妻角色互換，比如老公假設自己是妻子，提出妻子最關心的問題：“為什么每次和你說話都沒反應？”

妻子用老公的思維回答：“既然怎么回應都被你罵，那還不如不說，自個打游戲、刷視頻得了，慢慢地你就消停下來了，免得吵架。”

角色互換的目的，是為了更加了解彼此的真實想法。

5、共同創造新的體驗，打破無聊感。

對于沒有明顯沖突的伴侶，你們可以有意識地去共創新的體驗，比如一起爬沒有爬過的山，一起去一個沒去過的地方旅行，一起研究一道新的菜式......

通過新的話題和經歷，去挖掘對方背后的感受和興趣，更好地滋養對方。

從無話不談到無話可說，也許是親密關系里的必經之路。

但請相信，你們現在只是遇到了卡點，只要試著疏通它、整合它，終將抵達更深層次的親密階段。

當然，最舒服的關系，是可以一起說“廢話”的。

心理學教授羅蘭 · 米勒在《親密關系》一書中提到：

“親密關系最重要的不是外貌，不是面包，也不是付出，而是分享?！?/strong>

也許我們都不能完全理解一個人，但最重要的是有一顆體諒對方的心。

畢竟擁有一位愿意理解自己的愛人，比世間任何良藥都要有效許多。

最后，祝你找到這樣的愛人，也愿你成為這樣的愛人。

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是什么在阻止你被關系滋養？

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