無論夫妻還是情人，關系再好，也不能伸手要這1樣東西

玫瑰遞給你的那一刻，就開始倒計時枯萎。

感情里，一旦開始索取，關系就會變質。

任何事物背后都被標了價碼的，你現在的索取，不過是以后要付出更大的代價罷了。

夫妻也好，情人也罷，兩個人在一起，是因為在一起舒服、平等，才會走到一起。

但當有一方開始索取，就意味著一個在依賴，一個人再被依賴。

一開始會是新鮮感，有成就感，所以寵著你，有求必應。

但時間長了，這種“伸手要”，就會變質，就會變成負擔，變成累贅，就會成為對方想要甩掉的包袱。

“都想避風，誰當港啊！”

現在這個社會，每個人好好活著都不容易，過好自己的生活已經用盡十二分力氣，如何還能承擔別人的生活？承擔另一個人的不斷索取？

一旦開始“伸手要”，你在感情里就會完全處于下位姿態，徹底受制于人。

他寵著你的時候，會依著你，厭煩了，就會直接拋棄你。

到時候已經習慣了“伸手要”的你，一旦失去“供給方”，你甚至連好好生活的能力都沒有。

所以，伸手要東西，不僅會成為對方的累贅，成為感情里的一顆雷。

也會讓你自己患得患失，失去個人人格、能力和魅力。

如果不想讓兩人的感情互相生厭，被嫌棄被冷淡，那么就別再伸手要這一樣東西了：

安全感。

01 關系再好，也不能要“安全感”

別人可以喜歡你，可以愛你，卻不能時刻照顧你的情緒。

你可以期待別人的喜歡，享受別人的愛，卻不能向別人索要安全感。

因為喜歡和愛，都不能產生安全感，它只是讓你知道：這是愛，愛一人是這種感覺。

但你不能期待：別人的愛，給你安全感，讓你不擔心“愛會失去”。

因為別人給的愛，時間長了就少了，淡了，你會慌了，怕了。

越慌，越失去自我；越是懇求，伸手要，越是得不到愛情。

你不能期待別人給你愛，而要學會自己愛自己。

就好像，玫瑰遞給你的那一刻，就開始倒計時枯萎。

別人給的愛，也是消耗品，時間久了，會平淡，會消失。

所以，關系再好，也不能要安全感啊！

我明白你期待愛，所以要求對方全天候表達愛，讓你感受到愛。

不然你就會患得患失，沒有安全感。

在感情最濃的時候，你的過度依賴，也許是甜蜜，對方會享受，也會得意于你“離不開他”。

他會滿足你的高需求，理解你的不安，對你熱情周到，常常表達愛。

但感情不能當飯吃，時間久了總會回歸到生活，過日子的。

他會工作，會有情緒，會有壓力。如果你依然如此高需求，希望他時刻陪著你，恨不得監督他每時每刻的動向，給你安全感。

他會感到窒息和壓力，會覺得完全沒有個人空間。

結果會怎樣呢？

他會逃，逃離你給的窒息，會和你分開。

所以，你在感情里越依賴對方，越是伸手要安全感，最終越會失去這段感情。

你失去的不僅是愛情，還是你自己的未來。

因為越是依賴別人，越是伸手問別人要安全感，當失去“安全感來源”，失去愛情，就意味著你的世界崩塌。

你獨立生存的能力缺失，未來就沒法走出傷痛，一直活在受傷的陰影中。

即便你僥幸獲得了新感情，依然會因為同樣的問題，惡性循環。

因為你要改變的根本不是男人，而是改變你自己。否則，不管換幾個男人，都不過是殊途同歸。

安全感不是向任何人索要的，而是自己給自己的，才能向泉水一樣，充盈豐沛，可再生，永不枯竭。

你可能覺得：他愛我就不會讓我不安，讓我不安，一定是他不愛我，所以我才拼命索要安全感。

這樣想你就陷入怪圈了。

一個男人，如果需要女人時刻盯著，才能在感情里、婚姻里不犯錯，那么這樣的男人也根本不配你的珍惜。

但如果是因為你自己多疑、焦慮，而時刻監督對方，拼命向對方索要安全感，要對方時刻證明他的愛。

那么你的猜疑、焦慮才是你們感情的終結者，是你導致你們的感情走向破裂。

猜疑對方，不僅會讓自己越來越焦慮，你的不信任，也會讓對方崩潰。

情緒上的高需求索取，一旦得不到滿足，會讓自己患得患失，變得瘋狂、歇斯底里，也會讓男人壓力、窒息，只想逃離。

最健康長久的關系，一定是彼此都是利益供給方，而不是單方面的享利者。

02 “安全感”是自己給的

需要“安全感”的女人，都是高依賴者，你完全沒法獨立，才會去依賴他人。

如果這種狀態不改變，那么一旦你依賴的人離開，你就會輸掉一切，包括感情和個人生活。

其實你需要努力的方向，根本不在男人身上，而在你自己身上。

你在追逐別人，向別人伸手要東西的時候，卻失去了自我，讓自己變得卑微、沒有底氣。

記住，愛人之前，先愛的一定是自己。

別人可以給你，但也可以收回。

只有自己給自己的，才能取之不盡用之不竭。

想要感情牢固，長久，不能靠“愛”多深，而是靠你們彼此的價值。

健康的感情里，男女雙方是彼此的托舉，而不是彼此的絆腳石。

一旦讓對方感到累贅，阻礙他前進，那你就會被毫無猶豫的拋棄掉。

所以，你想要感情穩定，想要安全感，其實不是別人給的，而是你自己給的。

當你不斷進步，情緒不斷穩定，不再依賴依附他人的時候，你就會變得自信，在感情里才能不卑不亢，自洽灑脫。

不依賴對方，關系才能平等，才能頭腦清醒的享受愛、感受愛。

愛就在一起，不愛了，也能灑脫說再見，不會被威脅，也不會被勉強遷就。

等你活得自我灑脫，不依賴他人，自己就能給自己安全感的時候，反而是你最有魅力，最吸引人的時候。

持續不間斷的吸引力，彼此托舉，共同扶持，互惠互利，才是感情持久、穩定、保鮮的秘籍。

你應該有自己的花園，想要的花，自己給。

你應該有自己的安全感，愛自己，不奢望別人的愛。能坦蕩接受愛，也能灑脫看淡“愛消失”。

你情緒越穩定，越不會被任何人和任何感情傷害。

你情緒越穩定，越能遇到和你合拍的人；你內核越強大，就越自信，越有魅力，才能吸引到優質異性。

如果你非要安全感，那就要一手打造安全感，自己給自己，才能不畏得到，不畏失去，不被傷害。