拯救小沮喪，治愈不開心！

請問：這鹵蛋，誰下得去嘴？

1.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢？”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的。
2.一對夫妻來到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真TMD靈啊！”
我慫了，我tm竟然慫了

3.一天老婆在家網購，我一個箭步走到旁邊，把椅子轉過來對她說：老婆，我要和你一起慢慢變老！老婆聽完很是感動，對我說：老公，我也愿意和你一起慢慢變老。我急忙說：老婆，那兩千多塊錢的抗衰老精華咱不買了吧！

4.吃過晚飯，我挽著老公的手在樓下散步。我輕輕搖了搖老公的手，“老公，我好像聞到了我們談戀愛時的味道。”“什么味道？”老公一臉茫然的看著我。我隨手指向不遠處的燒烤攤說:“喏！好香啊！”老公瞬間炸了鍋，“你這么喜歡吃燒烤，你是不是喜歡那個烤串的死胖子？”還不等我解釋，老公氣呼呼的，頭也不回就走了！

他怎么不回我了

5.小白踢球把學校辦公樓門的玻璃給踢破了。老師：小白，給你爸爸打電話，叫他馬上到學校來賠玻璃錢。小白：老師，給我爸打沒有用，他沒錢。老師：你咋知道他沒錢啊？小白：我媽每個月就給他五塊錢零花錢，他每次抽煙的錢還是靠給我打工賺的呢。老師疑惑：他給你打什么工啊？小白：給我寫作業，寫一次五塊。
咱也是有證的人了

6.老爸：怎么不吃飯啊？我：唉，同學今年給我做短投，虧了5萬。老爸：看你這出息，5萬塊錢就愁的吃不下飯去了？如果擱我身上，該吃吃該喝喝(說完喝了一口酒)我：爸，如果你豬場丟20頭豬，你會怎樣？老爸：那個，會整晚睡不著覺吧。我：可你那20頭豬最多也就賣4萬呀！……哎！爸，你別拿筷子敲我啊！

7.今天又被家人逼著去相親...回到家，俺娘問：“怎么樣？怎么樣？”我：“什么怎么樣？”俺娘：“你和那姑娘啊！”我：“不怎么樣，那姑娘比我大兩歲，不成。”這是在廚房的俺爹突然出聲：“白素貞比許仙大一千多歲，人家許仙都沒說什么，這姑娘才大你兩歲你就不能接受了？”

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