如果，老公讓你感到失望，先別喊委屈，試著這樣做

婚姻里面，對伴侶感到失望，是太正常不過的事了。

即使是再恩愛的夫妻，一輩子也有過無數次想要離婚的念頭，會有覺得自己看錯了人，選擇錯了的時刻。

但我一直以來的觀點都是：親密關系是一面鏡子，我們所有的情緒，所有的行為，都是在照見自我。

對方的言行舉止，都是在一定程度上，激發出了我們內心深處最深層的自我。

遇到問題，出現情緒的時候，先別急著撇清自我，歸罪于對方，而是去深入地探索一下，究竟是他的行為本身讓你不舒服，還是因為對方沒有滿足你的標準，引發出了你內心的不平衡。

我們對伴侶產生的很多情緒，其實都是源于對方沒有滿足我們內心的需求。

比如有很多女人對老公失望，是覺得他沒有上進心，對事業沒規劃，這背后其實是因為對方沒有滿足你的物質需求，那么究竟是你的欲望太高，還是他真的不求上進？

有的女人對老公的抱怨，是源于對方不替自己分擔家務，但其實很有可能是對方沒有按照你的要求做事，他不是不做，不分擔，是沒有達到你的標準。

既然婚姻是一面鏡子，那么你產生的所有情緒，也許在對方身上同樣也會有。

你對對方失望，或許對方也在一次次地容忍著你，你覺得自己怎么就嫁給了他，而他的心里也許也正有這樣的想法。

婚姻不是比著相互推卸責任，不是比誰更委屈，而是兩個有解決能力的成年人 ，遇到問題一起修修補補，找出解決方案，讓彼此磨合地更順暢。

如果，伴侶讓你覺得失望，先別急著喊委屈，不如做好這些。

別歸罪，先自省：把他的行為和你的標準拆分開

遇到問題的時候，先別急著去找對方的錯處，而是先學會自省。

先在自己身上找出癥結，再去和對方溝通，而不是一股腦地把所有的錯都推卸到對方身上。

當你對伴侶產生失望情緒的時候，你先要自查清楚，究竟是他的行為讓你不滿，還是因為他沒有滿足你的要求。

如果對方真的行為有錯，糾錯就好，不要過度放大，把小錯放大成不可饒恕的錯誤，只會讓你的失望更大，甚至覺得和對方過不下去了。

但如果他不是沒做，而是沒有達到你的標準，那這就是你要處理的課題。

降低期待，保持寬容，過日子沒有模版，沒有對錯之分，不必死搬硬套。

強化溝通，直接擺明需求，減少情緒消耗

我在文章里寫過很多次這個觀點：

婚姻里面的很多問題，都是溝通不暢造成的，也都是可以通過溝通解決的。

那些讓你失望的點，很有可能不是對方故意不作為，而是他沒有搞清楚你的意圖。

不要在婚姻里搞猜來猜去的游戲，放下“他就應該怎樣怎樣”“如果他愛我，他就應該知道我想要什么”的劇情。

有話直說，有需求直接表達，你想要什么直接告訴對方，正向表達需求，而不要用負面攻擊的方式來發泄不滿。

當你學會好好溝通，很多失望都可以通過配合解決掉。

看到伴侶好的一面，別把精力都盯在未被滿足的地方

記住：沒有完美的婚姻，沒有絕對完美的人。

沒有任何人會無條件地滿足你的所有需求。

只要這個男人不是完全不作為，不是完全沒有價值，婚姻就有得過。

他錢上沒有滿足你，但對孩子上心，對你關心，家里的事都會主動干，那就是個好丈夫，好父親。

如果對方只是在某個點上讓你不那么滿意，那這就是你需要消化的地方，學會轉念，多往好處看看，就可以過下去。

合理分配期待，不要指望對方滿足你的所有，擁有自給自足的能力

當你對伴侶感到失望的時候，不如先問一下自己：你在這段婚姻里，做的到位嗎？你是一個合格的伴侶嗎？你對伴侶的那些要求，你能夠做得到嗎？

你對他的那些要求，你都未嘗做得到，角色互換，你未必有他做的好。

不是說你不應該對伴侶抱有期待，無欲無求的婚姻，也挺寡淡無趣的。

是要你合理分配期待，不要把你所有的欲望都寄托到對方身上。

既要又要還要的人，最后失望是一定的。

你可以對對方有要求，但前提是你得擁有自給自足的能力，你想要他怎么做，你得比他做得更好，用你的行為去帶動對方，這才是婚姻里面的良性循環。

當然，失望的分量也是需要我們掂量的，不是所有的失望都要去自我消化。

如果只是暫時性的失望，或者對方在某個方面讓你不那么滿意，可以通過以上方式去溝通協調。

但如果你的失望是疊加式的，且愈積愈深，讓你覺得不堪重負，那么就不必委屈自己。

婚姻，能過盡量過，盡量以不放棄婚姻的方式去調整自我，去修復關系。

但記住婚姻是兩個人的事，不是靠一個人的消化和委屈來維持的。

婚姻是兩個不完美的人，用膠水和布丁來縫縫補補的過程。

只要兩個人齊心協力，很多問題都可以迎刃而解，但前提是兩個人一起。