對，我就是傳說中的那個后媽

嫁給一個有孩子的二婚男是一種什么感受？

「前妻是妖孽」是一派。

「婚前一年見不了兩三回，婚后三天兩頭打電話。老公還說又不是他主動的。」 她們雖然嫁給了二婚男，但因為這個「前孩」時不時的出現，使得心里依然有梗，并把這種嫁人行為稱為「剜自己的心」。

「前妻的孩子都是禍害」也是一派。

「他們的孩子就是個人精，搬弄是非，到我們家來就像孫悟空大鬧天宮。」這些女人不得不和老公前妻的孩子相處，但她們表示完全搞不定。

我也遇到了這個境況，矛盾焦點同第二派。

嫁給一個二婚帶娃的二手男，

我遭到了各種聲討

「嫁不得啊，你不要戀愛腦！」大部分聲音是這樣的。

中國傳統觀念里，大姑娘怎么能嫁二手男呢！沒有理由，就是不對。

「你一個大姑娘，怎么可以無緣無故給人當后媽。被人知道，我們怎么說？」我爸媽覺得沒面子。

盡管我告訴他們，這個「前孩」歸他前妻，也不生活在一個城市，他們內心還是覺得「寧可沒心沒肺，也不可有妻有孩。」

「他們為什么離婚，你一定要搞搞清楚啊，要不然，你就是下一個被離婚的。」聽上去很嚇人，好像在參加一場競賽，不要重蹈覆轍。

「如果是因為男方出軌，那你就要當心了，有第一次還有第二次；如果因為婆媳，那么，你覺得你很能干圓滑？」對方不罷休，開始舉例說明。

我是個不擅于刨根問底的人，倒是老公自己先交代了所有事實，雖然聽上去也很懸：價值觀不同，性格不合。

「他家的財產有沒有搞清楚，你別到時候什么都撈不著。」我的朋友怕我吃虧。

事實上，財產，我還真的不知道——多少取決于我的性格，以及我自己能夠財務自由。但我在決定嫁人前，和老公說好財務AA。盡管看上去也沒什么說服力。

「我跟你說，前妻的小孩要當心，天生善妒。」那些有過相似經驗的人好心勸我，「你對她好吧，是應該，所有人都在看著你，你還得大度；你要是很中立吧，就會說你對她不夠好。」聽上去，怎么都是錯。

閨蜜給我說了一個親身經歷：有一次，因為一件很小的事情，前孩就先開口告狀了，搞得她這個「后媽」百口難辨。最讓她氣憤的是，老公明明知道實情，還是沒怎么懲罰孩子，甚至勸她「想開點」。

也因此，「前孩」會不會害我的孩子，一直縈繞在我心頭。

「你要搞清楚，他到底是娶個愛人，還是找個后媽！」有人提到了這點。

還真的讓我想到日劇《結婚對象靠抽選》里大谷亮平飾演的銀林嵐望，一直以給前妻留下的孩子找媽媽的眼光在相親和戀愛，最后，愛他的女生想明白了，離他而去。

當然，也不都是哀聲。

「嫁給一個二婚帶孩子的男人也沒什么，取決于這個男人的態度，他堅定，家庭不會有太大問題；他搖擺，兩個家庭都會遭受無止境的紛擾。」另一個閨蜜相信我的眼光和決定，我讓老公和她見面的時候，她跟我說了這么一番話。

「二婚男人是個寶啊，他懂得怎么愛你，因為已經失敗過一次了。」還有人安慰我。

我嫁的是我老公，不是他家

3年前，我在以上各種不信任和討伐聲中，嫁給了現任老公。我們是自由戀愛，認識的第一天他就跟我坦誠了所有。

包括但不限于，他和前妻五年前離婚，以及離婚的原因；孩子叫貝貝，歸前妻，生活在省內另一個城市；貝貝已經念小學，寒暑假來奶奶家小住。

如果決定嫁，關于他前家庭的事情必須先拿到臺面前說清楚，以免日后影響自己的婚姻家庭。

要是處理不好，他的前家庭就像是第三者一樣，會永遠橫在你倆之間。尤其是關于孩子。

但是，不要企圖讓這個孩子消失。

老公和前妻可以斷絕聯系，和孩子不可以，他們骨血相連，不會因為婚姻解體而親子關系破裂。我愛他，就必須接受前妻的孩子。

如果他對這個孩子那么狠心，有一天也會對你們的孩子狠心。

我和老公感情很好，彼此都像找到了靈魂伴侶。平時自己住，前孩來的時候，我就去出差，有時候是真的，有時候是借口。

直到有了自己的孩子，我住到了婆婆家。突然，貝貝說要來住兩天，而那陣子，老公一直在出長差。

老公不在場，我和兒子也是第一次在婆婆家長住，我和貝貝，貝貝和兒子，都是初次見面，甚至要生活在一起，所有這些，讓這個組合顯得很別扭。

要不是貝貝的媽媽正好這個時候有事來杭州，要不是貝貝和奶奶太久沒見面了，要不是他們平時離得太遠，要不是有些事耽誤我回自己爸媽家，總之，這是一場任何人都會盡可能避免的共處。

然而，它還是發生了。

我忽然意識到，我即將要擁有一個驚悚的身份：后媽。

后媽一定要叫「媽」嗎

知道貝貝要來的前兩天，我和婆婆帶著兒子去舅公家做客，正好在放一個關于足球少年的電視劇。

放到男生和繼父的對話，男生問「你就這么想做我爸爸嗎？」繼父答「是的！」我隨口說了句「為什么一定要做爸爸呢？做朋友不好嗎？本來也是沒有血緣關系的兩個人。」婆婆聽到了，點點頭，她覺得我是對的。

來就來吧，我們就平等對待彼此。

到時候我會叫她學名，而不是「貝貝」這個小名——這種感覺就像，「貝貝」代表的是常態和過去時，屬于老公的前一段婚姻家庭關系；

如今已是現在進行時，她爸爸的妻子是我，我在某種方面是「老師」「同事」的角色，沒有血緣關系，但我們互相認得，要一起處處關系，所以，要稱呼大名。

「XXX（貝貝大名），回到家要換睡衣，尤其是還要到床上來。外面都是細菌」。這是貝貝剛到時我的第一個要求。不是命令，但也絕不是商量。

「XXX」，一天晚上我回到家洗完澡，叫了聲她的大名，「再過半小時，9點我就要睡覺了哦，大燈我得關了。然后，我開了凌晨2點半的鬧鐘，到時我會去客廳擠奶；凌晨5、6點，弟弟會用哭聲來叫我給她喂奶，你也可能會醒一下。」

因為一些客觀情況，當晚我和貝貝要睡在一張床上，我倆都沒意見。于是，睡前，我把所有會發生的都向她鋪墊了。

無論我們今后在不在一起生活，規矩都要立好。凡事預則立不預則廢，我也要借此樹立自己的威信和權威。

「嗯，我知道了」，貝貝說。她戴了耳塞自己玩手機，夜里睡著睡著就湊了過來，我把她推了回去。

我也讓她喊我本名。

我們不在一起生活，婆婆、老公以及他們家的任何人都沒有對我有世俗的要求非得認個女兒，或者讓這個小姑娘要叫我媽媽。

我就是嫁給我老公的，不打算和他的孩子扯上關系。

「繼母要像親媽」般的道德綁架除了悲劇什么好處都帶不來。這點，我在決定嫁人前就已經想得很明白。

甚至，我也不要她出于禮貌和客氣，叫我阿姨姐姐什么的，那都是一種身份認同，一種「攀親」。我不需要。如有有緣，或許可以做朋友，如果貝貝對我沒有敵意。

「小丫，我昨晚是不是睡到了你的這邊？」貝貝醒來后問我。

沒有后綴，沒有尊稱，我反而覺得很舒服，這場景，像是我和女朋友們外出旅行，那些打呼嚕的、睡相不好的，都會一早向我「懺悔」。

當天清晨，老公一如既往發來問候信息，問我睡得好不好。不知道是不是有所指，我也不知道婆婆有沒有告訴他，這兩天，我都要和她女兒一起睡這一事實。

「還行吧」，我也順勢這個貝貝湊到我身邊來的細節。老公顯然很高興，并問我覺得貝貝怎么樣。

我說挺好的。

不打算多說。說好了像是討老公開心，說差了是挑是非。現在的我們，還沒到師友的階段，不需要給出評價。擺正自己位置，才能不過分陷于此事。

我也不會問老公貝貝對我的評價，好不好都不會影響我的為人。

原來你們都緊張啊，那我就不緊張了

「貝貝說，千萬不要讓媽媽知道小丫（我的名字）你也在。」婆婆無意中說了這么一句。

「啊，媽媽你應該不會這么多事吧？」我的婆婆不是個事精人精，她對老公的前一段婚姻也很不滿意，所有的柔情都因為兒子和孫女。

「不會的，他們離婚后，我和她媽本身就已經不講話。」婆婆也肯定自己才不會那么無聊。

這是他們的恩怨，和我沒關系。

我也從不向婆婆或是老公詢問過去發生的事，更不追問細節，這種信息量不是越多越好，不停追問終究是自討苦吃。

貝貝來的那天是周末，上午十點多，兒子在婆婆的房間睡覺，我在自己的房間工作，婆婆在客廳。我突然聽到她起身，再走向大門，開門又關門。

我要不要去客廳等著？我要不要說「呀，貝貝你來了，歡迎歡迎」？

腦中閃過一些念頭，但沒動身。我不想太刻意。

幾分鐘后，門又開了，婆婆和貝貝輕聲說著話，換了鞋走進屋。

「來，小丫在工作呢」，婆婆領著貝貝來到我房門口。

「小丫，阿姨！」貝貝叫了聲，怯生生的。叫我名字后，頓了頓，還是加了「阿姨」，她覺得直呼其名不禮貌。

「Hello！」我朝她招招手，沒動身。

過了幾分鐘，等到手頭的工作可以暫且放一放時，我走出房門，來到客廳，倒了杯水，仿佛在掩飾難免的不自在。然后我問貝貝「要不要到我房間來？客廳太熱了。」

這時，貝貝從書包里掏出一盒自己做的餅干，婆婆趕緊說：「給小丫阿姨也嘗一個呀」。貝貝遞過來給我，我說：「嗯，比我能干，我到這把年紀什么都不會做。今天，我就把我吃甜食的份額給你啦！」不想做家務，不敢多吃甜食，反正這些話我常說，

這時我才發現，其實所有人都很緊張。

我們結婚那年，老公找了個當面見女兒的機會，認真告訴她自己再婚的事實。小女孩當場就哭了，因為她一直試圖爸爸媽媽能夠和好，只要他們都單著，希望雖然渺茫，終歸還是希望。

而現在，徹底破滅了。

婆婆也說，小孩啦，得看她自己聰不聰明。聰明的小孩，就會試著和你做朋友，對她沒壞處，大家都開心。她也好幾次跟貝貝說「爸爸媽媽雖然分開了，但我們都是愛你的。」

這些都是老公和婆婆轉述的。他們似乎早就在為終究要相見甚至共處的那天做了很多鋪墊。

這一刻，我又不緊張了。就像小學時當小記者采訪不認識的人，我說我好怕啊，我爸說，被采訪對象比你更害怕呢。十多年過去了，我做了大記者，每當不自信的時候就鼓勵自己：或許，被采訪的人、我的編輯、當天的值班總編比我更緊張呢。

后來我知道，這是系統論，系統里只要有一部分人承擔擔憂的角色就行了，我就可以去做那個放松的人了。

我的心理建設很快就做完了。

前妻的孩子會害我孩子嗎？

當天晚上我要赴一個很早之前的約，前一天曾想過取消。

我得承認，想取消并非偉大到犧牲自己陪大家玩兒，相反，不安全感籠罩了我。

貝貝會對我兒子下手嗎？未必是赤裸裸的害她，而是，間接的，不作為的，比如趁婆婆洗澡或是不注意的時候，故意沒看住已經會翻身的他。

我一點也沒為自己的想法感到可怕，也沒有將此歸結于電視劇看多了，更不是對貝貝這個人有什么想法，而是，我不相信人性。

人性擅妒。

「為什么我要和你分享同一個爸爸？」

「因為你，我爸爸媽媽再也不可能復合了！」

小女孩有這些想法不奇怪吧？

如果小女孩打心底里能把壞事轉化成好事，認為雖然父母離婚了，但又多了一個可能愛她的人，那才成熟的不正常呢。

這個時候，我正在和一位商業咨詢師談事，我插進了這個話題。讓她給我一些建議，是我想多了嗎？我應該取消這次赴約一刻不停地看著我兒子嗎？

「那一句無用的話是，只能放心，未來肯定還會有這樣的時刻。」咨詢師說。

如果是一顆惡果，遲早會開花。早點察覺未必是壞事，或許這是機會。想到多年前的獅城舌戰，人性本惡還是善。

我沒給朋友發信息改日子。

「一切還好嗎？」第二天咨詢師問我。

「一切無恙」，我告訴她。

那晚我回到家，貝貝正在看漫畫書，兒子以她現階段最喜歡的趴著的姿勢，仰頭看著正在被翻過的每一頁，歲月靜好。

婆婆洗完澡過來，說要給姐弟倆拍張照，貝貝說「奶奶，你手機不要對著她！」

我想起來，這是上午貝貝來的時候我隨口說過的一句。當時，貝貝給我看她新買的繪本，我說，弟弟現在不能看手機、電視，這個五顏六色的書倒是挺適合他。

這也是小女孩的謹慎和聰穎吧。

不諂媚，不討好，

擁有自己的人格比什么都重要

清晨，我帶貝貝去星巴克吃早餐。

我是無意中得知貝貝喜歡星巴克的早餐，而她如今所在的縣城還沒有。

「我起得早，餓得快，你起得來嗎？」我問她。

「應該可以，如果沒醒，你就叫醒我」貝貝說。

我倆走在去星巴克的路上，我兒子在家睡覺。

直到很后來，老公才問我，怎么沒跟他說這件事。可這對我來說，就是每天的日常啊。

我也喜歡星巴克，這不，空降了一個飯搭；

當天正好有空，難得外出吃早餐，很有儀式感；

除此之外，顯示我的大度？討好小姑娘？在老公和婆婆心里樹立一個良好形象？都不存在，也不擅長。我突然想到電視劇里那些后媽帶著孩子自拍還硬拗個「耶」的pose的畫面。

不不不，我做不出來。不就是吃個早餐嘛！

而相處，總有不自在的時候，更何況還是這么別扭的組合。有那么一個時刻，因為老公不在場，我覺得自己是局外人。

貝貝在玩自己的游戲，婆婆陪著我兒子在邊上玩，我站著看手機一邊踱步消化剛才的中飯。扭頭看她們的時候，我突然覺得，這三個人都是有血緣關系的，真正和我有關的，只有那個還沒自己意識的baby。

有那么一個時刻，我覺得自己得到的終歸比不過經年累月的情感。

你要吃什么我給你買，你想吃什么我給你剝，婆婆對于貝貝的到來格外激動。但這才是理所當然吧，貝貝也是婆婆一手帶大的。

幸好我真的太忙了，這種出離感才被遏制。

一切如常，如對待每一個初次見面的商業合作對象，每一個慕名來辦公室找我的客人。

我也還是那個一切以自己舒不舒服為首要目標的人，在不讓自己別扭的前提下，周到，禮貌，客氣，保有自己的立場，不諂媚，不討好，不卑微，始終在人形。

要做自己，就要足夠自信，堅信你的人格就能打動人，而非刻意的額外補充，也無須急著被看到。

而這些，都需要女性足夠強大，擁有自己的人生觀和世界觀，這些堅定的「觀」能幫你在嫁入他家時就樹立地位——地位不是金錢美貌嫁妝堆積出來的，而是有了自信，讓人不自覺地尊重你，不被撼動。

就像我閨蜜說的，如果決定嫁給二婚有孩子的男人，男人的態度是關鍵。

而我覺得，這只是前提，女方的經營也是幸福生活的關鍵。

當男方做到了這些的時候，女方要給男方更多的愛和支持，這種支持包括不要多問，以及過好自己的人生，這樣才會讓男方覺得自己付出是值得的，未來是可期的，而不是暗自后悔「還不如不結婚」。

無論如何，女人都要有自己過好日子的能力，要有別人沒法拿走的東西，要有一個人也能過下去的底氣。

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