廣東
親愛的陌生人你好，我是悟空。
我一直覺得自己不太開心，但這種“不開心”又很模糊。
大部分時間是一種平靜，或者說麻木的狀態。
我能正常工作、吃飯、社交，只是感覺一切都隔了層紗。
這種狀態在我很小的時候就開始了。
然后，在奶奶去世后的5年里，愈發凸顯。
偶爾，這種平靜會突然被強烈的情緒打破，讓我極其難受，不想理任何人，甚至想過結束生命。
這5年，我感覺自己一股無形的黑暗力量困住，掙不脫走不出。
直到一次徹底崩潰，讓我決心自救，并真的從中掙脫了出來。
今天，我想和你分享我的經歷，告訴你，我是怎么走進去，又怎么走出來的。
我終于承認，我病了
那次崩潰，是3年前的夏天。
當時，我入職了快半年才被要求參加入職封閉培訓。
所以那時候，我既要參加培訓，還得完成工作。
某一天，培訓完大家三三兩兩地聚餐、玩耍、運動……除了我。
沒有熟人、也沒有新認識的人，我孤身回到宿舍，還沒坐下，就接到了同事的電話。
是那個暫時接替我工作的同事，他說：“你培訓前交接給我的資料不是說齊全了么？怎么對方還說差好多東西，我不知道怎么做啊，你有空做一下嗎？”
我整個人愣在那里，不知所措。接著像個機器人一樣，一晚上麻木地完成了工作。
隨后幾天，我就像個游魂：
迷糊間聽到培訓老師說，剩下的三天大家可以回家上網課，然后收拾東西回租房。
我忘了自己是怎么收拾的、怎么回去的；也忘了那三天自己有沒有起床、洗漱、吃飯……
我只記得，窗簾拉得緊緊的，天昏地暗。
而我，躺在沙發上淚流不止，電腦播著的網課成了遙遠的背景音。
一周后，對象把我帶到了醫院的心理科，拿了抗抑郁和助睡眠的藥。
那段時間的我，每天都昏昏沉沉的，吃完藥倒頭就睡。
看了些科普后，我打算撿回自己看書的愛好，給自己增加點動力。
可我未能如愿。
某天晚上，我在書店里逛了一圈又一圈，試圖找到一本自己看得進去的書。
可無論我拿起哪本，里面的文字都好模糊，好像要飄出來，讓我看不清任何一個字。
一瞬間我崩潰了，再也沒辦法當鴕鳥。
我病了，而且好像沒辦法好起來……
我想找個人問問，為什么我會這樣？為什么我努力了這么多年，還是病了？
帶著絕地求生的渴望，我預約了心理咨詢。
當我一層層撕開內心掩埋的傷口
我的咨詢師是一位很專業且溫暖的人。
但初次接觸時，我還是抱著一定的警惕心。
我不確定她是不是能真的理解我，我是不是真的要和盤托出。
所以一開始，我只跟她講述自己最近的經歷。
然后跟她說，我不知道為什么自己在接到同事電話時會懵掉，為什么我煩工作能煩成這樣。
她問：“你是感覺自己沒處理好給同事帶來了麻煩嗎？是不是覺得愧疚？”
這個問題如同當頭一棒，道明了我自己都說不清的復雜心情。
我開始放松下來?；蛟S，面前的這個咨詢師能懂我。
于是，那些藏在心里很久的傷痛，開始一點點地剝開。
我告訴她，我從3歲起就沒有媽媽，她失蹤了；
我告訴她，我最親最親的人是奶奶，可是她去世5年了；
我告訴她，我無數次想傷害自己，想從樓上跳下去，但是我怕親人傷心；
我告訴她，這么多年我一直很努力，讀書、做人都很努力……
我邊流淚邊講，好像想一口氣把憋了好久的話都講完。
咨詢師始終懇切地關注著我，在我有些喘不上氣時輕拍我，讓我緩緩，然后對我說：
“小空，這些年你辛苦了。你有在努力保護自己，讓自己成為一個很棒的人?！?/strong>
那一刻，我嚎啕大哭。
心里那層凍住了太多情緒的、硬邦邦的湖面，終于被這句溫柔的“看見”鑿開了一個口子。
我以為，只要封閉內心、隔離情緒，刻意回避、埋藏那些傷痕累累的記憶，我就能“什么事都沒有”。
卻不曾想，那些傷口從未消失。
它們只是在暗處發酵，最終以更尖銳、更兇猛的方式，反過來啃噬我搖搖欲墜的心。
后來的咨詢中，為了更深刻的看見，我們的討論都圍繞著奶奶。
咨詢師讓我講講我的奶奶，說說她是個什么樣的人。
因為刻意回避了太久，我似乎忘了很多事，只能想起什么講什么。
我說，從我懂事起，奶奶就是一直照顧我的人，每晚都是她陪我睡覺；
我說，小時候比起和小伙伴出去玩，我更愿意在家陪奶奶；
我說，我生病總愛半夜發燒，都是奶奶一整晚抱著我睡的；
我說，奶奶去世時89歲，沒什么大病痛，長輩都說是喜喪，可我，一點都不開心……
原來，關于她的記憶，只是我以為自己忘了。
隨著講述的深入，隨著一次次的情緒崩潰，我把那些記憶碎片都找了回來。
我問咨詢師：“為什么奶奶去世后我從沒夢見過她？她是不是在生我的氣？她去世前那段時間，我一直在上學，就回去看了她一次。”
咨詢師輕輕搖了搖頭，說：“你有沒有想過，或許是你自己不肯接受奶奶的去世，不肯面對對她生出的復雜感情？”
我疑惑地看向她，然后被她的下一句驚得瞪大雙眼。
“你對奶奶有恨，”她說。
怎么可能呢？我這么愛奶奶，愛她愛到許愿用我的壽命去換她的長命百歲，我怎么會有恨呢？
雖然青春期的我時常情緒不好，不想理人，讓奶奶總以為我莫名其妙地跟她置氣，和我吵架；
雖然奶奶去世前老人癡呆，不太認識人，半夜吵我睡覺惹得我發脾氣……
可即便如此，我怎么能有恨呢？
“你不會去恨一個陌生人，因為有愛才有恨。正是因為你愛她，在意她，才會恨她?！?/strong>
“你最恨的，是她像媽媽一樣拋棄了你，即便這不是她能決定的?！?/strong>
我很難形容當時聽到這些話的心情。
我只知道，奶奶去世后的悲傷、痛苦、愧疚、憤怒等一系列的復雜心情，在那一刻終于有了解釋和出口。
至此，咨詢開始邁入更深一步——“治愈”。
我終于真正完成了對奶奶的告別
情緒有了出口后，我一度困在其中。
我的咨詢師一直陪著我，和我在一起面對那些錯雜的情緒，不帶任何評判地、堅定地站在我身邊。
我無法接受自己的“恨”。
她說：“愛一個人也可以有情緒的。不管你有什么情緒，都是正常的。不要壓抑自己。”
我無法原諒自己曾對奶奶的埋怨：“我當時都不知道自己怎么了，就是心情不好，不想理人，不是真的不理她，還覺得奶奶不理解我，我好像在怪她，這正常嗎”
她點了點頭：“正常?！?/strong>
我提及自己對奶奶的不耐煩：“她老年癡呆后一直半夜吵我睡覺，我特別煩躁，擔心影響到白天學習，為此還搬出房間，這正常嗎？”
她有力地點頭：“正常?！?/strong>
我再問：“奶奶去世這么多年，我都沒回去看她，這正常嗎？”
她再次用力地點了點頭：“正常?！?/strong>
然后說：“小空，不要苛責自己。這些年你能陪在奶奶身邊，我相信她是很開心的?！?/strong>
隨后，她羅列了很多在我的講述中捕捉到的細節。
比如：
我會為了陪奶奶，而拒絕小伙伴的玩耍邀請；
我出門看到好吃的就會帶多一份；
我會眉飛色舞地給奶奶講在學校的見聞……
這些細節，我講述時并沒有什么感覺，也不覺得這些能給奶奶帶來什么。
“在我一個旁觀者看來，你已經做了你能做的全部了。”
在咨詢師的一句句的肯定，一次次幫助回憶的細節中，我終于重新記起了那個，一直很包容我、從不舍得兇我的奶奶的模樣。
重新記起奶奶溫柔的模樣后，我爆發了前所未有的悲傷。
就好像原本平靜的海面，突然之間出現了狂風暴雨。
那段時間的每次咨詢，我都是聲嘶力竭、嚎啕大哭。
我真的很想奶奶。
甚至一度有些責怪咨詢師為什么要讓我想起那么多。
咨詢師說，這是因為我壓抑自己太久了?，F在防御系統終于有所松動，我的情緒慢慢出來了。
如果一直壓抑，就會像彈簧被壓到底一樣，終有一天會被反噬。
“接受你自己的情緒，不論好壞?！?/strong>
這是咨詢師對我說的最多的一句話。
不論我說什么做什么，老師都會說沒事的，她陪著我。
我一遍遍地發脾氣，又一遍遍地確認是否可以這樣。
慢慢地，我開始發現，我雖然悲傷，但不再那么無助和絕望。
今年，我開始會夢到奶奶了。
有一次夢見她來我工作的地方找我玩；有一次夢見她參加了我的婚禮；還有一次夢見我跟她一起出去旅游。
這是我學生時代最大的愿望，讀好書，考好成績，賺大錢，帶她吃喝玩樂。
好像，都在夢里實現了。
清明節前，我跟家里人說，要回家看看奶奶。
這是奶奶去世后的第一次。
我想去到她的面前，告訴她，我想她了。
按咨詢師的說法，我終于真正完成了對奶奶的告別。
現在，我依舊很想她。
但跟以前不同的是，我不再痛苦、不再深陷。
這就像傷口結了痂，會偶爾發癢，提醒你傷口曾經存在。
但不會再痛了，更不會讓你歇斯底里。
我學會了自己包餃子。以前我能一口氣吃好多個奶奶包的餃子，老是把自己吃撐；
我還會偶爾拿她的老照片出來看，全是我小時候拿著相機亂拍的。
最近做的一個夢更搞笑，奶奶火急火燎地要我和對象的生辰八字，說拿去給算命先生看我們合不合適。
結果我想了很久說我連對象生日不知道，把奶奶氣得圓鼓鼓的。
醒來后，我開玩笑似的和別人說：“老太婆著急了，跑我夢里給我催婚來了。”
說真的，我真的很感謝那個嘗試咨詢的自己，以及陪伴著我的咨詢師。
讓我現在能夠，哭著笑著寫下好多關于奶奶的事；能在某個陰雨天，抱著玩偶，想著奶奶，進入夢鄉。
最后的最后，我想說：
生活從不是遺忘過去，而是帶著愛繼續前行。
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作者：來訪者悟空
編輯：小西
圖源：圖蟲創意、Unsplash
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