如果禁忌是撒在傷口的鹽，講述就是讓傷口愈合的良藥 | 三明治閱讀俱樂部

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本期閱讀俱樂部共讀書目是由浦睿文化出品的露西·霍恩著作《悲傷復原力》。

露西·霍恩是一位復原力研究專家，她擅長將復原力研究的成果轉化為簡潔實用的自助方法，幫助人們走出創傷的陰霾。

2014年，12歲的女兒艾比因車禍喪生，這讓她陷入了巨大的悲痛之中。在本書中，她坦誠地分享了痛失至愛時的無助與脆弱，并將“自己作為方法”，通過制定、遵循本書分享的“悲傷復原力”策略，重新擁抱生活，發現生命的真諦。本書幫助許多讀者重新理解正在經歷的悲傷，重建了對于自身復原力的信心，而露西·霍恩本人的復原故事照亮了每個人的療愈之路。

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吳老師

職業：退休教師

坐標：上海

不可摧毀之物

《悲傷復原力》的作者露西·霍恩既是復原力心理學領域的專家，又是一位喪親者。她的女兒艾比死于車禍。作者的雙重身份使得這本書不僅有對悲傷過程的理性探索，又充滿了一位母親的真情實感。

我有跟露西相似的喪親經歷。十年前，我的丈夫死于一場突發的疾病。這讓我在閱讀過程中時時感到強烈的共鳴。

露西在書中建議了一些幫助喪親者的方法，其中第一條就是“請喪親者講述他們的故事”。“庫布勒·羅斯和凱斯樂認為，‘你必須講出來，悲傷只有被見證才可能被治愈。分享悲傷就是減輕悲傷的過程。’”

但是，以我的經歷來看，這在我們的文化中是行不通的，對于死亡的禁忌阻礙了喪親者表達悲傷。除了極少數的家人和摯友，我很難與人分享我的故事。更有甚者，丈夫的兄弟和妹妹不僅向父母隱瞞了兄長的死訊，在母親知情后也禁止我去探望，理由是談論死亡會讓老人難以承受。當悲傷不能表達，它并不會消失，而是像封鎖在巖層底下的巖漿無法找到出口。

后來，女兒向我推薦了“三明治”公眾號，我參加了“短故事寫作”。在寫作過程中，被壓抑的悲傷和憤怒如巖漿一樣傾瀉于筆端，我幾乎是一氣呵成。這篇故事發表后被1700多人閱讀。當丈夫的家人千方百計地掩蓋死亡時，我向陌生人公開了真相，以此反擊強加于我的死亡禁忌。我要告訴人們：真正可怕的不是死亡本身，而是對死亡的不接納、對死者的不尊重。

我厭惡“化悲痛為力量”的陳詞濫調。生命如此脆弱，喪失和悲傷在所難免。接納帶來完整，完整帶來力量。我不相信拒絕悲傷的“偽力量”。

寫完短故事后，我的創傷已療愈了大半。如果禁忌是撒在傷口的鹽，那么，講述就是讓傷口愈合的良藥。

對喪親者來說，講述悲傷只是第一步，更為艱難的挑戰是“圍繞已經發生的事情建立意義感，將其融入全新的人生故事。”

露西描寫了她和丈夫曾經對艾比未來的想象，以及失去她以后的重新規劃。“現在主角已經退場，這些單方面的想法和徒勞無功的夢想又將如何安放？你沒法將它們徹底拋棄，隨著時間的流逝，我們只能被迫重寫未來，制定全新的人生計劃。”

回想起丈夫去世兩個月后，我去參加女兒的高中畢業典禮。看著她在臺上的身影，想到丈夫手機里的最后一條備忘錄：“畢業典禮”，我不由得黯然神傷。從今往后，丈夫再也不能見證女兒人生的重要時刻了。無論是大學畢業典禮還是婚禮，我將是唯一出席的家長，我不得不接受只有兩個人的家庭。

在丈夫離世大約兩年后，我在家里開辦了一個兒童英語啟蒙班。書房被改成了教室，四個活蹦亂跳的學齡前孩子讓沉寂的家又恢復了生機。我為此特地做了一塊新的門牌，把我和女兒的英文名字刻在上面：Jenny and Jessie's 。這塊門牌是一個清晰的提醒：雖然只有兩口人，但我的家庭依然存在，我的生活依然繼續......

書中最令我感動的是費特納醫生的故事。即使面對身患絕癥的嬰兒的父母，他都不忘詢問：“你們眼下的希望是什么？”。他解釋道：“我們的確向患者家屬確認了最壞的消息，但同時也為他們留下了值得期待的希望。既然無法治愈，家長們就需要一個全新的奮斗目標。”

從絕望中找尋希望也是我的求生之道。當三口之家的夢想被現實打碎后，我只能把希望錨定在幸存者身上：我必須努力適應單身生活，并幫助女兒完成學業。如今，女兒有了理想的工作，而我也開始安享退休生活。男性離場，兩個女性撐起了家庭。

卡夫卡說：“每個人內心深處都有一種不可摧毀之物。無論處境如何，它賦予前行的動力，它比樂觀更深刻，深藏在意識之下。” 引領我穿越喪親之痛的正是那“不可摧毀之物”，它的名字叫“希望”。

Oscar

職業：航空工程師

坐標：遼寧沈陽

生活是一場愛與悲傷的耐力賽

生活殘酷在哪怕還沒準備好，發令槍響了，已經站在了起點，該沖出去了。從前總聽人說，親人走了，你要“好好活下去”，可這五個字輕飄飄的，像一句沒落地的安慰——每個人都想好好活，被悲傷拽著衣角的人，到底要怎么做，才算好好活？

《悲傷復原力》沒有給標準答案，卻戳破了我們最根深蒂固的誤解：我們總把悲傷當成一場必須盡快沖線的短跑，逼著自己擦干眼淚、翻篇過去，以為“走出來”就是復原。但這本書告訴我們，至親的離開從來不是短跑的發令槍，而是一場愛與悲傷的耐力賽的起點。真正的復原力，從來不是擺脫悲傷的能力，而是帶著悲傷，依然能一步一步好好走下去的底氣。

樓下的阿姨，丈夫走了快五年。剛走的大半年，她像被抽走了半條命，從前和丈夫一同打理的小院荒了半人高的草，連院門都不敢開——一推開門，全是兩個人一起修枝、澆花、摘橘子的影子。親友輪番勸她把舊物收起來，出去散散心，別總陷在過去里，她只捏著丈夫留下的、磨得發亮的修枝剪，低頭不說話。甚至還有鄰居悄悄地說她傻了、老年癡呆了……

再見她眼里有了光，是第二年開春。她沒清掉丈夫種的橘子樹，也沒把舊物鎖進閣樓，只是一點點清了雜草，在院墻邊補了丈夫生前最愛的月季。我常見她清晨坐在院子里，用丈夫的舊搪瓷杯泡著茶，慢慢給花修枝；橘子熟了的季節，就踩著丈夫留下的舊木梯摘果，梯子晃的時候，她會扶著墻念叨“你以前總說我爬梯子不穩，現在我也能自己爬了”。

她熬的橘子醬，大半都送給了鄰里。遇到剛搬來的小夫妻，她會挑幾枝扦插活的月季苗送過去，笑著說“這是我老伴種了十幾年的品種，好活，開花旺，給你們添點喜”。她從沒說過自己“走出來了”，也沒逼著自己忘記，只是把翻江倒海的難過，揉進了每一次澆花、每一次熬醬的日常里。原來好好活的第一步，從來不是強迫自己和過去告別，而是允許那些愛過的痕跡，依然留在你的生活里，依然能給你、給別人帶來溫柔。

還有大學同學，父親在他高考前三個月突發車禍離世，可他硬是咬著牙考完了全程，考出了遠超預期的分數。所有人都夸他懂事堅強。

后來他讀書、工作，一路穩扎穩打，很少在人前提父親。直到去年冬天，我們加班到凌晨，在樓下便利店，他拿了瓶父親生前最愛喝的老雪啤酒。喝了一口，他忽然說，以前總覺得這酒苦得難以下咽，可父親走后，每次遇到熬不過的坎，他都會買一瓶，找個臺階坐著，和父親說說話。

他沒把父親藏起來，而是把父親融進了自己的人生里。父親生前總說“做人要靠譜，答應別人的事，砸鍋賣鐵也要做到”，他現在帶團隊，也是這么要求自己——新人搞砸了項目，他陪著熬了三個通宵改完，沒罵一句，只說“出事了先扛事，別先怪別人”；父親生前計劃退休了帶母親去云南看洱海，他去年休了年假，帶著母親去了洱海邊，拍了一張波光粼粼的照片，存在手機里，說“爸，我帶媽來了，和你說的一樣好看”。原來好好活，從來不是要你活成無堅不摧的樣子，而是你見過最深的悲傷之后，依然愿意帶著愛過的人的溫度，認真對待自己的人生，依然愿意給身邊的人撐一把傘。

《悲傷復原力》里最動人的，從來不是快速走出悲傷的技巧，而是它告訴我們：悲傷從來不是你的敵人，它只是愛的另一種樣子。你有多難放下悲傷，就有多舍不得那個拼了命也想留住的人。

而我們總掛在嘴邊的“好好活下去”，從來不是一句空泛的口號。它不是逼著你把回憶封箱，不是要求你在規定的時間里“痊愈”，更不是要你裝作什么都沒發生。它是你依然愿意用他留下的杯子喝水，依然愿意在做飯的時候多擺一雙碗筷；是你哭過之后，依然愿意打開院門迎接清晨的陽光；是你把他給你的愛與溫柔，一點點傳遞給身邊的人；是你帶著他的期待，把他沒來得及走完的人生，也一起好好走下去。

這場愛與悲傷的耐力賽，從來沒有終點線，也沒有輸贏。不需要跑贏任何人，不需要逼著自己加速沖刺，可以走得慢一點，可以停下來哭一場，可以偶爾回頭看看那些愛過的痕跡。只要還在往前走，還在認真對待每一個日常，還在把愛留在這世上，就是在好好活下去。而這，就是對悲傷最好的回應。

Lexi

職業：工地打工人

坐標：上海

對我來說更深刻的是關系的喪失

我并沒有經歷過什么重大的生離死別，卻總是很喜歡看和死亡的書。印象最深的大概就屬《奇想之年》了。和這本書相比，《奇想之年》會更偏感性情緒，而這本書里即使說到作者自身的經歷，也會覺得是偏理性。可能相比實用的操作手冊，那種喪失帶給人的情感體驗，更能抓住人心。

我身邊親近的一些人，在年幼或是年輕的時候都有過喪失養育者或者另一半的經歷，其實我作為身邊人是不太敢去觸碰她們這一部分的。有時候對著我的閨蜜說我媽怎么怎么，我腦中都會浮出一個聲音：這會不會讓她聯想到自己的媽媽，會不會觸發她的傷痛。

和伴侶去掃墓時，看著他的家人的墓碑，我知道這對于他們來說即使過去那么多年，依舊沉重。沒有看著孩子長大，沒有家長看著自己，都是一種遺憾。但作為一個外人，我好像可以想象，但又無法真正感同身受。

我只經歷過家里長輩的離世，但也都是高齡。我爸那幾年開始回到爺爺當年出生的地方尋祖，在不同人的口中，拼湊出爺爺前半生的經歷。他最近總是會講起這些。那一輩人經歷的巨大起伏，很難讓我和記憶中好脾氣的爺爺聯系在一起。聽說他的前半生，雖然年輕，卻不僅照顧父母，還養育兄弟姐妹。父母卻因為歷史事件，雙雙投江自盡。我爸也是后來聽我說起，奶奶有說過爺爺不看電視里那些江邊的畫面，才慢慢得知的。在和平年代，我們無法想象他們經歷了多少磨難，但還好我們現在還能知道他前半生的故事。

我在打開這本書時，相較于親人的喪失，對我來說更深刻的是關系的喪失，那也是一種痛，但對比起來好像又不足掛齒，卻也是真真切切的傷痛。但當能迎面感受那些痛，讓自己哭泣，沉淪，感受憤怒，再加一些時間和人生經歷，就會開始變得不一樣。

克萊因蟲

職業：金融

坐標：上海

“你放心 我很好 我愛你”

這是一本很＂科學＂的指南，對于痛失所愛做了很理性的拆解，很有益。而我想借此分享一下曾經經歷過的事情，在另一個視角的真實體驗。

跟最好的朋友說起，去年我把爸爸的祭日忘得一干二凈。

那天本來是個周日，不過因為調休，上了一整天班，我一整天都沒有覺得有什么異樣。我媽媽也忘了，那天沒有給我打電話。我很多天以后才想起來，到那天為止我爸走了五年整了。

朋友說，很好啊，說明是爸爸讓你和媽媽忘的，不然你們不會忘得這么干凈。

然后他說，他在紐約出差，剛去見了他朋友推薦的一個著名靈媒，通過靈媒和他去世的媽媽對話。

“媽媽生前不懂英語，過世以后靈魂反而能和美國靈媒交流，這是不合邏輯的。”他說。

“那你有被安慰到嗎？”

“還是有的，算是規劃出來了一段專屬的時間，去想念媽媽，我哭了很久很久，這個靈媒很貴，但是我覺得時間和錢都花得很值。”

我想起來我自己 一直自詡不相信任何怪力亂神，也不喜歡各種形式大于內容的所謂儀軌，但是在我爸走后半年左右，某天中午吃完飯在公司附近的綠化帶散步，撿到一個不知何故從土里滾出來的石蒜球根。

我把它帶回家當風信子水培，一個周末它就抽出了很長的莖，又過了幾天，開出來大紅色的石蒜花（彼岸花）。

當時我一個自稱可以通靈（不過我一直不信）的朋友跟我說，這是你爸爸來看你了。

我信了。

我至今都養著這棵石蒜，在廚房窗臺上，雖然它不再開花，但是每年夏秋之際都會抽出新鮮的葉子，持續完整個冬季才枯萎，蟄伏，第二年繼續。

偶爾我也會對它說我突然想起來要跟爸爸說的話。

這就是人類為什么要創造出神話，祭祀，宗教，哲學……等等一切對客觀事物賦予超驗的主觀意義的路徑。因為不管經歷過多少次理性啟蒙、工業革命，我們始終是鮮活的血肉之軀，不是流水線上永遠散發邏輯和理性光輝的精密機器。

“你放心 我很好 我愛你”

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