為什么有的父母年紀(jì)越大，越喜歡折騰子女？

企業(yè)家仲偉紅曾分享過(guò)朋友阿南的故事。

阿南有位上了年紀(jì)的老母親，平日里，他只要有空，都會(huì)打電話問(wèn)候母親，假期也會(huì)回家盡孝。

可近幾年，他越來(lái)越不愿意回家。

原因是，母親上了年紀(jì)后，變得越來(lái)越“難纏”了。

她經(jīng)常在電話里要求兒子回老家看望她。

可等兒子抽空回家，母親又不給他好臉色看，一邊指揮他做家務(wù)，一邊嫌棄他做不好。

阿南的工作很忙，總是被母親挑刺，心里也很不是滋味。

可母親一點(diǎn)也不體諒他，還像個(gè)不懂事的小孩似的，總給他添亂。

有段時(shí)間，母親天天和阿南打電話，念叨膝蓋疼。

阿南給母親轉(zhuǎn)了錢，讓她上正規(guī)醫(yī)院治療。

誰(shuí)料母親卻拿阿南的錢買了一堆偏方，還整天嚷嚷著偏方效果不好，讓兒子給自己打更多錢。

阿南為此說(shuō)破了嘴皮，讓母親不要亂買藥。

可母親卻擺出一副委屈的樣子，怪兒子舍不得為她花錢。

阿南沒(méi)法，想親自帶母親上醫(yī)院看看。

可母親卻以害怕動(dòng)手術(shù)為由，死活都不愿去醫(yī)院。

阿南對(duì)此頭疼極了，他不明白，母親以前并不多事，怎么現(xiàn)在變得這么固執(zhí)難伺候了？

01

想起心理學(xué)家武志紅的一段分析：

“很多父母越老，越像個(gè)不懂事的小孩。

為什么？

因?yàn)楫?dāng)一個(gè)人的身體機(jī)能逐漸喪失，對(duì)世界的掌控感也會(huì)隨之崩塌，這種巨大的恐慌，會(huì)讓他們?cè)谛睦砩贤诵谢貗雰浩凇?/p>

他們折騰，就像嬰兒通過(guò)哭鬧來(lái)確認(rèn)媽媽還在一樣，是在向兒女反復(fù)確認(rèn)：

我老了、沒(méi)用了，你還會(huì)愛(ài)我嗎？

誠(chéng)然，很多人面對(duì)“不懂事”的父母，都會(huì)委屈、會(huì)煩躁。

可代入父母的視角，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們“作”的背后，隱藏的都是未被滿足的情感訴求。

人年紀(jì)大了，眼睜睜地看著子女走向更大的世界，難免會(huì)害怕被忽略，被遺忘。

他們拼命攥緊孩子，不過(guò)是想通過(guò)這種方式，確認(rèn)自己還是被人在意的。

電視劇《忘了我記得》里，程爸爸是個(gè)不讓人省心的老人。

他會(huì)假裝腰疼，等女兒緊張地過(guò)來(lái)噓寒問(wèn)暖；

故意把自行車騎進(jìn)家里，讓女兒給自己拍照片；

他還以“立遺囑”為由，讓女兒回家探望自己，實(shí)際他的“遺書”里，沒(méi)一句話是正經(jīng)的。

女兒經(jīng)常因?yàn)榘职值臎](méi)事找事，埋怨他煩。

她并不知道，爸爸所有的故意添亂，都是為了排解內(nèi)心的孤寂。

爸爸的老朋友們接連離世，已經(jīng)沒(méi)什么人再陪他打牌、騎車了。

他有時(shí)想給女兒打電話聊天，可女兒忙于工作，時(shí)間越來(lái)越少。

他只能不斷制造麻煩，在女兒面前多刷一點(diǎn)存在感。

人到老年，就像走入人生的深水區(qū)，往前走的每一步，都充滿未知，令人迷茫無(wú)措。只能拼命抱緊兒女這根浮木，來(lái)獲得些許的心理慰藉。

他們生了病不肯吃藥，并不是有病不愿治，而是期待兒女多關(guān)心自己；

他們對(duì)兒女挑三揀四，并不是真的不滿意，而是試探孩子還聽不聽自己的話；

他們故意制造麻煩事，不是有意為難兒女，而是通過(guò)他們的回應(yīng)，獲得內(nèi)心的安全感……

說(shuō)到底，很多老人之所以反復(fù)叨擾兒女，是因?yàn)樗麄兿胪ㄟ^(guò)這種方式，確認(rèn)存在。

02

作家林宛央曾說(shuō)：“老去的過(guò)程，是全方位失權(quán)的過(guò)程。”

到了這個(gè)年紀(jì)，健康在流失，話語(yǔ)權(quán)在減弱，朋友一個(gè)個(gè)離去，社會(huì)地位被邊緣化……

很多老人既無(wú)法改變現(xiàn)狀，又不甘心認(rèn)命，只能通過(guò)試圖“讓兒女聽話”，來(lái)獲得對(duì)生活的掌控感。

《如果父母老后難相處》一書中，就提到一位母親的故事。

這位母親自從和女兒分居兩地，就給女兒下了條“死命令”：每天早上9點(diǎn)前必須和她打電話。

一旦母親過(guò)了9點(diǎn)沒(méi)接到電話，她就會(huì)對(duì)女兒消息轟炸，指責(zé)她翅膀硬了忘了娘，一點(diǎn)都不關(guān)心自己。

女兒對(duì)此無(wú)奈極了，她嘗試和母親溝通，說(shuō)自己工作也很忙，希望把通話時(shí)間減少成每周三次。

可母親卻暴跳如雷，聲稱女兒只要不答應(yīng)自己，就和她斷絕母女關(guān)系。

女兒迫于母親的壓力，只能硬著頭皮，每天和她煲電話粥。

為此，她犧牲了大量的工作時(shí)間，經(jīng)常感到身心俱疲。

后來(lái)，母親患了心臟病，對(duì)女兒的依賴更甚。

她經(jīng)常三天兩頭地讓女兒請(qǐng)假回家，照顧自己的飲食起居。

她白天使喚女兒遞藥、做飯，晚上起夜也要女兒陪著，還不允許請(qǐng)保姆幫忙。

在母親無(wú)休止的糾纏下，女兒整個(gè)人都要累癱了。

心理學(xué)上有一個(gè)“分離焦慮癥”。

說(shuō)的是，有些人會(huì)因?yàn)橐缿賹?duì)象的遠(yuǎn)離，產(chǎn)生過(guò)度的恐慌，甚至失控感。

很多老人之所以在兒女離開時(shí)警鈴大作，想方設(shè)法把孩子留在身邊，其實(shí)也是內(nèi)心的“分離焦慮”在尖叫。

對(duì)他們來(lái)說(shuō)，行至暮年，能抓住的東西太少太少。

只有把子女牢牢綁在身邊，才能獲得一點(diǎn)可憐的安全感。

他們不希望孩子離開視線范圍，是因?yàn)楹ε滤麄円晦D(zhuǎn)身，就把自己拋在腦后。

他們不停地向兒女提要求，是希望通過(guò)孩子的妥協(xié)，確認(rèn)自己的話語(yǔ)權(quán)。

人上了年紀(jì)后，會(huì)逐漸從能獨(dú)當(dāng)一面的家庭主心骨，變成需要被照顧的弱者。

他們之所以做出種種不可理喻的行為，不過(guò)是想通過(guò)兒女的回應(yīng)，證明自己在家里依然有分量、有地位罷了。

03

當(dāng)然，我理解父母上了年紀(jì)后，對(duì)衰老的惶恐、不適應(yīng)。

但這并不意味著，兒女需要為長(zhǎng)輩的控制欲和負(fù)能量買單。

國(guó)家二級(jí)心理咨詢師王愚，提到過(guò)一個(gè)“自體客體化”的概念。

說(shuō)的是，有些父母上了年紀(jì)后，會(huì)把子女視為自我延伸的器官，而非獨(dú)立的個(gè)體。

他們會(huì)強(qiáng)勢(shì)干涉孩子生活的方方面面，以此凸顯自己的重要性。

兒女若是長(zhǎng)期無(wú)條件順從父母，不僅會(huì)嚴(yán)重透支精力，也會(huì)影響家庭關(guān)系的和諧。

孝敬父母，是要講分寸、懂方法的。

一味地順從老人，很容易讓自己身心俱疲。

真正的孝，不是無(wú)底線的縱容，而是有理解、有邊界、有擔(dān)待。

學(xué)會(huì)拿捏好與父母相處的分寸，才能在愛(ài)他們的同時(shí)，也不內(nèi)耗自己。

在這里提供三個(gè)方法，希望能幫助到大家：

1. 給予“被需要感”

人行至暮年，是一個(gè)逐漸退出社會(huì)舞臺(tái)的過(guò)程。

所以有的老人，害怕的并不是衰老和病痛，而是沒(méi)有存在的價(jià)值。

對(duì)他們來(lái)說(shuō)，“感到自己有用”，是支撐精神的重要支點(diǎn)。

想填補(bǔ)他們的內(nèi)心，最好的方式，就是讓他們重新感受到被需要。

可以在小事上，多給父母一些話語(yǔ)權(quán)，不要什么都自己拍板。

也可以給父母安排一些力所能及的小任務(wù)，并給予他們肯定。

讓父母從你的日常舉止中，確認(rèn)自己是家里的一分子，他們往往就能建立起價(jià)值感和歸屬感，不至于再用偏激的方式，吸引你的注意力。

2. 適當(dāng)“陽(yáng)奉陰違”

華東政法大學(xué)教授杜素娟曾說(shuō)：

“和三觀不合的父母相處，最好的方式，就是陽(yáng)奉陰違。”

見過(guò)很多人，但凡和父母想法不一致，就會(huì)試圖說(shuō)服對(duì)方。

卻不知，人到了一定歲數(shù)，大多有了一套頑固自洽的邏輯，很難被改變。

既如此，父母有什么意見，讓他們表達(dá)好了。

覺(jué)得好的就采納，覺(jué)得不好的，表面敷衍一下，最后不做就行。

成年人，只對(duì)自己的選擇負(fù)責(zé)，不為父母情緒買單。

態(tài)度上尊重父母，行動(dòng)上遵從內(nèi)心，你才能把生活的主動(dòng)權(quán)，牢牢握在自己手上。

3. 丟掉“拒絕羞恥”

很多子女面對(duì)父母的要求時(shí)，都會(huì)有“拒絕羞恥”，很難向他們開口說(shuō)不。

似乎在我們的固有認(rèn)知里，孝順父母，就等同于“滿足父母”。

但如果我們把問(wèn)題換一下：

愛(ài)孩子，就等同于滿足孩子所有需求嗎？

是不是答案就不一樣了？

愛(ài)一個(gè)人，并不等同于對(duì)他有求必應(yīng)。

同樣的，如果你愛(ài)你的父母，也并不一定要屈尊討好，滿足他們的所有訴求。

所以，不必因?yàn)榕紶栠`拗父母，產(chǎn)生心理負(fù)擔(dān)。

告訴父母哪些事情你沒(méi)法辦到，哪些事情會(huì)讓你感到困擾。

當(dāng)你擁有敢于拒絕父母的勇氣，就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)耗少了，心態(tài)松弛了，也能得到更多的尊重和理解。

我很贊同在網(wǎng)上看到的一個(gè)觀點(diǎn)：

每個(gè)成年人，都需要跟父母保持一定的心理距離和物理距離。

這種保持距離，并不是不愛(ài)，而是給彼此都留一定的個(gè)人空間。

關(guān)心父母，固然是為人子女的本分，但這并不意味著子女要因此透支自身，犧牲個(gè)人感受。

盡孝不等同于順從，包容亦要把握尺度。

無(wú)論什么時(shí)候，有健康的關(guān)系，才會(huì)有更好的親密。

點(diǎn)個(gè)贊吧，愿我們都能掌握好與父母相處的分寸，不愧對(duì)雙親，亦不辜負(fù)自己。