父母最坑孩子的方式，就是苦情式綁架孩子不斷施壓，還不自知

家長對孩子的好，很多時候只能用可敬、可憐、可悲、可嘆來形容。

對孩子好是真的，但有時候方法用錯，方向用反也是真的。

很多家長對孩子的愛，都是坑孩子的方式：

不該允許的時候允許孩子，不該出手的時候主動幫忙；

該偷懶的時候很勤快，明明孩子自己能做好的事，家長非要上手幫忙；

用我為你好，我這么多年的辛苦都是為了你，來苦情式綁架孩子。

家長以為用這樣的行為或話語就能感動孩子，就能讓孩子懂事，就能讓孩子珍惜當下。

但跟父母出發點不一樣的是，家長的這種行為，只會扼殺孩子的自驅力，增加孩子的內耗與自責之心。

讓孩子滋生出這樣的心理：

我不夠好，我是個廢物，我讓父母失望了，我不是一個好孩子。

這并不是父母想要達成的目的，父母只是想讓孩子上進和懂得努力，以及珍惜當下。

并不是讓孩子內疚或打擊孩子的信心或讓孩子自我攻擊或者否認自己。

家長只想為孩子好，關心孩子學習，也只是為了讓孩子有一個理想的未來，只是希望孩子以后能過得好一點，少受一點苦。

但家長苦情式的綁架，不僅沒有激發孩子的自驅力，用嘮叨，責罵以及施壓的方式，將原本內驅力不足的孩子，直接推向了厭學的深淵。

家長真正能幫助孩子的方式，不是苦情式的綁架與打壓，而是要：

維護好親子關系，情緒穩定的幫助孩子解決問題，而不是批評，指責與不滿以及各種評判，給孩子足夠更多的正向反饋。

但大部分家長，看到的只是孩子做得不好的一面，以及孩子說話不算話的一面。

這時家長內心充斥的都是憤怒，不滿以及對孩子的失望，看孩子哪哪都是不滿意的。

家長的失望以及對孩子的憤怒，也會表現在臉色以及跟孩子的溝通方式上，這會變相打擊以及消耗孩子的學習熱情。

家長對孩子的負向反饋，也會加速孩子厭學以及對學習更加失去興趣。

站在家長的角度也能理解，家長覺得孩子怎么這點小事都做不好？尊重人，遵守承諾，自己說到的事要做到。

言出必行，行必果，這對成年人來說也很難，何況對孩子來說。

現在的孩子大都是生活條件優渥，沒有受過什么苦，也沒體驗過生活疾苦，所以更偏向于享樂主義，喜歡即時的快樂。

被家長經常嘮叨和習慣批評的孩子，內心也會很失落，體驗到更多的挫敗感，他們會覺得：

學習上沒有成就感，找不到自身價值，學著學著就沒勁了；

愛面子，自尊心比較強，又特別渴望得到老師和同學以及家長的認可，也會撒謊，也會很擰巴與糾結；

孩子想變好，卻又打不起精神努力，于是就容易自暴自棄，干脆表現自己根本不在乎，不想要。

自相矛盾與陷入內耗的孩子，背后都有一個負情緒很多的家長，以及高控喜歡評判的家長。

不被理解和寬容的孩子，他們是非常有挫敗感，而且極容易否認自己。

孩子覺得自己不夠好時，最怕的就是家長再吵，再批評，或否認，這讓孩子覺得難以接受，于是就會反抗或者通過發脾氣來抗爭。

沒有一個孩子不愿意變好，也沒有一個孩子不想進步。

他們之所以止步不前，是因為內心太缺乏能量與認可。對未來覺得很迷茫，也覺得無望與沮喪，然后會陷入游戲或電子產品中來逃避。

又自卑又自大的孩子，是很痛苦和糾結的，慢慢會變成空心人。

不知道自己要什么，也不知道自己的明天會怎樣，漸漸陷入了內耗之中。

巨大的內耗會耗盡孩子的精力，讓他們無法將注意力放在自己要做的事情上。

家長的嘮叨，嚴厲以及各種指責以及苦情式綁架，只是在加重消耗孩子的心勁與能量。

在孩子最落寞和挫敗以及缺乏自信時，最需要的是家長的認可與肯定，需要的是一個情緒穩定以及溫和寬容的父母。

不然孩子就會陷入自卑情緒，看不起自己，否定自己，甚至直接放棄了自己。

對于要面子的青春期孩子來說，寧可逃避，也不愿意向家長承認自己錯了。不滿意現實，那就呆在幻想中，一直在虛擬中逃避著。