在婚姻里修自己，比改變對(duì)方重要一萬(wàn)倍

今年年初二的時(shí)候，朋友顏雪在微信上跟我吐槽了一番，說(shuō)她在婆家實(shí)在是待不下去了，得馬上回來(lái)跟我見一面。

我以為出了什么大事，結(jié)果并沒有，她就是被婆婆的一句話給噎著了。

過(guò)年她在廚房幫婆婆干活，順嘴聊起了家常：

說(shuō)青春期的女兒多難管；

抱怨老公像個(gè)悶葫蘆，對(duì)家里的事不上心，動(dòng)不動(dòng)就聯(lián)系不上人；

家里永遠(yuǎn)是她一個(gè)人在忙，有操不完的心。

她本以為都是女人，婆婆能理解她，說(shuō)幾句貼心話。

誰(shuí)知婆婆聽完，慢悠悠地回了一句：

“孩子是你自己生的，男人是你自己挑的，你說(shuō)怎么辦？”

這話像給她敲了一記，臉上有點(diǎn)掛不住，她立馬閉嘴溜了。

顏雪覺得委屈：“是，自己選的人，能怪誰(shuí)？”

我想了想回她：你這輩子會(huì)嫁給誰(shuí)，不全是自己選的，更像是一種“需要”。

這種“需要”是不知不覺發(fā)生的：你心里總想通過(guò)結(jié)婚，找個(gè)能補(bǔ)上你自己沒有的那一塊的人。

這種要命的吸引，你以為是自己選的，其實(shí)背后有只看不見的手在推著你走。

首先得弄明白一個(gè)問題：人為什么要結(jié)婚，要找個(gè)伴？

明面上，理由很多，為了愛情、為了過(guò)日子、為了生孩子、為了讓爸媽放心等等。

但在你自己都說(shuō)不清的感覺里，找對(duì)象主要是兩個(gè)原因：

一是重復(fù)你熟悉的感覺，二是想治好你心里的舊傷。

在你心里，藏著很多小時(shí)候和爸媽相處的愛恨情仇，這些東西不知不覺就成了你以后找對(duì)象的模板；

照著這個(gè)模板，你總能“成功”地找到一個(gè)讓你痛苦的人。

比如C女士，她打定主意一定要找個(gè)“有家庭責(zé)任感”的男人結(jié)婚，后來(lái)真找到了。

起初朋友們都羨慕她命好，老公細(xì)心又體貼；

可結(jié)婚久了發(fā)現(xiàn)，老公雖然沒像她爸那樣出軌、賭博，但對(duì)她的關(guān)心變成了嚴(yán)密控制，當(dāng)初想要的責(zé)任感成了枷鎖。

這種高度的控制，恰恰是老公在親密關(guān)系里最大的“不負(fù)責(zé)任”。

可以說(shuō)，C的婚姻，又把她爸那種“不負(fù)責(zé)”的戲碼演了一遍。

為什么會(huì)這樣？

因?yàn)镃找對(duì)象的模式，是基于“怕被丟下”的恐懼建立起來(lái)的，所以她還是會(huì)不自覺地被和父親一類的人吸引，待在熟悉的“安全感”里。

她想治好心里的傷，結(jié)果又不自覺地讓傷口再疼一次。

從C的經(jīng)歷能清楚地看到：

真正幫你做決定的，是你心里沒說(shuō)出來(lái)的感受，而不是你腦子里想的那個(gè)“對(duì)”的人。

所以說(shuō)，伴侶更像是那個(gè)“你不知道的你自己”挑的。

找對(duì)象時(shí)，我們常會(huì)被和自己完全相反的人吸引，說(shuō)白了，是希望自己身上沒有的東西，能在對(duì)方身上找到。

比如，一個(gè)特別怕孤單、需要人陪的人，往往很羨慕那些能獨(dú)處、情緒穩(wěn)定的人；

那TA很可能就找了個(gè)喜歡自己待著、有點(diǎn)冷淡的人。

我朋友顏雪就是這樣，性格開朗，但心里總繃著一根弦，很焦慮。

當(dāng)年大學(xué)里一堆鬧騰的男生里，偏偏那個(gè)戴著黑框眼鏡、有點(diǎn)憂郁的現(xiàn)任老公吸引了她。

以前每次和他在一起，顏雪都覺得特別安心。

剛戀愛時(shí)，兩個(gè)人都盡力表現(xiàn)自己最好的一面；

時(shí)間一長(zhǎng)，人都會(huì)做回自己，當(dāng)幻想破滅，真實(shí)的麻煩就來(lái)了。

結(jié)婚頭幾年，顏雪心思都在孩子身上，加上有婆婆幫忙，老公偶爾也搭把手，日子還算過(guò)得去。

孩子慢慢大了，顏雪開始想多學(xué)點(diǎn)東西，提升自己。

可她一回頭，發(fā)現(xiàn)老公幾乎原地踏步，除了上班，在家就是擺弄他的舊吉他，或者關(guān)起門打游戲。

很多時(shí)候，想和他商量孩子教育或者工作上的事，老公都反應(yīng)淡淡，給不出什么主意。

顏雪很火大，戀愛時(shí)那個(gè)讓她安心的港灣，現(xiàn)在變成了一潭死水，讓人絕望。

他們的狀態(tài)很典型，一方對(duì)生活充滿熱情，不斷往前；

另一方?jīng)]跟上，當(dāng)初吸引人的地方，就變成了吵架的源頭。

那這種沖突，該怎么辦呢？

當(dāng)一個(gè)人在關(guān)系里的需要總也得不到滿足時(shí)，就會(huì)用各種方式去指責(zé)對(duì)方、破壞關(guān)系。

結(jié)婚這么多年，顏雪用動(dòng)不動(dòng)不說(shuō)話、不停埋怨來(lái)對(duì)待老公，離婚的念頭閃過(guò)無(wú)數(shù)次，但考慮到孩子等現(xiàn)實(shí)問題，又只能算了。

離或不離都難受，怎么辦？

首先要明白，我們痛苦，是因?yàn)榭傊竿麑?duì)方能改變；

可過(guò)了這么多年發(fā)現(xiàn)，對(duì)方根本改不了，自己就像困在孤島，毫無(wú)辦法。

但換個(gè)角度想想，我們自己那個(gè)“他改了，日子才能好”的念頭，不也從沒變過(guò)嗎？

所以最后就只剩互相傷害。

我們都知道，你永遠(yuǎn)改變不了另一個(gè)人，除非他自己想改。

唯一的解決辦法，是停下來(lái)，往自己心里看，搞清楚自己到底最需要什么，為什么總被對(duì)方的態(tài)度牽著鼻子走。

顏雪希望老公能多關(guān)心她的情緒，大事能一起拿主意；

但事與愿違，老公這塊“安全基地”就是不配合。

顏雪沒意識(shí)到，她對(duì)老公的怨氣，其實(shí)照出了她自己心里的缺口；

這缺口里，裝著她對(duì)被看見、被支持的強(qiáng)烈渴望，對(duì)關(guān)系的失望和不滿。

當(dāng)這些感覺都扔到伴侶身上時(shí)，我們就會(huì)覺得對(duì)方是個(gè)不想滿足我們的“壞人”。

退一步說(shuō)，就算顏雪的老公多回應(yīng)一點(diǎn)，很可能她還是覺得不夠；

這種不滿還可能轉(zhuǎn)移到別處，比如覺得孩子不聽話、同事不好合作等等。

這一切，都因?yàn)樗睦锬莻€(gè)“缺口”一直在作怪。

顏雪想起了她媽媽。媽媽生下弟弟不久，爸爸就被調(diào)到外地工作，一年回來(lái)一次，有時(shí)甚至兩年。

媽媽一個(gè)人帶大兩個(gè)孩子的辛苦，可想而知。

最讓她忘不了的是，弟弟小時(shí)候得腦炎，媽媽帶著她去給爸爸打電話，那天風(fēng)很大，媽媽說(shuō)了什么她不記得，只記得媽媽在風(fēng)里那張滿是眼淚、無(wú)助又孤單的臉。

顏雪忽然明白了，自己現(xiàn)在在婚姻里的困境，在心理感受上，和當(dāng)年爸爸不在時(shí)，媽媽內(nèi)心的崩潰一模一樣。

她不知不覺接過(guò)了媽媽的情緒黑洞，帶著“缺愛者”的身份，在關(guān)系里不停地索取、抱怨和攻擊。

與其說(shuō)她在攻擊老公，不如說(shuō)，她是在替媽媽攻擊當(dāng)年缺席的爸爸。

想到這里，顏雪沉默了。

她說(shuō)，一直以來(lái)她都陷在自己的感受里，從沒往深處想過(guò)；

對(duì)于老公，她只知道他是在嚴(yán)厲管教下長(zhǎng)大的，并不了解他更多的過(guò)去。

從現(xiàn)在起，她決定在下次沖突時(shí)先喊停，試著安撫自己心里的那個(gè)“缺口”，然后找個(gè)合適的時(shí)候，聽老公聊聊他以前的故事。

看見真實(shí)的彼此，接受兩個(gè)人的不同，才是自己成長(zhǎng)、關(guān)系變好的開始。

具體該怎么做呢？

如果你也正在為婚姻或戀愛關(guān)系苦惱，不知道怎么辦，可以試試下面幾點(diǎn)：

第一，別掉進(jìn)“改造對(duì)方”的坑——

首先要明白，出于自我保護(hù)，一個(gè)人不會(huì)輕易被另一個(gè)人改變；

就算硬被改了，這個(gè)人要么失去了原來(lái)的樣子，要么會(huì)在別的地方找補(bǔ)回來(lái)，反而更傷感情，除非他自己心里真的想通了、愿意改。

其次，“你改了，我就好了”這種想法，是以自我為中心，等于把自己過(guò)不好的責(zé)任全推給了對(duì)方，對(duì)方不改，你就沒轍，關(guān)系只能僵死。

更有效的辦法是，承認(rèn)自己內(nèi)心確實(shí)有某一塊是空的、是缺的，然后像個(gè)成年人一樣，自己想辦法去填補(bǔ)它，而不是干等著對(duì)方來(lái)滿足你。

第二，別老想著要“無(wú)條件的愛”

很多人學(xué)了點(diǎn)心理學(xué)，就把自己的不順都?xì)w因于“沒人無(wú)條件愛我”。

道理上也許對(duì)，但我們得明白，被無(wú)條件地愛，那是小嬰兒才有的待遇。

成年人之間的愛，都是有條件的。

這個(gè)條件不是簡(jiǎn)單的“我好看你有錢”，而是每個(gè)人都帶著原生家庭的傷，還要在社會(huì)上生存，沒人能準(zhǔn)備好用百分之百的精力去滿足伴侶的所有需要。

付麗娟老師說(shuō)過(guò)一句很精彩的話：“無(wú)條件的愛可能有，但它是短暫的，短暫即永恒。

成年人只會(huì)付出無(wú)條件的愛，不會(huì)去追求無(wú)條件的愛。”

第三，放棄“非對(duì)即錯(cuò)”，接受兩個(gè)人就是不一樣。

我們常在關(guān)系里，不自覺地用“不是你對(duì)，就是我對(duì)”的方式處理矛盾。

就像顏雪，以前總覺得是老公不回應(yīng)有錯(cuò)，老公又覺得她太焦慮、逼人太緊才不想回應(yīng)，雙方都這樣想，就陷入了死循環(huán)。

想法打不開，是因?yàn)樾睦餂]空間。

如果他們都愿意去看看對(duì)方心里到底怎么想的，理解和接受彼此的不同，關(guān)系里自然就能喘口氣，有新的可能。

在咨詢室，總有人問咨詢師該不該離婚。

但很多人沒意識(shí)到，比離不離婚更重要的，是我們通過(guò)這段關(guān)系，把自己修煉得更明白了。

在親密關(guān)系里，真正要修的是你自己。

任何時(shí)候，自己的成長(zhǎng)都是第一位的。

放下“他必須改”的執(zhí)念，給關(guān)系松松綁，你自己和你們的日子，才能好過(guò)起來(lái)。

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