你會愛上什么樣的人，在你爸身上早有暗示

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作者 | 飛魚

責編 | 陳輕輕

圖片來自網絡

春節(jié)假期結束了。

對很多人來說，與父母的高濃度相處，意味著再次親歷那些根深蒂固的家庭互動模式——

有的人發(fā)現(xiàn)，小到吃什么、大到什么時候結婚，自己永遠無法與父母就這些事達成和解； 有的人突然意識到，在帶孩子這件事上，自己某個瞬間的神態(tài)、語氣甚至思維方式竟變成了母親的樣子……

這些相似的劇本，一再在家庭里上演，不只影響我們的關系，甚至影響著自己的人生選擇。

不過，我的朋友薇薇在今年春節(jié)經歷了一次“頓悟”。

三十多歲的她，多年來在感情中兜兜轉轉，總是在重復相似的傷痛。

以往回家，她總是被催婚的焦慮裹挾，與父母爭吵，然后帶著疲憊逃離。

但今年，她沒有選擇逃避，而是選擇了一次深入的自我審視。

她開始去觀察父母之間的互動，去和父母談：他們如何養(yǎng)大自己的。

接著她驚訝地發(fā)現(xiàn)：自己過去對伴侶的選擇，都藏著父親的影子。

那一刻她發(fā)現(xiàn)，所有的心理學理論，都抵不上自己一次頓悟帶來的改變。

相似的劇本，重復的傷痛

薇薇35歲，此前她談過好幾任男友，但最后都以失敗告終。

這幾段戀情都遵循著類似的規(guī)律——

最開始，她都是被對方溫柔細心、噓寒問暖的姿態(tài)所打動；

接著，在相處過程中，她逐漸發(fā)現(xiàn)伴侶身上存在著「不足以長期相伴」的缺點：

要么是對方賺錢能力不足、總是負債，甚至背著她投資高風險項目，欠債越滾越大，讓她陷入無盡焦慮；

要么是對方沒有解決關系里復雜問題的能力，遇到沖突就用轉移話題、回避冷漠、甚至玩消失等方式應對；

跟前任男友拉扯兩年后，薇薇陷入了強烈的痛苦和自我懷疑：“為什么我總是遇到不靠譜的人？”

作為朋友的我，在聽她說到這些苦惱時，隱約感覺到了她似乎正在被一種相似的男性類型所吸引。

在我的建議下，薇薇走進了咨詢當中。

咨詢里，薇薇先是跟咨詢師傾訴了大量自己在親密關系中的委屈和痛苦，男友的不負責任、逃避推諉。

隨著咨詢深入，在好幾次咨詢師想要跟她探討與父親的關系時，她都繞過去了。

直到有一天她跟咨詢師提起，自己對父親的失望。

原來，前不久父親跟合伙開餐館的人鬧矛盾、被對方逼走，留下母親獨自處理雙倍的事務，非常辛苦。

薇薇說了一句話：

我爸就很難扛住事，總需要其他人幫他兜底；

如果我找伴侶，一定不找像我爸這樣的人。

咨詢師敏銳地捕捉到了這個點，對薇薇說：

你說自己一定不會找像父親這樣的類型，但你有沒有發(fā)現(xiàn)在過往幾段關系中，你的前任們身上都呈現(xiàn)出了跟你爸爸相似的特質？

薇薇跟我分享說，她當時聽到咨詢師這句話時，第一反應是反駁——

“怎么可能，我明明討厭我的父親，怎么會找像他這樣的人呢？”

看清劇本：那個缺席的父親

盡管薇薇最初不認同，但咨詢師的提問始終縈繞在她心頭。

隨著咨詢的深入，薇薇聊到了更多過往跟父親相處的細節(jié)。

比如——

父親脾氣溫和、不喜歡沖突，在沖突發(fā)生時，要么沉默回避，要么在忍無可忍之后，突然的爆發(fā)； 他總是否定薇薇的情緒感受，每當薇薇提到工作累和辛苦時，就會以“你們現(xiàn)在的小年輕就是吃不了苦”為由堵住她接下來想要說的話； 當家里的餐館生意前后兩次需要花錢請律師提供援助時，以律師不可信、騙錢為由，錯過維護權益的最佳時刻。

在薇薇的記憶里，父親的形象逐漸清晰：

虛弱、沒有共情力、害怕沖突、缺乏擔當和決斷力……

而薇薇跟前兩任男友相處的過程中，他們確實不約而同表現(xiàn)出了這些特質：

和第一任男友相處半年后，薇薇才被告知他在外有大筆負債，薇薇想著跟男友一起還完這筆負債，但換來的是變本加厲，他再次欠債……

第二任男友在和薇薇相處時，一旦發(fā)生沖突就冷暴力、斷聯(lián)，需要薇薇不斷退讓；直到男友面臨失業(yè)后，他在一次爭吵中玩消失，兩人感情破裂。

當薇薇發(fā)現(xiàn)這當中的聯(lián)系時，對于咨詢師說的那個假設，原本不相信的她開始動搖了。

帶著求證的心態(tài)，這次過年回家的十幾天，她第一次認真觀察父母互動的模式：

一旦遇到生活中瑣碎事務的碰撞，母親習慣于抱怨和指責，而父親則總是保持沉默和回避；

薇薇還做了一件比以前更主動的事，就是主動和父母聊聊小時候的經歷。

比如青春期，薇薇和母親沖突頻發(fā)時，父親并不喜歡母親的教育方式，試圖溝通但發(fā)現(xiàn)對方會情緒更加激烈，于是就會勸委屈的薇薇“算了”。

在這樣一個情感&保護功能缺席的父親身邊長大，薇薇似乎理解自己正是選擇了相似的伴侶。

內在關系模式，

來自潛意識的吸引力

為什么在親密關系中，我們會被與父親相似的人所吸引？

從心理學視角來看，這是因為——

在成長過程中，主要照料人（大概率是父母）跟我們之間形成的關系模式，會內化成我們心中的一個內在關系劇本。

這個內在關系劇本深深藏在我們的潛意識當中，影響著我們的情感模式和行為方式，同時也影響著我們如何去選擇伴侶。

比如——

一個在離異家庭長大的女孩，她的父親永遠都是冷漠、疏離和缺席的；

女孩長大后，往往容易被那些不愿意做出承諾的男人吸引，或者愛上那些情感淡漠、不喜歡與人親近的男性。

因為對女兒來說，她熟悉的就是這種“無法親近、有距離感”的狀態(tài)。

而在薇薇的故事里，她之所以總是找到一個溫和親切卻又缺乏擔當的伴侶，

也是因為她把父親的形象內化到了自己心里，由此變成了她未來跟男性、尤其尋找伴侶時的內在關系劇本。

在這個劇本主導之下，去尋找那個能給自己帶來熟悉感的另一半。

薇薇父親雖然在她的成長過程中一直在場，但這更多是一種“身體在場”；

從情感保護層面而言，薇薇父親一直都是虛弱和缺席的。

長大后的薇薇，會一再被具有父親類似特質的人所吸引，并期待在這些男性身上找到那份理想化的父愛。

但，這種嘗試注定是徒勞無功的。

因為它的底層邏輯不是“尋找愛”，而是“治愈傷口”。

薇薇不是在尋找一個能與她并肩前行的伴侶，而是在尋找一個能讓自己重現(xiàn)童年劇本的“演員”，試圖通過這一次的“演出”來改寫結局。

然而，現(xiàn)實是殘酷的：那個能讓我們產生熟悉感的人，往往正是那個無法給出所需之愛的人。

薇薇正是在無數次經歷了前任男友的回避和逃離，最后以自己的身心俱疲告終后，意識到了這個殘酷真相。

如何打破這個熟悉的循環(huán)

生活中，如果深入每個人的內心世界，我們都能看到相似的例子。

如果你發(fā)現(xiàn)自己也正處在這種重復當中，在薇薇的分享中，我總結出有兩點能借鑒：

1.去探索和看清自己的內心劇本

父親和母親的相處方式，我們和父母的關系，這些都是我們生命當中的關系原型。

有條件的話，成年后的我們可以通過在父母身邊待一段時間，就像薇薇那樣利用春節(jié)這樣的假期，去深入理解自己跟父母的關系模式。

這里可以為大家提供一些可參考的觀察和思考方向：

父母最常因什么事爭吵？他們如何處理沖突？ 你遇到困難時，父母通常如何回應？ 你內心對父母最深刻的感受是什么？（失望、憤怒、渴望……）

找到這些答案不是為了歸罪，而是先幫你構建一幅更加清晰的內在關系模式圖，有助于去理解在無意識狀態(tài)下，你會如何去選擇伴侶。

2.哀悼童年沒有得到過的愛

薇薇在回憶中想起：

青春期時，父親在情感上忽視她；而父親自己也有創(chuàng)傷——高中時成績優(yōu)異卻因疾病被迫退學，陷入抑郁，從未得到爺爺奶奶足夠的支持。

以往，薇薇更多是對父親失望，覺得他不是一個好父親；

但當看到父親的來處后，她重新理解了成長在那個年代的父親，他身上的匱乏和局限，準確來說，她的父親就是一個好壞參半的普通人。

這也是給到我們的啟示——

雖然父母的生活態(tài)度和教養(yǎng)方式塑造了我們的內在關系劇本，但父母身上的一切也是在成長過程中被他們的養(yǎng)育者塑造的。

真正長大成人的標志，是哀悼那部分從未從父母身上得到的愛，進而理解真實的他們，而非把對方看做是“全壞”。

如此，我們才能停止從父母那邊索取他們未能給出的愛，真正走出未完成的狀態(tài)，去定義自己想要的親密關系。

榮格曾說：

那些未能從潛意識提升至顯意識的內容，都會以命運的方式重現(xiàn)。

薇薇的故事，或許也是很多人的故事。

我們總以為自己在清醒地選擇伴侶，卻往往在無意識中被內在劇本推著走向熟悉的情境里，直到自己真正看清——

我們不是在找另一半，而是在試圖通過另一半，去治愈那個未被好好愛過的自己。

真正的成長，是像薇薇一樣，學會停下腳步、回望來路，去看見那些藏在關系里的潛意識。

當我們讀懂了自己原生家庭的關系，我們就已經走出了循環(huán)的第一步……

作者介紹

作者：飛魚，責編：陳輕輕。本文原創(chuàng)發(fā)布公眾號：武志紅（ID：wzhxlx)。

如果你在關系中正在經歷著同樣或者類似的困擾，歡迎你來找我們聊聊~

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