我終其一生，只想活成她的反面

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我終其一生，只想活成她的反面

作者●晏凌羊

01

昨天是開學日，我爸在住院，我實在沒精力去送小孩上學，讓她叔叔幫著完成了這個任務。

然后，趁我媽走了，我把家里收拾得干凈整潔，給我爸做了飯菜送了過去。

這兩年，我每天至少收三個快遞測品，小孩也成天在家買一些有的沒的，然后，我媽把所有的快遞盒子、泡沫箱子、礦泉水瓶子全部囤著放在天臺花園里，堆成了一座山。

昨晚下雨，紙盒子全部淋濕，爛成一灘泥，找人來收都沒人要，只能等它變干燥再找人清走。

我媽過年在我枕頭和她枕套里面放了八塊八的紅包，關鍵是還有硬幣。

洗枕套的時候，硬幣掉了一地。

她認為，這樣做可以讓家庭發財。但是，她從不認為，我買好機票給她，她非要退掉（退票手續費能買她火車票），自己去買火車票，是在破財。

家里灶爐旁邊、天臺花園靠墻位置，她設置了祭壇，上貢了平時舍不得吃的水果和香條。

她堅持“初七不出門，初八不歸家”的祖訓，說是不吉利。

但是，她不認為自己成天在家里作妖不吉利，不認為成天在家里對家人搞Pua、情感勒索、冷暴力是不吉利。

她在的時候，我感受到的是“生活、自我意識被全面入侵”，為了避免沖突，我只能一讓再讓。

現在是報復性丟東西，丟得很爽。以后這套她住過的房子，我都要賣掉。

早上發現我媽往家里搞了一大堆曬好的木棉花，但撿到家里后，沒有任何一個人愛吃。

即使吃，也吃不了那么多。

現在，廣東的梅雨天快來了，木棉花干也全部發霉，我還得扔出去。

她自作主張幫我收的衣服（以前我的衣服是全部掛起來的，一目了然，但她嫌那樣傷衣架，那我全部疊起來，放到一個又一個的箱子里），我現在要穿，一件都找不到。

現在衣柜亂成一團麻，我估計還得找回收納師幫我恢復原狀。

她每天都在抱怨自己很累，為我們付出了很多而我們沒有給我對等的回報（她認為的回報，比如按照她的范式做飯給她吃，我真的達不到），但她不知道的是，她一直在做一件又一件自我感動卻讓別人感受到很多心理負擔的事。

她好像……也沒有“一家人”的概念，因為她把家庭當戰場，把家人當敵人，永遠對著家人開戰，去到外面又膽小怯懦。

在正常家庭里，能為全家兜底的那個人是會被當成家庭重要戰略資源保護起來的，或者，即使不特別保護，也不去折磨或者添亂。

但在我們家，這是不成立的。

也是昨天在做家務、擦飯桌的時候，我想起平常在飯桌上的權力結構，想到我媽故意把飯菜放得離我爸很遠，讓本就站不大起來的他站起來夾菜，甚至每天只給我爸吃剩菜……

想起吃她做的一頓飯，全家人得在飯桌上聽她嘆氣、聽她訓話，我還是很難過。

她說她死后肯定沒人給她上香，這話是說給我聽的。所以，我懷疑她在家里搞上香、燒紙錢之類的，是做給我看的。

但是，她確實沒估計錯。如果世界真的存在靈界，我不想跟她有任何瓜葛。

我覺得她真的很搞笑。

我奶奶生前，她待奶奶并不好（她跟誰的關系都不好）。她出嫁之前，也經常跟外公外婆開戰，嫁人后敵人變成了我爸，但她同時也把孝心外包給了我爸。家里資源有限的前提下，她給我外公外婆建了不錯的墓碑。但我爸也想給我爺爺建一個，她就覺得沒必要。

她待老一輩的，并沒有多好，但老一輩去世后，她天天燒香、燒紙錢，讓老一輩的在天之靈保佑她。

可我不需要她的保佑，我只希望下輩子別再見了。

02

我弟面對我和我媽的沖突，很多時候選擇的是和稀泥的方式，這是我所不屑的。

在這樣的家里長大，他可能從小就學會了——不看不聽不想，就能少疼一點。他把這美化成“難得糊涂”，好像是一種人生智慧。

但糊涂的代價是——他似乎沒辦法真的看清自己從哪里來，也就沒辦法真的決定自己要往哪里去。

他從父母那里習得的那些劣根性，那些他以為“沒看見”的東西，其實早就長在他身上了，然后他可能會原封不動地傳給下一代。

這不是糊涂，這是代際創傷的搬運工，只是他自己不知道自己在搬。

而我選擇了另一條路：清醒地痛苦。

清醒，意味著你要眼睜睜地看著那些爛事，要一遍遍地分析、理解、消化，要在別人可以假裝看不見的時候，你偏要盯著看。

痛苦是必然的，因為你選擇不麻木。

但痛苦也有價值——你看清了家庭權力結構的本質，你看懂了母親的控制是怎么運作的，你知道了哪些東西是從她那里來的、哪些是你自己要改的。

然后，你需要自我覺察，自我更正，盡量不把這種模式帶給下一代。

你要截斷這個鏈條，我不要讓孩子再經歷我經歷過的那些。

我之前還聽到過我弟評價我和我媽都強勢。

在他的眼里，能干活、能扛事、能不服從控制，就叫強勢。

他似乎分不清“能干”和“強勢”的區別，更分不清“控制別人”和“反抗控制”的區別。

我媽用冷暴力、用情緒勒索、用自我感動來控制全家——那才是真正的權力碾壓。她控制我，我反抗，她哭了，在我弟眼里我媽就成了“弱勢”。

這套劇本演了幾十年，我弟到現在還在看戲，還看不懂誰是導演。

我弟想要“和稀泥”和“傳話”，根本沒用。

在這個家里，沒有人有那個威望或能力去調停。

和諧如果只能靠和稀泥維持，那這種和諧不要也罷。

真正的和諧，是每個人都清醒、都負責、都能守住自己的邊界——顯然，這還離得很遠。

至于“為什么不讓你弟怎樣怎樣”的問題，請不要問了。

你們能不能控制一下自己給別人提建議的沖動啊，目前我確實還能搞得定，我要是搞不定了我肯定會運用身邊一切可利用的資源。不然，你是覺得我蠢嗎？

是我想不到你能想出來的絕佳建議嗎？我弟一個人養四個人，假期都沒得，也不在一個城市，來廣州一趟至少耗時兩天。

我覺得能問出這種問題的人，本質上是不相信我的智商，那么，我回答“因為我蠢”，可能是一個賓主盡歡的回答。

03

我爸住院后，感覺越治越差。入院之前還能自理，現在沒法自理了。

剛剛上輪椅，我帶他去做C T，需要先上輪椅，但三個女人都扶不動，還是摔地上了。

摔下去那一瞬間，他眼淚就飆出來了，說怕自己一輩子這樣了，拖累我。

前幾天第一次穿刺，是為了查到底是不是癌變，現在說不是，說是感染。

昨天是第二次穿刺，把胸腔里的積液引出來，好大兩瓶血水，拿去化驗了，排除了肺結核。現在拔了管，創口痛。

他站都站不穩，想要尿尿都站不穩，后面需要一個人靠著。

每次站不穩之后，他都要躺床上緩好久。昨天帶去查眼睛，后來沒有查下去，因為他的精神和反應都很差，隨時要“死過去”的感覺。

我好害怕，好難過，像是看到一個將死之人。

我覺得任何人看到這類人都會有點惻隱之心的，但我媽沒有。她還是放不下我爸對不起她的一切（她認為的），給我爸吃口飯都像是在喂狗。

我覺得我跟我媽的關系，在這件事之后，越來愈遠。

某天，我刷到一個博主講自己照顧失能母親的視頻，又刷到一個博主說“父母能為兒女做的事，不一定是給錢，還包括盡量推遲生病時間，在兒女拼事業的階段不拖累，不然家族很難改命”。可是，有時候，它不以人主觀意志轉移。

我真的覺得一個家庭是上升還是下墜，太偶然了，是很多因素成全的。

疾病、意外、衰老，這些東西根本不跟你講道理。它不管你在拼事業的哪個階段，不管你有沒有余力，它說來就來。

我父親走不了路了，我母親不僅幫不上忙還在持續輸出情緒和麻煩。這不是我能選的，也不是我不夠努力。這是運氣不好，攤上了。

一個家能往上走，不是因為你多厲害，是因為那一大堆偶然因素里，剛好有幾個是向著你的，而不是因為你牛逼。

04

收拾廚房的時候，我回想起我媽坐在那個餐桌主位上的樣子，都還是好受傷，好難過。

那個位置，是她的“王座”。她坐在那里，掌控著家里的空氣、節奏、每個人的情緒。

她只要不高興了，全家人都沒好日子過。

這種不高興，甚至可能只是源于頭天晚上她沒睡好，然后，全家人就得小心翼翼看她臉色過活。

我收拾廚房，看到那個空著的位置，心里還會翻涌——那不是簡單的回憶，那是身體記住的恐懼和壓抑。

所以，我只有把她的東西全部打包寄回去（一件不留），把她囤的東西全部丟掉，才能緩解那種難過感。我不能再讓她的氣味、她的痕跡、她囤的那些沒用的東西，繼續占據我的空間和回憶。

因為我想起她來，更多只是不開心的回憶。

我終其一生，一直想要逃離她，想要活成她的反面。

我媽恨了我爸一輩子，兩人每天都在吵架打架但從不離婚，她每天都在跟我們說“是為了我們才沒有跟我爸離婚”，隔三差五逼問我“如果我跟你爸離婚，你選誰”。

而我，從發現跟豆爸合不來開始，就立馬離婚，不讓孩子成長在日日夜夜爭吵但就是不離婚的家庭。

離婚后，我和前夫恩怨兩清，不再糾結誰對不起誰，大家各過各的日子，更從不逼孩子站隊。

離婚后，講起前塵往事，我也只跟逗號說事實，她爸好的方面、壞的方面都說，但絕不離間他們的父女關系，為父女聯絡感情制造一切可能的條件。

因為知道能改命的唯一機會是讀書，是搞錢，所以，我排除一切干擾，在這兩個方面發力；并且，通過社交去贏取社會支持系統。

而不是像她一樣，去到外面的世界毫無生存能力，所以，內心世界就那么丁點大，整日以控制和折磨家人為樂。

也因為受夠了“窩里橫、外面慫”的她，我敢于跟外人硬剛，而不是天天在家里搞內戰。

我媽哪一點，比得上我？哪怕是做家務、做飯，我要認真做的話，效率和口味也不會比她差（我媽是自我感覺良好，但夸她做飯好吃的人并不很多，更多是客氣話）。

但讓我痛苦的是，我是從她那里來的。我可以活成她的反面，但改不了那個源頭。我身上流著她的血，我小時候被她傷害的印記還在。

我越是活得好，越是證明她的模式錯了；但她是我媽，我的一切都始于她。這個矛盾，沒有答案，只能接受。

我原本以為我已經跟自己的原生家庭和解，我已經原諒了她曾經給我的所有傷害，我也告訴過自己：都過去了的事，就算了。孩子總是很容易原諒父母的。

但她一次又一次，把我已經結疤的傷口撕開，逼我回憶起小時候她傷害我的種種。

小時候我沒有選擇，只能原諒，只能適應，只能把那些傷害合理化，才能活下來。

但成年之后不一樣了，我有了自己的判斷，有了自己的底線，有了自己的孩子要保護。

當她一次又一次撕開我結疤的傷口，我發現——原諒不是一次性的，是每一次被傷害之后，都要重新選擇的。

而現在，我不想選了。

她這次選擇回去，無非就是想讓我試試看——沒她，我的生活有多狼狽。

可是，我狼狽了嗎？我并沒有，我撐得住，我只是很難過。

我是從醫院坐公交回來的。醫院離家也就三四站路。

然后，我有空哭了個三四站路，到站之后開始收拾廚房。

中年人的人生，是真的沒空哭的。

而我媽這種故意使壞的心態，也讓我對她的感情所剩無幾。

今晚我之所以情緒崩了，是因為我偷看我爸的手機。我爸都那樣了，我媽還在給他發微信說：你贏了。

她的意思是，我把我爸留在廣州治病，是因為我爸贏得了我的孝順，而她被我趕走（實際上是她自己提出來要走并跟全家冷暴力），是我爸贏了。

在她眼里，這不是一個家庭，是一個戰場；我們不是她的丈夫和女兒，是兩個對手；這不是生死，是一場她必須贏的比賽。

我偷看到那條微信的那一刻，心里最后那點念想，徹底涼了。

她從來沒有變過，也不可能變。

指望NPD人格反省、改變，是癡心幻想。

而我，不是不愿意愛她，我曾經努力過的，但是，她一次次把我心里的那點暖意，親手掐滅了。

每一次在我最難的時候補一刀，每一次用冷暴力懲罰全家，每一次把“輸贏”放在家人的生死前面——都是在往那本賬上加一筆。

加到最后，賬本上就空了。

碎了好。碎了，我就不會再心軟了。

我謝謝她永遠不變。

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*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

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全文完

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一點碎碎念

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