你愛慕的人，是你精神的骨相；你反感的人，是你認知的低谷

《自卑與超越》

【奧地利】阿爾弗雷德·阿德勒著

“我們對他人的態度，是對自己態度的投射?！?——阿德勒

梵高一生寫過八百多封信，其中，大部分是寫給弟弟提奧的。

在信里，他總在描述一個理想的藝術家該有的樣子：

純粹、堅韌、為藝術燃燒。

可當另一個畫家高更真的搬去和他同住時，梵高卻崩潰了。

他發現，真實的高更，根本不是他想象中的“完美知己”。

他愛的不是高更這個人，而是他自己想象出來的、能拯救孤獨的那個影子。

讀阿德勒的《自卑與超越》，我才明白：

你喜歡誰，是因為你在他身上看到了你想成為的樣子；

你討厭誰，是因為他照出了你不敢承認的弱點。

別人就像一面鏡子，照來照去，照見的都是你自己。

01

你愛慕的人，是你渴望活出的理想

你有沒有遇到過這樣的人：

一見面就覺得很親切，特別欣賞他身上的某種氣質、甚至心生羨慕？

阿德勒在書里點破了這個秘密：

“我們被某人吸引，往往是因為在他身上，看到了我們內心渴望卻尚未活出的自己?！?/p>

這種吸引，就像照鏡子。

你看到的那個更自信、更從容、更有才華的對方，其實就是你內心對自己的期望。

就像電影《心靈捕手》里的清潔工威爾。

他是個數學天才，卻因為小時候經歷了很大的創傷，而放棄了自己。

當他看見蘭博教授在講臺上自信地做演講時，他的眼里馬上就有了光彩。

那不只是對教授的敬佩；

更是對自己另一種可能的向往：

那個他本可以成為，卻因為害怕而躲起來的自己。

阿德勒心理學告訴我們：

“吸引我們的，從來不是別人本身，而是他們身上反射出的、我們自己的可能性?！?/p>

你欣賞朋友的瀟灑，可能是因為你心里也想放下負擔；

你喜歡同事的嚴謹，可能是因為你希望自己做事更靠譜；

可是問題是，如果我們老是把希望放在別人身上，這面鏡子就容易破碎。

就像很多人談戀愛，一開始覺得對方完美無缺，時間一長卻發現“你怎么變了”。

其實變的不是對方，是你終于看清了：

原來那面鏡子里照出的，大半是你自己的想象。

阿德勒在書中有句話：

“在愛情和婚姻中，最關鍵的要素是合作?！魏我环蕉疾粦撛噲D駕馭對方?！?/p>

健康的關系，不是找一個完美的人；

而是學會用完整的自己，去遇見另一個完整的人。

真正的成長，是發現那束光就在自己心里，然后親手把它點亮。

02

你反感的人，潛藏著你內心的脆弱

反過來，那些讓你一看就煩、一聽就惱的人呢？

阿德勒發現了一個更深刻的真相：

那些最讓我們討厭的人，同樣像一面鏡子，把我們內心最不想讓人看到的脆弱和自卑映照出來。

你的強烈情緒，其實是個警報。

它在告訴你：

喂，這里有你沒處理好的心理傷口。

書中舉了一個這樣的例子：

有個男人特別討厭辦公室一個新同事，覺得他“愛出風頭”、“太張揚”。

阿德勒幫他分析才發現，真正的原因是：

這個新同事的自信, 正好碰到他自己因為童年被忽視而產生的深深自卑。

他反感的不是同事，而是那個“不敢像他那樣勇敢表達”的自己。

同樣，我們對于別人的激烈批評，常常是因為自己對某個部分不能接納，不太滿意。

討厭別人磨蹭？

可能你內心害怕自己效率不夠高；

反感別人強勢？

可能你擔心自己太軟弱。

有時候，我們討厭的那個人，反而活出了我們潛意識里想要卻不敢要的生活。

電影《死亡詩社》里有個學生，一開始特別討厭基廷老師不按課本上課。

可好好想想，他的討厭之中，難道沒有那么一點羨慕嗎？

羨慕老師敢打破規矩，而自己卻被“好學生”的標簽綁得死死的。

所以，每一次強烈的反感，都是認識自己的好機會。

不要急著批評別人，先問問自己，這個情緒在跟我說什么？

《道德經》有云：

“知人者智，自知者明?！?/p>

所謂的“明智”，先有明，才有智。

也就是說，先真正地看清了自己，才能真正地理解并懂得他人。

03

當你不再尋找鏡子，而是成為光源

那么，怎么才能跳出這種無意識的循環呢？

書中，給了我們清晰的路徑：

真正的超越，是把注意力從‘別人怎么看我’轉向‘我能創造什么價值’。

當你的世界變大了，那面鏡子就變成了窗戶。具體可以分三步走：

第一步：情緒來時，先按暫停鍵

下次當你對某人有強烈的情緒的時候，不要急著行動，先問問自己三個問題：

1、“他身上的這個特點，讓我想起了誰或什么事？”（聯系過去）
2、“如果我也有這個特點，我最擔心發生什么？”（看見恐懼）
3、“我的反應里，有多少是關于他的，有多少是關于我的舊傷？”（區分現實與投射）

這不是自我批評, 而是用好奇心去探索自己。

大多時候，問完這些問題后，情緒就已經消散了一大半。

第二步：在合作中，看見完整的人

阿德勒在書中說，

“生命的意義在于樂于關注他人，渴望成為社會大家庭一員，夢想著為人類和社會貢獻自己的力量?！?/p>

當你沉浸在對某個人的好惡評判時，你的世界很小；

但當你參與到需要合作的團隊項目、社區活動或者家庭建設之中時，你的視角就會自動打開。

你會看到：

那個你討厭的“固執鬼”，可能是項目最可靠的守護者；

那個你崇拜的“大神”，也有需要幫助的脆弱時刻。

于是，一個個扁平的標簽，便成了一個個立體、復雜、真實的人。

第三步：擁抱完整的自己，包括陰影

我們喜歡的和討厭的特質，常常是一體兩面：

果斷的另一面，有可能是武斷，細心的另一面，有可能是糾結，熱情的另一面，有可能是沖動。

心理學家榮格有一句話說；

“與其做好人，我寧愿做一個完整的人?！?/p>

真正的強大，不是成為沒有缺點的人，而是能夠接納自己全部的真實。

當你能夠對自己說,

“是的，我有時候也會猶豫/膽怯/想偷懶”時，你對別人的評判會自然軟化。

當你以這樣的方式去接納，便會擁有內心的自由和力量。

美國心理學家卡爾·羅杰斯曾說：

“奇怪的悖論是，當我真正接納了自己原本的樣子時，我才能改變。”

只要看待世界的濾鏡不變，哪怕你逃離一個人、一個環境；

也不一定能夠逃離原定的命運。

真正的破局，始于你不再向外追問“他為何這樣”，

轉而內省：

把用來評判他人的目光，收回來，溫柔地照亮自己內心的角落；

不再尋找完美的人來填補空缺，而是成為完整的人，去創造豐盛；

不再與內心的陰影搏斗，接納它，聆聽它的來意。

你便會看見一個，嶄新的自己。

愿我們都有勇氣，在身邊的一面面鏡子中，認出自己。

然后，帶著這份清晰，轉身去擁抱那個嶄新的世界。