你不需要完美，做自己就好

胡慎之老師從心理學角度

解讀四大關系

伴侶、父母、自己、友人

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作者 | 胡慎之

心理學家

家庭關系顧問

一個人如果想成為神，那么深層次原因其實是對凡人生活感到失望。

如果說我們想成為完美的人，可能也是因為我們對真實的自己感到失望。

我們經常能體會到這種失望：看到別人身上的缺點，會對他們感到失望；看到周圍的環境，同樣會感到失望。

以嚴厲、苛刻的態度批判、否定他人和周圍的環境，似乎這樣我們才能繼續留在自己臆想的舒適區中，以抵御外部真實世界的沖擊。

所謂舒適區，不過是一種自我封閉的狀態。

處在這種狀態中，我們一方面很想出去走走，和他人建立真實的連接；另一方面又帶著批判性的目光，覺得周圍所有的人好像都不值得交往，交往一定會帶來一些問題。這讓我們無法表達自己真實的感受，也無法分享自己的秘密。

面對這種狀況，我們更需要做出一種選擇，即勇敢地踏出第一步，直面現實中的自己，以真誠且真實的態度面對自己，哪怕自己現在的狀態并不是很好。

直面現實的自己，可能會有一些困難，但我們可以試著從以下幾個方面努力一下。

第一，改變痛苦失望的現狀，首先要明確自己因什么而痛苦而失望。

當自己終于不想再承受痛苦時，就有了改變這種痛苦狀態的機會。

在人際關系中，無論是朋友關系、戀愛關系，或者是最親密的夫妻關系，哪一方感到痛苦，哪一方就要改變，這是一項原則：誰痛苦誰改變。

不能說我感到痛苦，要你來改變。

有些人在人際關系中總希望另一方能滿足自己的需要，痛苦時安撫自己，在自己感到挫敗時包容自己，在自己需要認同時肯定自己，在自己需要展現自我時像熱情的觀眾一樣欣賞自己，這很像嬰兒對好媽媽的期待。

嬰兒希望別人做些什么來解決自己的痛苦，滿足自己的需要，這就是所謂的嬰兒式期待。

從這個方面來說，這是一種非常不合理的認知，也是一種非常不合理的期待。

人在認知方面會存在很多誤區。比如，“如果......就好了”，這種認知主要源于對他人的不合理期待。還有“他人應該怎樣對待我”、“如果他人這樣對待我，我就會成為怎樣的人”等。

當這種期待出現時，必須真誠地告訴自己：這種期待一定會讓自己產生強烈的挫敗感，要馬上轉變方向，否則就會撞得頭破血流。

第二，打破舒適區，一定要“重回”過去，體驗當初的情緒與感受后，重新讓自己長大，自由掌控自己的人生。

人們總會懷疑現在才改變是否還來得及，很多時候，正是出于這種想法才遲遲沒有采取行動，甚至還對自己感到很羞恥、很慚愧。這種感覺很容易讓人“破罐子破摔”，繼續維持當前的狀態。

畢竟當前的種狀態其實也是自己的舒適區，一旦打破這種舒適區，就會對不可知的未來陷入恐懼，不確定接下來要面對什么。

正因為這樣，我們大多數時候不愿意打破舒適區。

或許這個舒適區有時也會讓自己感覺不舒服，但“金窩銀窩不如自家的草窩”，待在舒適區里，至少不用面對變化帶來的不確定性，至少知道如何應對周圍的一切。

然而，這個舒適區并不能真正地讓我們感到舒適，我們最終還是要打破它的。

而要打破舒適區，做出改變，一定要先回到過去。

不是說真的回到過去，因為那是不可能的。我們說的“回到過去”，是重新體驗當時的情境，再次感受當初的情緒。

比如一個孩子因為曾經看見父母打架而害怕沖突，那就要重返小時候看到父母打架的場景，體驗當初那個小孩的情緒和感受。當時的自己一定非?？謶?，不知所措，并且在父母的沖突中感到強烈的不安全感。

認識到這些以后，再來思考成年后的自己遇到這種情況會做出什么樣的選擇?；蛟S會選擇離開，或許選擇不予理會，選擇不把父母的沖突歸咎于自己，選擇不插手沖突，畢竟父母都是成年人，他們可以自己解決沖突。

這時就會發現，小時候的自己特別恐慌且無助，但成年后的自己已變得很有力量，完全可以自由做出選擇，并且還有能力安撫曾經那個恐懼的自己。

第三，嘗試向周圍的人表達自己真實的想法和感受。

我們要承認自己一些真實的想法和感受，比如會嫉妒別人，那就承認自己有嫉妒心。不過，不要為這種嫉妒心找任何理由，因為找理由就是試圖將嫉妒心合理化，用合理化維護自己。

我們完全可以承認自己是嫉妒的，向自己承認，也向他人承認。

比如我和武志紅老師交流過很多次，曾兩次向他承認:“志紅，我特別嫉妒你的文章寫得好，我的文章就寫得不是很好。”

當我表達出這種感受后，武志紅老師回應說:“老胡，其實我有時候也蠻嫉妒你的，因為你活得很真實，有時候你說出來的東西比我寫出來的更好?！?/p>

聽到這番話，我一下子感受到我和他之間建立了一種平等的關系，而不是以下這種關系：對方是個很優秀的人，高高在上，我卻非常自卑，站在低處。一方面對他羨慕不已，另一方面又為自己達不到他的高度而自責。

簡而言之，想法就只是想法，感受也只是感受，若將它們表達出來，可能會發現真實情況與自己的想法和感受完全不同。

第四，嘗試信任一個人。

我們所說的信任一個人就是能向對方表達自己的很多東西。先別觀察對方會以何種方式對待自己，先試著信任對方。建立信任之后，這樣自己至少有了一次很好的經驗。

一直有新經驗產生，才能替換掉固有的一些其他經驗。

在嘗試向對方表達自己后，看看接下來究竟會發生什么。

如果不去表達，接下來會發生什么永遠都只是猜測，是自己杜撰的劇本。那么，在雙方的關系和互動中，對方就只會是我們自己的一面鏡子或一個工具。自己很可能會因為害怕而選擇逃避，失去了向對方表達真實感受和想法的機會。

所以，從現在開始，改變這種情況，嘗試信任一個人。

總結一下，我們可以試著真正勇敢地打開自己，向別人表達自己，哪怕只有一次。這樣一來，自己就不至于陷入一種特別孤單又無助的狀態。

如果實在覺得沒人值得信任，沒人能說知心話，那么不妨試著和專業的心理咨詢師溝通一下。如果能和心理咨詢師建立一種彼此信任的關系，就能逐漸體會到自己在合作關系、非競爭關系中的真實狀態，之后要做的就是逐漸將這種狀態展現出來。

我們還要記住一項最重要的原則：做出改變不是為了成為別人，而是為了成為更好的自己，為自己做一些事。

哪怕前面有很多挫折或障礙，也要嘗試去改變。遲早有一天，我能戰勝這一切。

有了這樣一項原則，為自己的改變制定了這樣一個目標，我們就不會再妄自菲薄，不會再輕易責怪自己，也不會再責怪他人或拒絕與他人建立關系，從而更能抱持真實的自己。

真實的自我就是獨一無二的。你無須成為完美的人，也無須成為別人。

每個人都可能成為我們成長過程中的鏡子，但并非每面鏡子都是光滑的，其中可能有一些斑斑點點讓我們無法接受。

這就如同我們認為身邊的同伴表面上好像很好，但這種“好”只是我們自己的看法。在真正接觸或交流時，我們會發現每個人身上都存在讓人無法面對或感到困惑的一面。

總而言之，要記住這樣一句話：改變，從善待自己開始。

善待自己，就是接納自己的不完美，接納真實的自己。

這樣的你，已經足夠美好。

作者介紹

胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。向日葵爸爸發起人。向日葵心理咨詢創始人。中央電視臺《心理訪談》顧問。20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。

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