2025出軌行為報告

來源：后浪研究所

出軌，無疑是一個敏感的話題。

它是親密關系中最具破壞力的行為之一，就像是在關系中投入的一顆深水炸彈，只要出現，就足以徹底摧毀長期建立的信任與承諾。

我們一度有些猶豫，該如何在公眾場合聊起這個話題。但在這次「后浪研究所」的問卷調查中，有34.1%的受訪者承認自己曾有過出軌行為，還有42.9%的受訪者經歷過另一半的出軌。出軌，在當代親密關系中，似乎已不再是一個小概率事件。

這并非是個別人的極端故事，而是一部分渴望親密關系的群體，正在真實面對的問題。

性或許是肉體出軌的標準，但其中更關鍵也更傷人的核心，其實是欺瞞和背叛。出軌的本質，是出軌者單方面地宣告，我們的關系就此破裂。

我們暫且先將道德審判擱置一旁，來看看當一個人選擇出軌時，背后存在著怎樣的情感邏輯和心理動因？出軌會給另一方帶來什么樣的傷害？以及，我們在親密關系里，更深層次追求的到底是什么？

本期「年輕人出軌行為」小調查，共有2031位讀者分享了他們的經歷。

你如何界定出軌和背叛？

是必須有肌膚之親，還是精神上的背離就已足夠？又或者在感情中偶爾「開了個小差」也是背叛的一種？在感情的世界里，每個人的底線都不相同。

「后浪研究所」調查后發現，在「出軌的定義」這個問題下，多數人對親密關系的忠誠度，都保持著高要求：有4成人認為，無論是精神還是肉體都叫出軌。

還有38.1%的人走得更遠，將「曖昧聊天、隱瞞的單獨約會等邊界行為」也劃入了出軌的范疇。兩者相加，這接近8成受訪者對「出軌」的定義，也構成了如今人們的主流共識，即任何形式的背叛都不可接受。

在這樣的高標準之下，將調查數據與性別交叉后，男女性之間的觀念差異還是十分顯著的。23.1%的男性認為只有「發生實質身體性接觸」才算出軌，是女性（10.9%）的2倍以上。這樣的觀念下，關系的底線在于身體的忠誠，只要沒有越過「那條線」，其他行為仍有討論余地。

男性關注「身體主權」，女性則更加警惕「情感越界」。高達45.3%的女性將「邊界行為」視為出軌，而男性對這一觀點的接受度只有28.8%。從數據結果上來看，女性更加敏感于情感投入的轉移和細微變化，同樣對出軌行為的預警雷達也啟動得更早。

在傳統觀念里，守住身體是底線，如今越來越多的人開始關注「邊界行為」，注重情感中的「絕對排他性」。

一次被刻意隱瞞的約會，或一段持續分享日常的聊天，本質是將本來屬于伴侶的時間、注意力和親密感，分享給了其他人。在感情里，當一個人的情感投入逐步轉移，最終也一定會導致雙方信任的基礎開始動搖。

隨著學歷的提升，有過出軌經歷的人群占比也開始明顯增加，從高中學歷的15.4%一路攀升，至碩士、博士學歷的34.2%。

真的是受教育程度越高的人，越容易漠視傳統道德觀念嗎？

我們在這里幫高學歷人群解釋一下，比較合理的解釋之一是：圈子大了，誘惑也多了。高學歷通常意味著更多的職業選擇、更復雜的交際圈，面對誘惑和建立新關系的機會也隨之增加。就像打開了一扇更大的窗，看到的風景變多，但吹進來的風也更雜。

還有不容忽視的一點，高學歷人群可能對「精神出軌」、「邊界行為」等有更寬泛的認知，和更敏銳的自我覺察。他們可能會在調查中將一些模糊的情感越界，也納入「曾經出軌過」的概念，從而導致占比升高。

這更像一面鏡子，照出現代親密關系的復雜——當一個人擁有的越多、面對的誘惑越多、對自我的感受越誠實，那么維持一段長久穩定的關系，就變成了更需要毅力的考驗。

當一段親密關系出現背叛，外界的第一反應往往是譴責其不忠。現在，不妨先將道德層面的譴責先擱至一邊，走進這片灰色的心理地帶，來看一看出軌行為背后的心理動機。

「后浪研究所」對選擇了「有過出軌經歷」的人群，問了如下問題：在出軌行為發生前，你本來的親密關系中出現過什么問題嗎？

可以看出，情感需求的缺失，是他們在原本親密關系中遇到的首要問題。

「無法滿足情感需求」以64.5%的選擇率，占據了第一的位置；其次才是「缺乏新鮮感」（57.8%）和「性生活太少/不和諧」（44.5%）。

再往下，溝通不暢、異地、相處時間少、工作生活壓力等等更為具體的問題，也都或多或少地存在。可以肯定的是，出軌不是一個突然發生的事件，在「背叛」發生之前，原有的親密關系中沒能解決的隱痛，或許已經讓這段關系有所動搖了。

但令人好奇的是，大眾認知中出軌無外乎追求性、刺激、新鮮感，「情感需求」如何上位成了排名第一的「病癥」？這一調查結果，也在我們的下一個問題中繼續得到了驗證。

超過半數「有過出軌經歷」的人群，被問到是什么促使了你出軌后，都選擇了「尋求情感連接/理解/慰藉」和「尋求性刺激/滿足」，而情感連接（65.8%）又以微弱優勢超過了性（63.2%）。

的確，「新鮮感」與「性生活」是更容易被察覺的表象，「情感需求不滿足」才是更深層次的問題，后者為前者的發生創造了土壤。

在如今的觀念里，伴侶基本被視為彼此最主要的情感支持來源，當提供情感支撐、情緒價值的「功能」受損，關系本身也會受到相應的沖擊。

即便如此，原本親密關系中存在著這樣那樣的問題，促使出軌發生或許有著這樣那樣的理由。但必須強調的是，這都不能成為「欺騙對方」的正當理由。如同我們的調查結果顯示，關系中存在問題是一種普遍狀態，可出軌，始終是諸多應對策略中的一種主動的選擇。

01@魚子醬

我自己有因為想嘗試新的性生活而出軌，今年我遇到了一個極具個人魅力的男士b，我覺得我又開始像個活人了，之后我和他同居，半年后才和男友a分手，但至今也沒和b談戀愛。

雖然這段十余年的愛情長跑我有多次肉體出軌，但我生活和感情上對a是絕對友好熱情的。但是三年同居，雞毛蒜皮的小事逐漸消耗我的精神，我開始覺得自己像a的母親…… 但也沒覺得有愧疚心，不知道算不算所謂的多偶型，總之還是我的問題最大。

02@momo

我和前男友戀愛三年后發現自己其實喜歡女生。當時因為擔心長期單身會遭到外界詬病，就談了個男朋友。相處后發現我們性格不合，但又狠不下心提分手。直到我一發不可收拾地愛上了我已婚的帶教老師，哪怕她是有夫之婦，哪怕我們相差了整整20歲。

礙于她老公的身份我不敢和她更進一步接觸，于是主動斷掉了這段關系。而前男友在去年因為受不了我的長期冷暴力，主動和我提出了分手，我也因此考研失利，也算是報應吧。

03@箜瑟

在目前的主要關系中，我和我的伴侶都是重度雙相患者。他有時會產生極大的攻擊性，對我進行非常嚴厲的控訴和指責。我經常懷疑自己不夠好才讓他這樣，甚至一步步降低底線，我都快不認識自己了。（我和他也都是bdsm愛好者，我是下位者）

我經常出軌，也因此陷入愧疚和恐慌，他很可能在得知此事后做出一些極端行為。我不想再活在永無止境的折磨中了，雖然我還是很愛他。我向我的出軌對象尋求幫助，希望他能保護我，不知道之后還能怎么辦。

當出軌行為發生后，對原配的感情是什么樣的？在「后浪研究所」給出的所有選項里，沒有哪一個答案尤其突出，而是呈現出了均勻分布的結果。

「依然深愛對方」和「平淡與習慣」以相同的比例（19%）并列榜首，其次的愛恨交織、疏離、情感消退、愧疚等情緒，則都以10%-16%之間的比例存在。

這打破了我們對于出軌后情感的簡單想象，這并非是一個從「愛」到「不愛」的直線過程，而是一個充滿著各種不確定性的狀況。

出軌者的內心是一個復雜且矛盾的戰場。

在各個答案的比例差別很小的情況下，「始終如一地深愛著對方」卻戲劇性地排在了第一的位置。即使愛情依然存在，也無法保證一段關系的健康與忠誠，這或許才是有關出軌的討論中，更值得關注和深思的問題所在。

當我們分性別再去看這一題時，會發現男女間對于原配的情感，存在著不小的差距：男性的情感更偏向平淡或依然深愛，而女性則更多的表現出疏離或感情消退。

可以看出，出軌行為本身在男性眼中，未必意味著對原有關系的徹底否定，原配依然占據著「習慣依賴」或「情感歸宿」的位置。而女性在出軌后，更容易伴隨著情感的實質性轉移，她們會進行比較，并在心理上主動拉開距離。

唯一的共識在于「矛盾」，「愛恨交織」同時位列雙方的第三選擇。這是他們出軌后內心的普遍掙扎——無論男女，都可能在愛與恨、依賴與失望的情緒中來回撕扯。

超過7成的「出軌者」選擇將秘密永遠埋藏，僅有1成人會主動坦白。可能是為了逃避到來的道德壓力和譴責，也可能是因為「還愛著對方」，隱瞞成為了大多數人的默認選項。

選擇隱瞞，是怕真相會毀掉現在的感情和生活；而選擇坦白，則意味著需要承擔關系立刻結束的勇氣，這當然不是多數人所具備的。有趣的是，還有10.2%的人處于「內心掙扎」之中，在真相與謊言間搖擺，這恰恰點出了這種隱瞞行為的核心：他們在乎的并非對錯，而是在對代價與后果的權衡后做出的選擇。

出軌行為帶給親密關系最直接的沖擊，往往不是「失去」，而是「信任崩塌」。

當被出軌方面對這一突如其來的打擊，不同人展現出的應對方式也有差異——有人會選擇迅速切斷，終結關系；也有人陷入情緒煎熬，試圖在混亂中理清真相、嘗試修復。

從「后浪研究所」的調查數據來看，37%的受訪者表示會在發現對方出軌后「立即結束關系」，這也是選擇比例最高的應對方式。其次，17.8%的人會選擇冷靜收集證據，14.8%的人傾向于當面質問對方。

這種「果斷切除」的行為背后，事實上是一種自我保護機制——當情感關系中最基礎的信任被摧毀，被出軌方往往會對對方和關系本身產生巨大懷疑，為了抵抗這種懷疑帶來的失控感，從關系中抽離就是最快的方式。

有人選擇「切斷」，當然也有人選擇「修復」。有11.4%的受訪者選擇嘗試修復關系，以及8.3%的人要求對方在兩者之間做出選擇。

同時，我們還有一個有趣的發現：年齡越小，對伴侶出軌的容忍度越低，他們更傾向于直接切割關系；相比之下，年齡較大的群體則更傾向于嘗試溝通、解決問題、甚至修復關系。

Z世代成長于強調自我價值和情感獨立的環境中，在愛情上更渴望「純粹」，當信任破裂時，「離開」是保護自我和自尊的最直接方式。而對于步入30歲或更成熟階段的人來說，他們更傾向于發掘行為背后的問題，并評估關系是否仍有其他層面的價值：如果答案是肯定的，嘗試修復，也許才是更「成年人」的選擇。

不過，無論是結束還是繼續，幾乎所有人都要面對不同程度的心理沖擊。

78.6%的受訪者認為，對方出軌帶來最大的傷害是「情感背叛和欺騙」。多數人在面對出軌時最難接受的是信任體系的崩塌——當一個人發現自己長期依賴的情感事實被顛覆，原有的關系敘事便隨之瓦解。

緊隨其后的是「對未來規劃和信任感的打擊」（69.5%），這揭示出另一層心理：出軌讓人不僅失去了「當下的安全感」，也失去了「未來的確定性」。「性層面的不忠」（48.7%）常被社會輿論放大，受訪者卻把其傷害性排在第三位。這也在變相說明，出軌帶來的情感和心理層面的痛苦（被欺騙、被否定），比身體層面上的不忠更難令人釋懷。

所以，對被出軌者而言，這場背叛帶來的不僅是對伴侶的質疑，更是關于「關系還能否持續」、「自己是否值得被愛」的內心糾葛。

對于超過半數的人而言，出軌是「無法原諒，不可逾越的底線」（50.4%）。

社會心理學的相關研究指出，當背叛涉及核心價值（如忠誠、誠實）時，人們更傾向于將其定義為「不可恢復」的事件，因為這類背叛動搖了受害方的道德判斷和自我認同。

盡管也有3成人選擇在對方「誠心悔過并為此責任」的前提下考慮原諒；也有部分人認為，出軌是可以被「修正」的行為，只要背叛者愿意被監督，就有機會修復關系。但信任感的重塑絕非易事，正如那句經典的情感金句：對傷害的原諒不止是一次性的，而是在你日后每一次回想起此事時，都要再原諒TA一次。

01@無名

19歲時談過一段網戀，感情非常好，但我和男生的外在條件明顯不匹配。在一起四個月后，斷崖式分手。在我的逼問下，他坦白喜歡上一個和他條件差不多的女生。我有大概兩年半的時間都無法好好接納一段親密關系，每次要談戀愛了，就會瘋狂思考我哪里是短板，會不會因此又被背叛。

02@dingding

和女友在一起一個月后，發現她過去半年每個月都會去找前男友，還發生兩次關系。雖然理性告訴我這件事不代表她有道德問題，但是仍會陷入自我懷疑，對她的懷疑與比較。

03@魚子醬

房間里只要多出一個異性，他就不會站我身邊。可能兩個人在一起太久了，他對我已經膩了吧？他對其他異性的欣賞，讓我覺得自己很差勁，那些和別人曖昧的眼神和言語，襯得我越發可笑。最可恥的是，我還是選擇結婚了，我只求他綠我的事情不要被共同好友發現，真的很丟人，我覺得是在表明我的無能和沒有魅力，被綠的人羞恥感更重。

04@發發

到現在我還會經常做對象出軌的夢，夢里我歇斯底里地質問，他平靜卻又不坦誠的解釋，整顆心都揪在一起，睡醒很難受。

心理學家約翰·戈特曼在《婚姻的七個原則》說過，伴侶關系的破裂往往早于背叛的發生——出軌只是長期情感疏離的結果，而非突然的轉折點。

當我們把出軌這件事一分為二，用被出軌方的視角去看待原因時，他們給出的答案是怎樣的呢？

超過6成人都認為事件的發生是「出軌方道德和責任感缺失造成的」，不過當我們聚焦到年齡層的差異時，就會發現，年紀越大的人反而越傾向于將出軌歸結于「原有的親密關系出現問題」。

或許是因為年齡較大的群體在維系關系上投入的成本和時間更多，更容易綜合考慮多方因素，從現實層面理解問題。他們更愿意認為背叛不是孤立事件，而是關系狀態的寫照。

除了代際之間的差異，不同的親身經歷也影響著人們對出軌問題的歸因。

同時，自己出過軌的人更容易將原因歸結于「原有親密的關系出現問題」（39.3%）。與之形成對比的是，被出軌的一方更會將這場背叛指向「出軌方道德和責任感缺失」（76.6%）。

因為出軌方在反思問題時往往會有一種防御心理——下意識地淡化責任、強化環境作用，畢竟承認自己是過錯方和加害者，是需要很大勇氣的。

不同立場之下，人們各執一詞。現實中被傷害的一方追問緣由，另一方則試圖回避不去面對。在情感關系里，不局限在出軌這個單一命題上，人們到底是更愿意接受「絕對的坦誠」還是「隱瞞真相」？我們繼續追問，以下2種截然不同的觀點中，更符合你價值觀的是？

當「坦誠」這件事變得模糊起來，有人覺得隱瞞是保護，是讓故事止于未知；也有人認為，無論多么痛苦，也不能凌駕于真相之上。

68.0%的受訪者都不約而同地選擇了「絕對的坦誠是信任的基石，即使會帶來痛苦」，剩下32.0%的人則認為「真相帶來的傷害大于好處，隱瞞是更好的選擇」。

選擇「坦誠」的人寧愿承受短期的痛苦，也不愿讓謊言成為關系的隱患。而選擇「隱瞞」的人更害怕真相帶來的傷害，寧愿用沉默換取關系的安穩。

但事實上，當你在權衡是否說出真相時，信任已經開始動搖。

01@白白

我曾經是出軌的那個，多年之后，我才后知后覺當初的行為給對方帶來的傷害和打擊，并十分后悔和愧疚。我一直在救贖自己，通過在新的關系中學會去愛，包容和尊重對方，成為自己理想中想成為的人，忠誠于自己的原則，價值觀和親密關系。

02@在茲

有的人喜歡忠一坦誠，有的人喜歡追求新鮮刺激甚至開放式關系，個人選擇可能無關對錯和道德水平高低。不過這些需要盡早和對方溝通明確，在關系確立前就坦誠溝通彼此對關系的期待，特別是關于專一性的核心需求。

03@不留痕

如果僅僅是戀愛中，當你發現感情破裂，不要用出軌的方式背叛對方，先結束一段感情再重新開始。如果已經進入婚姻，如果感情發生裂痕就盡力補救，也不要用出軌來懲罰另一半。實在經不住誘惑出軌了，那請同時盡量在物質及精神層面補償你的伴侶。人不能太自私，太沒擔當。

或許我們很難直接回答，一段關系的價值究竟取決于什么，但當你嘗試回答「在親密關系中最想獲得的是什么？」，或許你對于愛的真正需求就會浮出水面。

數據顯示，45.1%的人在親密關系中最需要的是「情感連接與精神共鳴」，其次是「安全、穩定與陪伴」（33.0%）。

這說明，在一段關系中，人們更希望被看見、被理解、被共情，而不僅僅是被喜歡。在如今充滿不確定性的大環境中，穩定的伴侶關系能提供可靠的心理安全感，讓雙方都能更好地面對生活和工作中各種突發的情況。

而當我們把對親密關系的需求與出軌經歷相交叉，還能發現，人們對于關系的期待也一定程度地影響了是否出軌的結果。

近半數出過軌的人仍然把「情感連接與精神共鳴」放在首位，其數據占比甚至略高于無出軌經歷的人。但同時，他們對「安全、穩定與陪伴」的需求顯著下降，同時「激情、性與身體親密」的比例則有所上升。

相比之下，沒有出軌經歷的人更重視「安全和穩定」（37.3%），而在「激情與身體親密」的選項上僅占4.2%。

然而，弄清楚「想要什么」只是建立健康關系的第一步，真正的難題在于如何維系——在日常的磨損與情感慣性之間，什么才是影響關系延續的關鍵因素呢？

「開放真誠的溝通」以84.0%的占比位居首位，被視為維系關系最重要的核心因素。緊隨其后的是「共同的價值觀和生活目標」（83.5%）以及「彼此信任與忠誠」（80.8%）。

心理學家約翰·戈特曼有一個有趣的觀點：長期穩定的關系往往建立在「持續的積極回應」之上。

即在溝通中保持開放，在分歧中保持尊重。這種穩定感并非源于避免沖突，而是在沖突中，仍能感受到被理解。當親密關系不再止步于浪漫敘事，而是從「被理解、被看見」走向「深度溝通、彼此理解」的落地實踐，情感才有了長期維系和延續下去的可能。

在「出軌者」與「被出軌者」雙方的心理上，我們看到了兩種截然相反的路徑：

對于出軌者而言，原本的親密關系出現問題、情感需求無法滿足，他們轉向外界尋找新的情感連接，尋找刺激或共鳴。

即便在行為上已經成了「加害者」，他們中的大多數仍然對原本的伴侶保有情感，不愿摧毀已有的關系，繼而選擇隱瞞自己的行為。

但對于被出軌的那一方而言，出軌行為一旦發生，傷害就已然存在，關系的崩壞只是時間問題。信任和坦誠，始終是絕大多數人感情里無聲，但不容踐踏的基石。

我們必須承認，無論是出于怎樣的理由，出軌仍然是大眾意義上有違道德的行為，是對親密關系的單方面破壞。我們并不會為任何的出軌行為辯護，而是希望通過數據看到行為背后，親密關系中存在的問題和復雜性。

所有的關系都不會完美，情感從來不是非黑即白的選擇題，能夠長期維系的健康關系，也不僅僅是靠忠誠，更需要持續的溝通、理解和回應。

無論如何，我們都希望你不會成為關系中的受害者，更不要去成為那個傷害對方的人。