無論和誰相處，這樣對你的人，就想“占你便宜”

共情是一種奇妙，偉大且難得的能力，很多人渴望別人能夠共情，自己卻不具備共情的能力；

共情是一種慈悲，一種理解，一種寬恕，一種憐憫，更是一種發自內心地平等尊重每個人。

但很多人不具備這個能力。

你不愿意麻煩別人，并不是說你不好意思，而是你知道這件事麻煩朋友，同樣會給朋友造成不同程度的困擾；

與其用這一點小事去消耗朋友，不如自己試著搞定；

自己搞不定的時候，再去用錢搞定。

但自私的，想占你便宜的人從來都不在意這些；

TA們想的是有便宜不占，就是傻；

只要別人能幫他做，他干脆就把自己的一切任務，一切責任全都轉移到別人身上去了。

不愿意麻煩別人，并不是傻，也不都是自卑膽怯；

而是這類人的內心，藏著對別人的深度共情。

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習慣用小事麻煩你的人，就是想占你便宜

這類人有個特點：

“這件事很簡單的，你看這樣就做好了”

“這么簡單的事情，你就幫忙做了吧”

“反正你也順路，不如就幫我去拿快遞，買東西，買點飯吧”

在TA嘴里，似乎別人做什么都是簡單的，他可以理所當然，臉不紅心不跳地接受別人的幫助；

擺明了想占便宜，非要說一個冠冕堂皇的理由。

如果對方拒絕TA，他立刻變得尖酸刻薄；

將一件小事放大，將兩個人的事情放在群體中；

添油加醋一番，在群體面前嘲諷你，詆毀你，拉攏大家一起加入他的陣營，來對你進行一場語言上的轟炸，試圖站在道德制高點上拿捏你。

“你看看你這個人，這么簡單的事情都不做”

“這么小的事情你都不愿意幫忙，你也太自私了吧”

只要周圍有人加入他攻擊你的陣營，他立馬來勁兒了，接著對你口吐芬芳。

什么樣的事情是小事？

他能自己拿快遞，非要你去拿；

他能自己去買飯，非要你幫忙買，你買了飯，他還不愿意給你錢，就算給你錢，三塊兩塊的零頭也會自動給你抹去。

他能自己做的事，非要讓你幫忙。

他自己的任務跟你無關，非要找個別扭的理由，要求你幫忙。

你幫忙了，然后呢？

下一次，他會變本加厲麻煩你，占你便宜，對你提出更過分的要求。

這類人本質上是自私的，骨子里是貪婪的。

一旦你拒絕他，他就會立刻跟你翻臉；

甚至連同你以往幫助過他的恩情，也都被他拋在腦后。

典型的：“人人只能幫助我，成就我，我不可能反饋別人，成就別人，感恩別人”。

白眼狼也好，不懂感恩也好，總之你圈子里如果有一個這樣的人，那是足夠折磨你的了。

想象一下：

如果你身邊的同事，你的親戚朋友，你伴侶的某個家人是這樣的存在，會給你帶來多少麻煩呢？

-02

“不隨便麻煩別人”是一種美德

很多人都不懂人性。

這類人有個典型的特征：

“一丁點兒小事，都要麻煩周圍的人，恨不得一次把所有人情都用了”。

可人情從來都不是這樣用的啊。

打個比方：

你跟馬斯洛有點交情，你幫了他一個小忙，讓他欠下了你的人情。

正常人的思維：這個人情太貴重了，一定要留在關鍵時刻拿出來用。

這叫“好鋼用在刀刃上”。

可有些人會怎么用？

搬家了，需要人幫忙，給馬斯克發個信息，讓他來幫忙搬家，這是還人情。

你能理解嗎？

這是暴殄天物啊。

人情這東西，是很貴的。

借錢是人情，幫忙是人情，這些都是要還的。

從另一個角度講：

如果一個人不斷跟你提出要求，不斷麻煩你，大事不找你，小事麻煩你；

這類人就是自私，就是不為你考慮，就是不懂得共情。

他每次找你，都是借200塊錢，這就是在消耗你的人情。

他卻忘了，在關鍵的時候，你能幫他大忙。

作為朋友，什么是真正的朋友？

對你自己來說，這件事有點麻煩，你也不想麻煩朋友；

你覺得，對朋友來說，這也是一種麻煩。

就像你在外面打拼的時候，過得再苦再累，你也不想讓家人知道你的真實情況；

你總是分享一些快樂的事情，苦悶的事藏在心里。

這些都是敏銳的心思，都是一種共情能力。

如果你總是被人麻煩，那你就更不應該輕易麻煩別人；

自私的人帶給你的惡意，你不應該再去轉移到身邊親密的，信任的人身上。

真正的朋友相處，存在一種矛盾的心態：

“既不想麻煩朋友，又希望得到朋友的幫助”。

但驚喜的是什么？

即使你不主動說，不提出你的困境，當朋友得知你遇到了麻煩，也會主動來幫你。

只有“互相共情”的關系，才有可能長久穩定維系下去，這個度就叫“邊界感”。

而不具備共情能力且自私的人，就像老鼠粘板，粘到誰，誰就很麻煩。

話題：

你會隨便麻煩別人嗎？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。