無論你跟誰在一起，都取決于你們之間的“價值匹配”程度

什么是“價值”？

一個人，一件事物的價值，取決于其基本屬性以及外界的需要程度。

什么是“稀缺性”？

拿一頭豬舉例。

豬肉便宜，豬腳就比豬肉貴，豬耳朵的價格更高，豬尾巴是最貴的。

這叫稀缺。

當一個人東西越來越多，當這個東西人人都具備，就不能稱之為“稀缺屬性”了；

人人都想要，但大多數人都拿不出來，這才叫稀缺屬性。

而這些價值，都在關系里起到決定作用。

-01

你選擇對方或者對方選擇你，都是基于“當時價值的最佳匹配”

你發現一個奇怪的現象了嗎？

很多人都是在進入關系之后，才開始后悔，開始喊委屈，開始抱怨自己“下嫁了，下娶了”；

但在確定關系的那一刻，這些人往往沒怎么抱怨。

“事后諸葛亮”的分析，在感情里是不成立的。

在你和對方進入關系的那一刻，就說明在那個階段，你們的價值是相對匹配的；

而后續無論是你后悔還是對方后悔，都說明抱怨的這個人，價值在提升，而伴侶的價值原地踏步或者不增反減。

比如王石和田樸珺。

在一起時，王石就是她的最優解，無論是流量，名氣，財富的體量，王石都占優勢；

但后續隨著時間推移，王石各方面都在走下坡路。

雖說“瘦死的駱駝比馬大”，但田樸珺踩在他的肩膀上，已經完成了一次次流量的收割，實現了自己價值的增長。

在雙方的評價體系中，田認為“你老了，你配不上我了”，所以她所有的姿態，都是在為自己鋪后路，為自己的價值奠定基礎。

而王呢？他難道不知道這一切嗎？

正因為他知道，所以他做什么都是錯，做什么都不太體面，而他又是一個追求體面的人。

換個角度講：

倘若對方的價值一開始就比你低很多，各方面價值都不如你，而且也不能為你提供你想要的價值，那當初的你為什么選擇對方呢？

這完全不符合人性“趨利避害”的屬性啊。

這本就是違背人性的選擇。

選擇對方或者對方選擇你，都是最優解。

至于后續的反悔，想結束關系的一系列操作，都只能說明：

在時間的影響下，你與對方的價值差距越來越大。

到這一步，兩個人都應該意識到：

除非你能時刻跟上對方的腳步和節奏，或者你能不斷提供對方需要，與之匹配的價值，不然你們的關系總有一天會走向崩塌。

-02

從來都沒有“潛力股”一說，只有主動規避低價值的選項

在互聯網上有個現象：嫉妒別人的伴侶很優秀。

“為什么TA那么普通，他的伴侶卻那么優秀？”

那是因為，當TA的伴侶還不夠優秀，默默無聞的時候，TA就已經堅定選擇了對方。

一個人，在他還是士兵的時候，妻子就陪在他身邊；

他晉升武將，王爺，他妻子的身份也跟著水漲船高。

但你也不能賭，萬一對方是薛平貴，你是王寶釧呢？

一個是潛力股思維，你為感情，為將來押注，你就賭對方一定是潛力股，一定能變得越來越優秀，哪怕TA現在一無所有。

一個是誤打誤撞，順其自然，一步步陪伴彼此爬到了山頂。

前者，就是賭徒，選擇這條路，就要做好投入卻沒有回報的準備；

后者，就是隨緣的人，真誠的伴侶，你一無所有，我也沒多少，我們就這樣互相取暖，互相支持，一步步走下去，至于走到什么高度，誰也不好說。

只有極少數“眼光毒辣”的男女，從讀書時期就預訂了這個伴侶；

對方成績好，性格好，能力強，情商高，畢業后一定不是凡人。

但不是每個人，都具備這種眼光啊。

所以在感情這件事上，如何選擇一個“相對更好”的伴侶？

第一：你自己的價值，永遠是吸引好伴侶的核心

你有價值，你大概率也會遇到有價值的人；

提高你自己各方面的價值，是首要任務。

第二：貼近價值更高的圈子

膽大，心細，臉皮厚，會左右逢源，哪怕是狐假虎威會借勢會裝人設，只要你進入這個圈子大家沒有識破你，你就成功了一半。

只要你得到了，后續的問題，后面再說，反正你的目的已經達到了。

第三：做一個不貪心的人

順其自然，接受現狀，不貪多，不攀高，不嘲諷，不鄙視任何人。

你有正確的價值觀，有穩定的感情觀，不三心二意，你一樣能遇到不差的人。

話題：

跟對方在一起，你后悔過嗎？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。