媽媽，我不想當“乖孩子”了

我今天數學考了八十五分，沒到九十分。回家的路上，我的胃一直在擰著疼。我知道你們會說什么——“再細心一點就能上九十了”“隔壁小明又是滿分”。我其實挺喜歡數學的，但每次考試前，我的手心都會出汗。我怕讓你們失望。

昨天練琴的時候，我故意彈錯了好幾個音。老師說我進步很慢。其實我聽得出來哪幾個音不對，但有時候，我就是不想彈得“完全正確”。你們總說鋼琴能培養氣質，可我想說的是，我更想用那個時間去樓下和小黑玩飛盤。小黑是我在小區認識的狗，它從不在乎我會不會彈鋼琴。

上周末的家庭聚會，我又被要求在叔叔阿姨面前背古詩了。我背得很流利，大家都夸我“真懂事”。但沒有人知道，我提前三天就開始焦慮了。我更想躲在房間里搭我的樂高飛船，雖然它永遠也飛不起來，但那是我自己設計的，每一個零件都是我放的。

媽媽，我有時候不太明白。為什么大人們總愛說“你看看別人”？為什么“聽話”比“開心”更重要？為什么我哭的時候，你們總是先說“別哭了”，而不是問問我為什么難過？上次我因為同桌不跟我玩哭了，你說“這點小事有什么好哭的”。可那對我來說是很大很大的事啊。

我今年十歲，但我已經知道什么時候該笑，什么時候該說“謝謝阿姨”，什么時候該把不開心藏起來。老師說這叫“情商高”，可我覺得好累啊。我想像電視里那些孩子一樣，在地上打滾要冰淇淋，雖然有點丟臉，但一定很痛快。

其實我能感覺到你們的辛苦。爸爸加班回來很晚，媽媽你總是一邊做飯一邊回工作消息。我知道你們想給我“最好的”，讓我以后過得輕松點。所以我盡量配合：上我不太喜歡的編程課，參加我覺得無聊的競賽，在你們累的時候主動去寫作業。但有時候，我偷偷希望你們也能問問我：“這是你想要的嗎？”

我最近發現了一個秘密基地，在學校后墻的拐角，那里長著一叢蒲公英。每天放學，我會在那兒待五分鐘，什么都不做，就看著蒲公英發呆。那是我一天中最輕松的時候。我沒有告訴任何人這個地方，因為我知道大人一定會說“早點回家寫作業”。

如果我說我不想那么“乖”了，你們會生氣嗎？我想偶爾考一次不好的成績，想周末睡個懶覺，想在不想打招呼的時候就不說話，想大聲哭一次而不用解釋原因。我保證我還是會努力學習的，也會繼續愛你們，只是希望你們能接受：我不總是那么“好”。

我知道改變很難。你們也是第一次當爸爸媽媽，就像我第一次當孩子一樣。我們都在學習。也許我們可以從一些很小的事開始？比如我難過的時候，你們可以給我一個擁抱而不是講道理；比如我真的很累的時候，可以有一次“請假”的機會；比如我們每個月能有一個下午，什么都不安排，就一起做點無聊的事——哪怕是一起看云。

我可能永遠成為不了“別人家的孩子”，但我會長成我自己。也許我開花的時間會晚一點，也許我長得和別人不太一樣，但我保證，我會向著陽光好好長的。到那時候，你們會發現，這個不那么“乖”的我，其實也挺好的。

最后我想說，雖然我有時候不想當“乖孩子”，但我永遠愛你們。這份愛，不需要我用“懂事”來證明。