對伴侶生理性厭惡的一個根本原因

關鍵詞：婚姻經營 七年之癢

問：冷愛老師，您好，首先非常感謝您，關注您好多年了，希望我的問題能被您看到。

想解決和隊友之間的關系問題（目前主要是性問題。）

1、我今年35，隊友41，小朋友6歲。

一家三口二線城市生活，沒有經濟壓力或者其他負擔。

我商務工作，因為不坐班，所以可以全職工作，全職帶小朋友。

隊友國企工作，沒有不良嗜好，工作努力上進，年收入大概比我多三分之一。

我們經濟分開，他負責公共物業電話這些費用，我承擔孩子生活還有家里買東西所有費用。

家里所有家務幾乎我做，他偶爾做個飯，洗個碗，拖個地，幾乎我都要再善后。

2、我對他比較有意見的是，經濟上，我不主動要，他不會主動給，當然如果我要他也會給，也不會說什么。

但是對我來說這個主動非常不舒服，隨著孩子長大，上學衣服，輔導班費用越來越多。

溝通上，他工作努力、很忙，我照顧孩子工作，也很忙很累，嘗試過溝通，我說過我們彼此提幾個要求，作為交換，彼此為了對方改一下。

他說他覺得我除了脾氣大點，其他都挺好的。

當然他也覺得我提出問題不是什么問題，他不需要調整。情緒上他是穩定的，很少對我發脾氣，也不會把工作上的情緒帶到家里。

3、我們比較嚴重的是性問題，我好像已經對他有生理性厭惡。

他打呼嚕，有口氣，不喜歡洗澡剪指甲，這些問題我同樣提過很多次，但是他依然覺得沒有問題，我給他買各種藥，讓他做檢查，洗牙，他都覺得沒必要。

開始我還應付他的同房，現在我越來越反感，最近拒絕了好幾次，我知道這樣不好，但是確實不知道怎么處理這個問題，希望能得到您的幫助，萬分感謝。

答：你說孩子6歲，你們結婚大約有7年，你們可能進入了“七年之癢”的階段。

“七年之癢”對很多夫妻來說，都是一個挑戰。

結婚的頭幾年，你們有清晰的目標：穩定家庭、生養孩子、買房買車……

這些具體而迫切的目標，像粘合劑一樣把你們緊緊聯系在一起。

你們做得很不錯，在二線城市過上了沒有經濟壓力的生活，這已經超越了很多夫妻。

但當生活穩定下來，孩子漸漸長大，這些外在目標都實現后，你們仿佛失去了彼此之間的粘合劑。

你對他“生理性厭惡”的根本原因，不是他打呼嚕、有口氣這些表象，而是你內心深處對他作為一個“人生伴侶”非常失望。

那么，怎么破局呢？

一，看見自己的身心疲憊。

你在描述中提到“家里所有家務幾乎我做”，這句平淡陳述背后，是一個女人超負荷運轉的日常。

全職工作加上全職帶娃，這就是兩份全職工作。

這種情況下，任何人都會疲憊，都可能會心生怨氣。

更重要的是，這種過度的付出，正在悄悄改變你們的關系動力：

1. 你變得越來越“強”，他變得越來越“隱形”。

當你能包辦一切時，他參與家庭事務的空間和必要性都在縮小。

這不是他本性懶惰，而是這種模式讓他習慣了被動。

2. 當一個人總是以“做事”的身份出現時，伴侶很難把她當作一個有情感和欲望的“女人”來對待。

你要多花些時間好好愛自己。用原本想給他買藥、給孩子報課的錢，去請鐘點工幫你做家務，去報一個你一直想上的課，去健身，去買漂亮的衣服……

你讓自己先活得更自在、更綻放。

二，理解他的被動攻擊

他現在的狀態，是不主動、不積極，像是一種被動攻擊。這背后有哪些心理呢？

1. 性的動力：尊嚴是最好的春藥

性能量是生命力最直接的表達。當你對他有生理性厭惡時，他一定能接收到這種排斥的信號。

對男性而言，性能量和關系中的尊嚴感直接相關。

他說“你除了脾氣大點，其他都挺好的”，這句話的潛臺詞是：

“只要你不用指責的語氣跟我說話，不否定我為家庭的付出，我對這個家就沒有別的不滿。”

你的“脾氣大”，在他看來是持續不斷的否定；而持續被否定的男人，會本能地抗拒你對他的要求，比如讓他做檢查、洗牙。

甚至，他會把你對他的要求，也當做你對他的否定。

2. “善后”這個詞的殺傷力

你提到“幾乎我都要再善后”，這句話的殺傷力遠超你的想象。

當你總是“善后”，你在無形中向他傳遞了三個信息：你做得不好、我不信任你、我比你強。

你有沒有發現這像是“母親和兒子”的互動模式？

沒有哪個健康的男人會對自己母親產生強烈的性吸引力，這也是為什么你們的關系會陷入目前的僵局。

他的“擺爛”，某種程度上是對這種不平等關系的消極反抗。

當他發現無論如何都達不到你的標準時，最安全的選擇就是少做、不做。

三、行動方向

人的體內有三大中心：本能中心、理智中心、情感中心。

這三大中心，依次對應我們人的行動（Behavior）、認知（Cognition）和情感（Emotion）。

好的關系，是行動、認知和情感形成了一個正面的三角循環。

越來越差的關系，往往處在行動、認知和情感的負面三角循環中。

比如，你對他有生理性厭惡，這是你在情緒上對他有負面的感受，你自然在行動上也會排斥他。

他面對你的負面反應，產生了不積極、不主動的負面行動。這進一步導致你對他的負面評價更多。

這個負面三角，就像滾雪球一樣越滾越大，讓感情越來越糟糕。

直到有一天，有選擇的一方，先提離開。然后沒有選擇的人，想挽回。

要想把負面三角轉變為正面三角，先從停止負面評價開始。

第一步：認知層面

你需要有意識地訓練自己，從負面評價轉向發現優點，比如：

從“他從不主動給錢”轉變為“我要錢時他從不拒絕”；

從“他基本不做家務”轉變為“他工作確實努力，為家庭提供了穩定的經濟保障”；

從“他衛生習慣差”轉變為“這是他多年來養成的習慣，改變需要的時間”。

這不是自我欺騙，而是戰略性的認知重構。

每天晚上，可以嘗試在日記中寫下他當天的一個優點，哪怕只是“今天按時回家了”這樣的小事。

第二步：情感層面

情緒記憶比事實記憶更持久。你們需要共同創造新的、積極的情感記憶，來覆蓋那些不愉快的部分。

比如：重溫“二人世界”：每周至少安排兩小時，請人看孩子，你們單獨相處。

不談家務和孩子，而是像談戀愛時那樣約會，看場電影、逛個公園。

第三步：行動層面

1、身體接觸：

在沒有性壓力的情況下，嘗試一些單純的肢體接觸——

過馬路時自然地拉起他的手，看電視時靠在他肩膀上。

重新喚醒身體的親密感，而不直接指向性。

2、改變要錢的方式：

從“我又沒錢了”轉變為“我們這個月孩子的教育開支是xxx，你可以轉我一些錢嗎？”

你們現在的經濟分開，除了你們各自的賬戶外，建議后面逐步增加一個共同的家庭賬戶，雙方每月按一定的金額存到這個賬戶里，用來承擔家庭的共同支出、共同投資。

這能讓你們更加同心協力地經營好這個家庭。當然，這需要協商，需要達成共識。

如果他反對，你不能操之過急。

3、衛生問題的處理：

停止嘮叨和買藥，改為邀請：“我想和你親近些，如果你能清爽一點，我會感覺更舒服。”

如果嘗試以上方法一段時間后，效果有限，可以考慮尋求專業婚姻咨詢師的幫助。

這并不代表你們的關系沒救了，恰恰相反，這說明你們都有足夠的誠意來修復它。

告訴你的隊友：“我感覺我們的婚姻遇到了一些困難，靠我自己解決不了。

你對我來說很重要。我預約了一位婚姻咨詢師，希望你能陪我一起去，不是為了指責誰，而是為了我們一起學習如何更好地相愛。”

我們花鎮也提供專業的婚姻家庭咨詢。有需要的讀者可以私信我，一位適合你的咨詢師，能幫助你讓改變真正發生。

七年之癢，其實是成長的信號。它告訴你們，舊有的模式已經不能再支撐未來更長的路。

這條路不容易，但每一對走過這個階段的夫妻都會發現：跨過這個坎，婚姻會進入更深厚階段。祝福你們。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

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