讓人痛徹心扉的背叛，也可能讓你們，重新成為彼此的“人生伴侶”

關系重建|心靈成長|感悟故事

作者：北蘇 | 圖：網絡

每一件事的發生，也許沒有絕對的好與壞！

改變敘事方式，才是痛苦呈現給我們的意義！

01

【面對背叛，怎么選擇并不能解決問題，有能力面對梳理問題，才能解決問題！】

當婚姻遇到背叛，傳統的敘事方式會說，婚姻失敗了，經歷這樣發生的生活糟糕了，家庭可能也會受到影響和傷害，自己的幸福被破壞了...

似乎大部分的人第一反應都是在喚起防御：把一切想到“最壞的可能”，然后并不會因此去為自己做準備做改變，只會跟隨防御本能去指責、去逃避、去擔憂、去對抗。

當然，這并不是足夠有意識的行為，這是防御下的自動化反應。

在自動化的回應里，所有的想法念頭、應對方式、以及可以想到的解決方法，對背叛危機來講可能都是“無效”的。

因為防御的初衷并不是解決問題，它只想幫助你把你不喜歡不能理解不能接受的事件改變。

本質上是一種對抗。

所以，如果不能突破防御帶來的自動化應對，你之前所做的一切努力、以及一切想法，都只是想要消滅婚姻遇到的危機、消滅痛苦，而你又沒有能力更改現實。

所以，解決婚姻危機的方法，不在于要如何選擇，離婚或者不離婚，干同樣是防御下的自動化應對；

而在于能否在沖擊下識別自身的自動化反應，并能夠真正具備梳理問題、解決問題、引領關系的能力。

也就是說，當你感覺遇到難題，很迷茫很無助很痛苦時，你要做的一定不是想辦法把這個難題消除，而是你需要盡你的一切所能生長自己的能力，讓自己的能力與遇到的人生難題相匹配，你的能力大了，難題自然就小了。

02

【你的認知廣度和敘事方式，是你生長自身能力的一把金鑰匙！】

如何生長自己的能力呢？

在專欄文章中我們有過探討，在原本你認為“本就應該，理所當然、不就是這樣”等等觀念下，為自己做認知擴容，也需要改變你的敘事方式。

認知擴容：在原本你認為和理解事情的視角之外，給自己添加新的視角，多維多角度看待一個發生，即便你會不情愿，也讓自己去練習。

只有你能夠為自己的人生看到不同的可能性，你才有可能活出不同的樣子。

改變敘事方式：敘事方式是你在觀念之下更細膩的一種理解人生、理解自己的模式。

你常常是否定自己的，還是能夠看到與理解自己；你常常把一個束縛在一個或一種故事里，如“經歷背叛的我就是不被愛的...”，還是能夠看到雖然婚姻遭遇沖擊，但你仍然是你，你值得被愛，你仍然充滿價值；

你需要為自己添加新敘事，為自己找到每個發生下的意義；為自己而調頻你與危機的關系，你不是被危機傷害，你是借由危機而覺知和成長。

03

【一場痛徹心扉的背叛，也有可能讓你們重新成為彼此的“人生伴侶”！】

背叛帶來的傷痛和影響的確是具有沖擊的，而站在背叛現實的面前指責和怨懟是毫無意義的，因此就判定自己的人生再無幸福更是十分片面和絕對的。

背叛的發生，對于一對夫妻來講，都帶著推進他們向內生長能力和療愈之前創傷的“意義”。

或許我們并不能因此而認同背叛的發生，但還是那句話，在背叛已經成為現實時，唯有足夠的了解自己，并在自己的內在下功夫，才能生長出解決問題的能力。

也許還會因此而讓婚姻超越婚姻，讓彼此成為彼此生命中真正相伴且支持的伴侶。

以某個來訪者夫妻的案例為例：（已做情節更改處理）

背叛婚姻的先生，經由自身的背叛愧疚和背叛后婚姻家庭面臨解體的威脅，而漸漸明白：

他在逃避婚姻里積攢的問題，他不善于表達自己的感受，從小他就被教育要服從父母的安排。

而他又會因此而感到委屈也壓抑，每次與妻子產生分歧時，他先不說話，妻子繼續的理論和爭吵會讓他認為他總是的不被理解和重視。

于是他向婚外尋求了一份情感上的支持，面對對方他會感覺到放松，感覺到被理解。

當先生認識到自己內在的卡點，更改自己的敘事：這些痛苦和愧疚讓他學會更多的開口交流和表達，讓他看到妻子的“追”只是想要和他更靠近，而非真的想要指責他，他學會把童年的經驗與妻子的互動體驗做區分和療愈；

他才開始有自我，才能夠在關系里表達自我，也才能夠不再壓抑和逃避，能更穩定的與妻子交流。

他也有很大的可能因此而更自主，更成熟，更有負責的意識與能力，他才能真正詮釋好丈夫的角色。

04

承受背叛之痛的妻子，能夠在痛苦和迷茫的被迫推動下而自我覺察和反思，因此也漸漸明白：

她在成長歷程中有很多被父母忽略和不被理解的時刻，那些經歷讓她總是覺得自己不被接納不被關愛；

所以在最親近的夫妻關系里，當先生遇到沖突后不再說話時，她感到極大的被輕視被否定的感覺，內在受傷，外在上就會以憤怒的方式一次又一次的對先生進行攻擊。

當妻子認識到這一點，更改了她的敘事：婚姻遭遇背叛并不是她不夠好，或者不值得被愛，而是他們的相處模式影響到了婚姻，婚姻在以“危機”的方式讓他們更加懂得如何相處。

妻子就會更容易從“受害”模式走出來，也從“迷茫且不安”的模式走出來。

先來療愈自己內在“不被愛”的過往創傷，讓自己能夠愛且看重自己；再去到關系里，帶著自我關愛后的穩定，真誠且真實的與伴侶交心的交流...

妻子也很有可能因此而同樣的更自主，更成熟，更能懂得經營關系，也真正的詮釋好妻子的角色。

婚姻危機，在帶來沖擊的同時，就是在讓夫妻雙方以“被迫且痛苦”的方式實現自我的完整。

如果能夠接得住這份考驗，也許再重新走進婚姻里的兩個人，彼此都能夠拿出更多的覺知、理解、愛和涵容與對方相處。

婚姻的和諧就不再依靠“應該”和“責任與義務”來維持，而是彼此都由心而發的珍惜彼此、珍惜這樣相伴的緣分。

回到文章開頭的這兩句話【每一件事的發生，也許沒有絕對的好與壞！改變敘事方式，才是痛苦呈現給我們的意義！】；

我想這篇文章的用意是，希望每一個遇到婚姻危機的“你”都能夠跳出固有的認知和經驗、跳出二元對立的思維模式，別用某一個“觀念”定義你的人生，別讓某一個你以為“理所當然”的想法替你做決定。

給自己一個機會了解自己，給伴侶一個機會讓他自我了解，給彼此一個機會重新了解你們的關系，跳出對錯、跳出好壞；

你才可以真的帶著自己走出傷痛，你們的婚姻也可能會因此而與之前大不同。