大實話，孩子都喜歡“適度自私”的媽媽

有一天，朋友問我們幾個姐妹：

如果你有10個蘋果，分給自己、配偶、孩子、父母、朋友，你會各分幾個呢？

大家都給出不同答案。

朋友公布最好的答案是，配偶5個，其余人各1個。

我的答案是，我自己5個，金先生2個，剩下的給其余人平分。

我的答案，讓很多姐妹驚訝。

她們是很多蘋果給兒女，0個留給自己。

我呢？

我覺得，先照顧好自己，才能給出高質量的愛。

愛人如己，是先于“為弟兄舍”的。

前者，是基礎。先愛好自己，再推己及人。

后者，是一種更超越的生命狀態。

在生命不夠高深的情況下，要愛別人過于自己，這是道德。在道德的綁架吸啊，我們有時候做不到，自我糾結，過度索取，最后搞得你自己苦，你愛的別人更苦。

作為九型人格里典型的4號，藝術家氣質的人。

在人世間，我總把自己放在第一位，不產生任何負疚感。因為，我的生命，只到“愛人如己”的程度。

所以，不要用道德來綁架我。

先讓自己飽足、快樂、富足，再想辦法提高蘋果樹的產量，或是讓蘋果變得更大更好。

雖只給孩子、父母、朋友，每人至多一個。但我以豐盈心態給出去，會產生1>10 的效果。

我身邊的很多媽媽都在生育后，母愛泛濫、過度付出、一個蘋果都不留給自己。

文胸一穿好幾年不舍得扔，給孩子補課一刷卡就幾萬卻不心疼……我想不通啊，實在想不通。

我家孩子的衣服，都很便宜。金先生向來艱苦樸素，但默許我為美美美一擲千金。

從精力與時間上來說，也如此。

在我喜歡美容院、健身房、咖啡廳的附近捎帶給孩子報個興趣班，而不是先給孩子報好班再去附近找地方打發自己的時間。

讓孩子圍著我轉，而不是我圍著他們轉。

首先考慮自己的需要，再兼容配備孩子的需求。

不得已，不犧牲。

如果要犧牲，我一定會反復問自己：我甘心嗎？快樂嗎？心理平衡嗎？不會向孩子或配偶變相索取回報吧？

比如，孩子生病時，我該睡覺一定睡，吃的比平時要更好更多。笑臉盈盈歌聲飛揚，孩子就從中知道自己好大半了，生活很快就能恢復正常。

再比如，我從不盯孩子作業，也不太關心某一次的成績，我們也沒有花錢在文化課方面多花一分錢。我甚至會為著帶他旅行而跟老師請假幾天，因為我心里很篤定、很踏實。

孩子從小自律，會管理時間。

他成績差一點或者好一點，有人都在保護、祝福他、未來的生活都大差不差的。

我先照顧好自己，提升好自己。

然后，精挑細選給孩子的那一個蘋果：

比如教他管理自己的情緒、帶他去參加促進他生命發展的夏令營、讓他自己做旅游的預算與記賬，管理家庭的“旅游預算”從而懂得理財、為他預備一些驚喜時刻。

我兒子對我最高的表揚是：“你比其他家長，更民主”。

說得好聽點，叫民主。

說得不好聽，叫自私。

我常常提醒自己在做媽的過程中，保持適度自私，不要母愛泛濫。

因為，接觸了太多痛苦的案例。

那些動不動就情緒失控、對孩子心靈傷害巨大、總提沒完沒了要求、晚年還要被孩子啃老的家長，往往具有“無私奉獻”的人格。

把手里的蘋果9個給孩子，其他人平分1個，自己0個。

這，太太太太太可怕了。他們沒有看到過“自我的需求”，沒有理順各種關系，活得太緊繃了。

5個以上蘋果給孩子，你一定會有很多附加的期待。比如他成績要好、要對你感恩、要階層提升、未來要給你養老送終……

一旦孩子發現你的愛是有條件的，他們就會討厭你、叛逆你，有朝一日逃離你。

雅億這些年一直在提醒自己：咱雖談不上對孩子無欲無求，但在撫育孩子的幾十年里，我不會愛他們過于愛配偶，不會愛他過于愛自己。

把信、事業、情緒、容貌、身材、朋友圈、財務計劃給穩住了，讓育兒成為其中的一個小環節。

不過度犧牲，兒孫自有兒孫福。

口出恩言，不斷祝福他們。

做媽，努力到70分就ok了。此外，我還是70分的女兒、75分的健身博主、80分的作家、81分的妻子、82分的兒媳呢。哈哈哈。

所謂愛是恒久忍耐又有恩慈，那一大段話，不是讓你奉獻到一肚子苦水。

這段話的根基是，你是一個被深愛，從而愛自己，喜歡自己，享受自己的人。你的心里有豐盈的愛與穩穩的安全感，你知道自己的核心身份，能活出尊貴王族般的公主生命。

于是乎，恒久忍耐又有恩慈對你一點都不難。

你的10個蘋果，可以變為成千上萬個。

你慷慨給出去，一點都沒有付出感，從不對任何家人“放感情債”，也不期待任何人的回報。

自洽、喜樂、福杯滿溢。

在靈魂身體各方面守住自己的心，把自己的事兒處理干凈，把自己各方面照顧得蒸蒸日上，你這樣以身作則，孩子自然也會拿出不讓你操心的姿態來，對自己負責，渴望長大后活成你的樣子。

孩子不添亂，就已經減少了育兒的一半負擔。

其他的難事兒，兩個人、兩個家庭，分分工也就度過去了，真的犯不著讓一個人在婚姻里苦大仇深。