老好人：一場沒有出口的自我內耗

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作者 | 胡慎之

心理學家

家庭關系顧問

圖片來自網絡

小A最近很苦惱。

事情是這樣的。她最近家里要裝修，所以在網上買了很多快遞，但她臨時有事要出一趟遠門，快遞到了，她打電話讓媽媽幫忙簽收一下，恰好媽媽也不在家，就想著讓離家三公里的叔叔嬸嬸過來幫忙簽收。

當她提出這個想法后，媽媽很不開心，直接說不要麻煩別人。

在小A的印象中，媽媽就是一個典型的“老好人”，“麻煩”這個詞經常被媽媽掛在嘴邊，不愿意給別人添任何一點麻煩，好像請別人幫忙是一件多么難以啟齒的事情。

小A反駁說：“這是會有點麻煩，但我急著簽收用，改天我專門去謝謝叔叔嬸嬸.....”

話沒說話完，媽媽就再次大聲說：“都說了不要去麻煩別人，你買的東西自己簽收。”

最終，小A誰也沒找，等著自己回去處理。

但這件事情讓她心里涌出濃濃的憂傷，不知道是為了媽媽，還是為了自己的需要沒能得到滿足。

從小到大，我們一直被教導著，不麻煩別人是一種美德。凡事依靠自己是獨立和優秀的體現。

但是，遇到困難時，總是選擇封閉自己，試圖靠一己之力解決問題，這樣真的好嗎？

我一直認為，好的關系，就是相互麻煩的。朋友之間、親人之間，相互找找麻煩，相互幫幫忙，這樣感情才會更持久，關系才會走得更遠。

特別是成年人的友情，基本上都是相互麻煩出來的。

除非我們不想跟任何人產生鏈接，或者說把自己定義成一個麻煩，才會不敢去麻煩別人。

至于欠不欠人情這個東西的話，如果承認了在關系中間有價值交互的原則，那這里面就沒有欠不欠人情的事情了。

因為當有人來幫助你，也是成就了他自己。

他會覺得幫助別人，我是一個善于樂于幫助別人的人，他會覺得自己是還不錯。

所以，麻煩別人，也就意味著你真正的從一個孤獨的自我封閉的狀態里面，走向外面。

為什么有的人就特別害怕麻煩別人呢？

一個特別怕麻煩別人的人，首先他的自我價值感是比較低的。

他把自己看為是一個麻煩，所以不會去麻煩別人，哪怕是跟別人的鏈接都會覺得給別人找麻煩了。

就像小A的媽媽一樣，是一個不愿麻煩別人的“老好人”。

所謂的“老好人”是什么概念呢?

在“老好人”看來，自己做的事情都是對的，自己總能給別人帶來好處，不會給別人造成傷害，也不會向別人索要什么好處。

“老好人”當然必須壓抑自己的情緒，即便受到別人的攻擊，也要用和善的方式對待別人，否則就不配叫“老好人”。

因此，“老好人”一定會滿足以下幾個特征。

第一，自我價值感不高。

所謂自我價值感不高，就是我必須要以對他人有利的方式對待他人，這樣才能找到自己真正的價值。

第二，自己的觀點、需求等都不重要，甚至完全可以被忽略，他人的意志、想法、愿望、情緒才是最重要的。

第三，不會給別人添麻煩，但一定要給別人帶來好處。

在這個過程中，即便自己有需要，也不會接受別人的幫助。

因為在接受幫助時，自己就不再是被別人需要的人，而是變成了需要別人的人。

第四，不會表達自己真實的想法和情緒，不想讓這些想法和情緒被別人看到。

對著外人，“老好人”永遠只有“老好人”這一副面孔。然而，對著親近的人，“老好人”的狀態可能并不好。他可能情緒波動很大，喜怒無常，甚至對親近的人諸多責備。

因為“老好人”在外面總是壓抑著自己的情緒和攻擊性，需要在自認為安全的人面前釋放自己，否則就無法繼續維持“老好人”的狀態。

這是一種平衡。

有些“老好人”對外人特別好，對自己的家人卻非常糟糕，原因就在于此。

第五，人際關系模式包含了對他人的取悅，同時也包會了對他人的指責。

取悅就是討好別人，指責則是出于這樣一種心理：我說話做事都在討好你們，以你們的意志為我自的意志，在這一過程中，你們全都在剝奪我的資源和權利，你們全都是壞人。

第六，很難與別人建立真誠的關系。

因為一旦建立了真誠的關系，雙方都會呈現出很多真實的情感和情緒。

而“老好人”必須隱藏內心對別人的觀點和想法，這樣才能一直維持“老好人”的狀態。

可以說，人最大的內耗是，我要做個“好人”。

那一個人究竟是怎樣成為“老好人”的呢?

其實，成為“老好人”的初衷往往是想成為一個對的人。

他們基于這樣一種恐懼：害怕在人際關系中被邊緣化、被忽略或被拋棄。

有的“老好人”在出生時就不被家人歡迎。

比如一些出生在重男輕女家庭環境中的女性，從小就覺得自己是父母的累贅，自己的出生給父母帶來了很多麻煩。

這些女性會認為自我價值的實現就在于能給別人帶來好處，這樣自己才能被別人需要。

“老好人”有可能一出生就在人格方面建立了比較低的核心價值感，其人格特質就是在此基礎上形成的。

當一個人發現爸爸媽媽并不歡迎自己的降臨，甚至經常對自己口出惡言或完全忽略時，他內心可能就會潛藏著一些憤怒與恐懼。

因此，“老好人”在人際關系中往往會小心翼翼，有什么事都更愿意藏在心里，這也就解釋了為什么有的“老好人”心思深沉。

處在這種狀態下，人很難在人際關系中與別人展開良好的互動。

另外，“老好人”對別人的嫌棄、不屑、鄙視，以及對給別人制造麻煩往往非常敏感。

一旦面臨這些情況，“老好人”可能會陷人恐慌，擔心自己被拋棄。

因此，“老好人”會努力顧及他人的感受，對他人的表情等反應非常敏感。

在這個過程中，“老好人”會拼命取悅、討好別人，但從不表達自己的真實想法和情緒。

這是一種以不變應萬變的方式。

如此一來，“老好人”在人際關系互動中就好像戴了個面具，這個面具并不生動，卻能讓他始終保持同一種狀態。

我有一個朋友，做老板，他的生意一直做不好。

他是一個好的老板，好老板是什么概念？

對員工非常好，員工家里有什么困難，只要在他能力范圍內，他都會去幫助對方。

當員工偷懶時，他也不會按照一開始建立的規則去懲罰員工。他總是說，“員工有一份工作不容易......”。

在他創業的過程中，他一直都承擔著很多，甚至有一些事情親力親為。很多員工一遇到困難不去自己找方法，反而去找他，“老板，這個事情怎么做？”

最后，按照他的說法“我變成了為員工打工的人”，也就是說，他沒有任何當老板的感覺。

后來，很多的員工都離開了他，他覺的特別委屈。

在跟他的討論過程中，我真的覺得他是一個特別好的人。他和所有的好人一樣，過于承擔了責任，且邊界不清，特別害怕別人離開。

所以，當員工離開時，他總是自責。在自責的同時，不斷地告訴自己：我已經做得很好了，離開的員工簡直一個個都是忘恩負義的小人。

員工對他的反饋，他會特別在意，他特別害怕員工對他有一些負面的評價。

他一直在拼命地做一個好人，做一個好老板。

但是他忘記了，他做事業的初衷是什么，他最應該做的是，把自己的事情做好，同時，讓員工來幫他一起完成。

現在，他完完全全地犧牲了自己，扮演了一個特別好的人。

或許有時候，做好人只是為了滿足小時候的情節。

小時候，你做一個好孩子，因為只有這樣，爸媽才會喜歡你，才會跟你親近。

但是你現在已經長大了，對方也不是你的爸媽，另外，別人的事情是別人的事，你不需要為了別人的事情責怪自己，而讓自己感覺到愧疚。

所以，以后再遇到類似的事情時，告訴自己：我不想再做一個好人了，我可以做一個真實點的自己。我愿意或不愿意，都是我自己的事情，而你喜歡我或不喜歡我，是你的事情。

雖然這樣做，我們會冒一些風險，但從一個好人的角色里脫離出來，對自己和對別人最起碼是真誠的。

作者介紹

胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。 向日葵爸爸發起人。 向日葵心理咨詢創始人。 中央電視臺《心理訪談》顧問。 20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。

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