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我們經常說，良好的人際關系離不開好的溝通。

那什么是溝通呢？兩個人聊天是溝通嗎？

事實上，溝通包含三個要素，分別是我、你和場景。

但有些人的溝通，卻只存在于他們的想象中。換句話說，就是他們根本不在意你在做什么，或者當下的環境是怎么樣 的，他們只想表達自己。

通常這樣的情況，不是叫溝通，而是叫使用暴力。

因此，為了避免這種單方面溝通的出現，妨礙人與人之間建立情感鏈接，有四種不良的溝通模式是需要我們注意的，它們分別是討好、指責、超理智和打岔。

“越討好，越恐懼，越羞恥”

討好的溝通模式，簡單來說，就是我們把自己放在一個可以隨時被別人拋棄的角色上，把對方放在一個暴君或控制者的角色上，我們只有依附對方，順從對方才能活下去。

可這樣的關系是不平衡的，因為彼此雙方不是處在同一高度上，這只會導致兩個人之間的關系沒有任何的親密可言。而且，這樣的溝通方式會帶給我們兩種極度不愉悅的感受。

第一種是恐懼。這很容易理解，不恐懼，我們也就不需要討好。

正是害怕對方會拋棄自己，會對自己有不滿意的地方，我們才需要不斷地去討好，希望對方能一直喜歡自己，待在自己身邊。

就像電視劇《如懿傳》中的富察皇后，太后和皇帝稍微對她有些指責，她就會馬上埋怨自己做得不夠好，沒有令他們滿意。所以，她的一生都活得很累，每天都在討好不同的人，害怕別人對她有一絲不滿意，然后拋棄她。

第二種是羞恥感。所謂羞恥感，就是我覺得自己做了一件不是很好的事情，我很害怕它會被別人知道。所以為了隱瞞它，我需要去討好對方，讓對方忘記或者忽略了這件事的發生。

比如說，一個孩子不小心打碎了媽媽很喜歡的杯子，因為害怕會被媽媽責怪，所以他可能就會去討好媽媽。跟媽媽說：“媽媽，對不起，我打碎了你的杯子。你不要生氣，我幫你捏捏肩”。

用類似這種的討好方式，來回避自己內心的羞恥感。

“只要你不符合我的期待，我就指責你”

那第二種不良的溝通模式，是指責。

有一種指責式的溝通，我們很容易發現，因為它是一種意識層面上的指責，更多是由于權力的斗爭產生的。在這場斗爭里，我們的目的只有一個，就是要矮化和貶低對方，從而證明自己的優越和完美。

就像我們經常聽到的，“紅花還需綠葉襯”、“一朵鮮花插在牛糞上”一樣，這些都是典型的指責話語，在這里面，只有自己是好的，對方肯定是不如自己的，是一個失敗者的角色。

除此之外，還有一種指責，是屬于無意識層面的，我們很難發現它，因為它往往會藏在討好的背后。

我們前面說討好的時候，有提到說，討好就是把對方放在暴君的位置上，所以一個人在討好另一個人的同時，其實在內心中，對對方一定是有防備的。所以這個人表面上會表現出討好，說很多好話，但他會因為防備和恐懼在心里暗暗指責對方，認為對方是一個苛刻的人，或者是一個想要控制自己的人。

同時，在指責的溝通模式中，是不需要任何情景的，它里面的對錯都取決于說話人自己的標準。

前陣子我看了一部電影叫《如父如子》，里面其中一位爸爸齋木常用的溝通模式就是指責。孩子明明不喜歡彈鋼琴，但為了讓父親開心，一直都很努力去學習鋼琴，就是希望能得到父親的一句贊許。但齋木永遠都只會指責孩子彈得不夠好，全然不顧孩子是否真的喜歡，也看不到孩子到底有多用心去做這件事。

所以，簡單來說，指責的溝通模式就是，只要對方不符合我們的期待，那么對方就是錯了，不管他經歷了些什么。

這種溝通方式長期使用下去的結果，只會是兩個人的關系越來越疏遠，彼此的內心中都存有對對方的恨意。

“你只跟我講邏輯，卻忽視我的情感”

而第三種不良溝通叫“超理智溝通”，它是一個心理學的名詞，指的是，在溝通過程里，說話的人是不談情感的，他不會共情我們，甚至還會給我們帶去被忽視的體驗。

我有個個案，她丈夫慣用的溝通模式，就是超理智。

她每次來到咨詢室都會向我抱怨說：“我丈夫真的太理智了。每次爭吵，他都要跟我講邏輯，把整件事的前因后果全弄明白。就像之前有次我不小心開車撞到別人的車，心里又怕又煩，跟我丈夫說完，我丈夫都可以從我早上出門，過于急急忙忙，心不在焉，來解釋我為什么會撞車。原本發生意外，我已經很不開心，希望他能稍微安慰我一下。但他那種超理智的溝通方式，真的絲毫沒有讓我繼續溝通下去的欲望。反正我無論說什么，他都只是繼續給我分析問題。”

我們拋開情感層面不談，會發現，我的這位來訪者的丈夫確實是一個很有邏輯的人，他的這一通分析也確實是有理有據，但是他忽略了一點，自己要去溝通的人不是一個無關緊要的路人，而是他的妻子，他這樣的溝通模式會讓彼此之間缺乏情感上的鏈接，從而忽視了對方的一些訴求、渴望和感受。

人本來就是需要情感上的交流，如果對方只是在很理智地溝通，那跟一個機器人說話，是沒有任何區別的。

我相信，如果我們每天在外面工作一天后，回到家還要面對一個沒有情感的家人，那只會讓我們感覺到很孤單，很無助，同時，在跟這個家人的相處過程里，我們也不會把內心的感受想法說出來，因為害怕得到的，還是一些沒有共情的邏輯分析。

“用打岔的方式，來轉移矛盾和注意力”

除了前面講到的討好、指責和超理智外，最后一種不良的溝通模式是：打岔。

一般來說，我們會用打岔的方式來進行溝通，是因為兩方面原因。

第一，是化解尷尬，比方說，家人聚會的時候，父母經常很喜歡講我們小時候的糗事，但有些糗事會令長大后的我們感到很尷尬，所以往往這種時候我們就會使用打岔的方式來轉移話題。

第二，是回避沖突，比如，妻子生日，丈夫忘了給她買禮物。妻子有可能會很生氣地指責丈夫不愛自己，沒有用心記住自己的生日，有些丈夫這種時候就會選用打岔的方式，來轉移妻子注意力。

他們可能會說：“你今天穿得真漂亮，這件衣服是哪里買的啊？”。因為他們知道，如果再糾結在這件事上，雙方就會產生激烈的沖突，這并不利于夫妻之間的相處。

雖然打岔的溝通模式，能有效避免沖突和尷尬，但它同時，也會給對方帶去一種“我不想跟你說話”或是“我不屑于跟你講話”的感受體驗，令人感覺到被忽視。

總的來說，這四種不良的溝通模式都存在著幾個共通點。

第一，在這些溝通模式中，我們的關系肯定是對立的，它絕對不是一種合作的關系。而且，我們也不會在這段關系中，體會到彼此緊密鏈接的感覺。

其次，當別人用這樣的方式跟我們溝通時，往往會令我們感覺，自己對這段關系是沒有貢獻的，而且還有可能是個會給別人制造麻煩的人。

最后一點就是，這四種不良溝通模式的產生，都是由于我們忽略了溝通三要素中的其中一樣，比如，缺乏了情境，就會進入指責的溝通模式；缺乏了你，就會進入打岔的溝通模式。

當然，很多時候我們在親密關系中使用的溝通方式，恰恰是我們被對待過的方式，我們只是在不斷地復制運用。

也許有人會問我，那有什么方法可以改變自己的溝通方式嗎？

有，那就是一致性溝通。

這部分內容我將會在周五的文章里，跟你分享，到底什么是一致性溝通，一致性溝通遵循什么原則，它又是如何進行的。歡迎你準時收看

——本文摘于胡慎之著作《走出原生家庭》

作者介紹

胡慎之，心理學家。

家庭關系顧問。

向日葵爸爸發起人。

向日葵心理咨詢創始人。

中國心理服務機構聯盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實踐，15000小時的個案經驗。

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