親密之間，這3種模式，需警惕！

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作者 | 胡慎之

資深心理咨詢師

圖片來自網絡

在我的后臺私信里，我經常會收到很多小女生關于情感的提問，例如：

“老胡，他這樣做是不是不愛我了？” “他這樣冷暴力我，是什么意思？” “我該分手嗎？可我又不舍得”

其中有一個提問，我特別想回復一下。

老胡，我男朋友天天說愛我，但是沒有實際的行動，這算愛嗎？

如果這也算愛的話，以后我們只要見誰都說“我愛你我愛你”就好了，對吧？

當然，現在在很多人際關系中，見人就說親愛的，但事實上，我們也沒有被愛的感覺。

國外有一個專門研究愛情的人，他是美國心理學家Robert. J. Sternberg（羅伯特· J ·斯騰伯格），他得出了一個"愛情三角理論"，簡單來說，就是“走心、走腎、走腦”。

走心是什么呢？走心就是親密；走腦，就是我們所說的承諾；走腎是激情。

滿足了這3點，我們稱之為叫“愛情”。或者說你能夠在這段關系里邊體會到對方真的是很用心的，在走心走腎走腦，那么也許你會有一種被愛的感覺。

此外，還有另外一位心理學家，美國婚姻家庭專家Gary Chapman（蓋瑞·查普曼），他研究了“愛的5種語言”：服務的行為、精心的時刻、肯定的言辭、身體的接觸和接受禮物。

從這里我們可以看到，愛是有行為的，有行動的。如果一個人拼命地說愛你，但碰都不碰你，那你覺得這是愛你嗎？

所以，如果要弄清楚“你的男朋友是否真的愛你”這個問題，我們可以去看看這個三角公式，有沒有走心走腦走腎，然后同時再去看看愛的5種語言在你們這個關系中間，或者在對方的身上有沒有體現出來。

如果發現有的，那就是愛了。

當然，每個人都會依據個人當下對愛情的感覺，去定義自己的愛情。

比方說一次暗戀經歷，一次不經意間邂逅之后的長久想念，或對在地鐵里錯過的只有一面之緣的高瘦干凈男生的遺憾。有些人甚至會在微博上尋找公車上擦肩而過的女神。

然而，親密關系的建立和維系，會受到太多因素的影響。

弗洛伊德說：影響我們行為和社交的不是意識，而是潛意識，潛意識的力量是非常強大的。

親密關系是我們特別向往的關系，卻也是世界上最難的關系。

人和人之間的關系是相互“勾引“的結果，如果不理解勾引的過程，那我們的親密關系就可能會傷害彼此。

在今天的這篇文章中，我嘗試用三個故事來闡述三種經典、常見的親密關系模式。

/只是在相互防御/

第一個故事。

王先生要離婚，放棄那個曾經是自己“女神”的妻子，原因是過不下去了。

他對自己的妻子說：“我只能把你當藝術品一般在家里供著，這么多年，我太難受了。”

王先生離婚是要和另外一位女性結婚，那是一位普通的沐足店的技師。太太聽到這個消息時似乎很平靜，就好像知道這么一天會來臨。沒吵沒鬧，簽個協議就分開了。

王先生反而很失落，甚至有些沮喪。這種沮喪是可以理解的。

當我們要和戀人或者伴侶分開，如果對方糾纏，我們反而會覺得 “我是重要的”。而如果對方沒有任何反應，那感覺好像是 “我被拋棄了”，“原來我根本就不重要！”這是自戀損傷的結果。

當初，他們之所以在一起，是因為太太當時的男朋友劈腿，拋棄了她，王先生看了心疼不已，就做起了照顧者和追求者的角色。

幾個月后，他們結婚了，但問題也接踵而來。

婚姻剛開始，妻子就是一個做什么事情都“不會錯”的人。什么事情都安排得井井有條，婚姻中的義務也都一一盡到。周遭所有人也都說王先生的老婆是個好老婆，但王先生卻總感覺有哪些地方不對。

后來他才發現，太太讓他的“愿望”受挫了。證明“我可以給自己愛的人幸福”是他婚姻中最強烈的動力。

這樣的動力是源自他的童年經歷。小時候，爸爸經常不歸家，在外花天酒地，而媽媽也總是郁郁寡歡。所以幼時的他就發誓一定要讓媽媽快樂。

而太太并沒有從那段令人心碎的戀愛中走出來，她一直都在用“無心”的狀態應對了十多年的婚姻：不抗拒，不積極，不主動。

嘗試用這樣的方式來維護著自己內心的安全體驗。害怕一旦動情，就會受傷；一旦依賴，就會被拋棄。

因此，在他們的婚姻中，一直沒有真正親密過，都是為了防御彼此內心的脆弱和對幼年經歷的恐懼。

/只是為了表達憤怒/

第二個故事。

小R和小L終于結婚了，在沒有獲得父母祝福的情形下，有點悲壯地結婚了。

兩人初相識于一場聚會。當時小R喝多了，小L一直照顧她，還被她吐了一身，沒有任何怨言。小R感覺這個人就是她要找的人，而氣質滿滿的小R也同樣吸引著小L。

雖然二人家庭和背景有差距，但他們還是相愛了。

當小L第一次出現在小R父母面前時，他們犀利的問題和毒舌的評價，讓小L感覺無地自容，且非常憤怒。

小R很難堪，想過父母可能會刁難小L，但沒想到會那樣地“羞辱”他。她用自己的溫柔化解了小L的難過，并且義無反顧地離開家，直接同男朋友住到了一起。

半年后的一次“意外”懷孕，讓他們把結婚提上了日程。但婚后兩個人的相處卻完全變成了另外一種狀態。

他們忽然發現，沒有壓力的相處，反而讓彼此都不適應了。同時也發現，原來兩個人有那么多的不同，譬如人生觀、價值觀、生活習慣等等。

• 回想他們的愛情伊始，小R是感受到了被包容和接納，這是她一直渴望的。這正是她眼中父母的對立面或“理想父母”，小L扮演了這個角色。

• 而小L扮演的角色只是他的“理想自我”，是他從小被父母要求成為的那個孩子，可無奈很多時候心有余而力不足，只能扮演一時。

他們帶著對原生家庭逃離的愿望和潛意識中對父母的憤怒，用“叛逆”和“背叛”的方式出離彼此的家庭。

找一個父母不認同的人建立關系，也是對父母憤怒的表達。

當壓抑的憤怒表達完了，他們發現自己沒有能力建立新的人際關系，前途迷茫。就好比一個憤怒的少年，離家出走后不知何去何從，特別孤單、特別恐慌。

這就是我們所說的“羅密歐與朱麗葉”情結。

/只是在處理對父親的情感/

第三個故事。

H小姐認識F先生的時候，F先生是婚姻狀態——不太和諧的婚姻狀態，婚內分居。

一次戶外拓展中，H小姐和F先生被分在一個互助小組，他們配合很默契。這讓H小姐暗生情愫。不過，因為道德原因，他們并沒有發展成為戀人關系，只是比較好的同事關系，在工作中彼此關心對方。

忽然有一天，F先生告訴H小姐，他那個強勢的妻子提出要離婚了，原因是她受不了F先生的懦弱和不求上進。

H小姐看到這個男人如此頹廢和無助，感覺特別心疼。她開始用非常溫柔的方式對待他，并在他離婚過程中給予法律上的幫助。后來，她發現自己愛上了F先生。

在F先生離婚后不久，F先生表達了對H小姐的愛意，同時表示希望和H小姐組成家庭。兩個月后，他們結婚了。偶爾有些不和諧，但F先生無微不至的關心，對生活中一切的照顧，讓H小姐有了家的感覺。

可婚后沒多久，問題就顯現了：

• 他們的性生活很不和諧，H小姐有性交障礙；

• H小姐對丈夫有很多不滿意，覺得丈夫不上進，對未來的家庭狀況開始很擔心；

• F先生對H小姐的很多社交管制太多，H小姐晚歸會讓丈夫疑神疑鬼。

H小姐開始發現自己有一種莫名其妙的憤怒，而在表達情緒時，丈夫在一邊抽煙低頭沉默的樣子，讓她更加憤怒。

有一天，爭吵中H小姐發現丈夫像極了童年時候的爸爸，那一刻，她崩潰了。

H小姐的崩潰，還因為她發現自己開始像自己討厭的媽媽那樣：指責、謾罵、情緒化，對丈夫怒其不爭、恨鐵不成鋼，同時又充滿著愧疚和憐憫。

這是她一直最不愿意成為的樣子，可是她感覺自己正一步一步被“逼”成一個瘋狂的女人。

原來H小姐把自己幼時對爸爸的失望和同情，轉移到了婚姻中的丈夫身上。

兩人沒有結婚時的親密，更多像是H小姐作為一個乖巧的女兒，愛惜和同情著爸爸，并且將爸爸從“惡毒”媽媽身邊拯救出來的那種關系。

所以H小姐的親密關系陷入了一個死循環中。

愛的感覺，確實有，只是彼時他們只看到了表象，無法理解到更深層次的“情結”。

因此，當我們在親密關系中遇到類似的問題時，不妨嘗試抽出身來，以第三者的角度去思考一下，自己是否陷進了這三種模式中。

只有意識到這些模式的存在，我們才能去改變它。

所以我才說，愛情很淺，有可能隨時發生。

但親密很深，需要我們不斷自我探索，并努力克服一些障礙，才會發生。

作者介紹

胡慎之，心理學家。

家庭關系顧問。

向日葵爸爸發起人。

向日葵心理咨詢創始人。

中國心理服務機構聯盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實踐，15000小時的個案經驗。

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