別再和孩子較勁兒了，你氣不到他，破壞的還是一直維護的親子關系

文/蘭媽談育兒

有一種孩子，叫作你氣他，他比你更氣人

你跟他較勁兒，非要爭個輸贏的結果，也無非是多和孩子吵幾句，多受孩子對你言語攻擊的氣，親子關系也多一道很跨越的溝通屏障

有位媽媽，為了照顧兩個女兒，放棄了大好前程，專職留在家里當起了家庭主婦

過去十年間，她省吃儉用，什么好的東西都是以孩子為主，說句丟人的，家里的襪子和褲子都是縫縫補補接著穿

可結果呢，一不小心，大女兒就被養出一次沒滿足就忘記你之前所有好的白眼狼性格

也是隨著媽媽逐漸發現這一點，她開始了一段時間的壞習慣整治

只要是孩子想要買的東西、達到的目的，都必須要讓孩子列個計劃清單，并且還要按照計劃清單去執行

可孩子呢，只需要跑到奶奶那里撒撒嬌，又可以輕松達到目的

在那種有了對比的情況下，孩子潛意識就形成了一種概念：奶奶比媽媽好

比較典型的一次

媽媽和女兒因為亂花錢的問題爭辯幾句，媽媽沒收了零花錢，女兒就扯著嗓子對著媽媽吼著說：

“你憑什么管我”
“你根本就不愛我”

媽媽不敢相信，付出那么多養大的女兒，怎么會不愛呢

她反問女兒：“我怎么不愛你了，你看看你衣柜里的衣服，哪一件不是我買的，妹妹衣柜里反而都是你穿小的舊衣服，你還有什么不滿足”

沒想到，女兒依舊嘴硬，直接哭喊著：“那些都是我奶奶的功勞，我長這么大也是奶奶把我養大的，你出去上班，別人媽媽都出去上班了，你為什么還不出去上班”

媽媽被氣得大哭一場，還回到娘家住一個星期，本以為女兒會知道錯了，可回到家居然看到女兒的小日子過得更滋潤了

作業沒人催著寫了，奶奶還專門給她一個舊手機玩游戲...

也就是那一刻，媽媽才明白：千萬別和孩子較勁兒，你氣不到他，破壞的反而是你好不容易積攢的親子關系

所以，教育孩子是有技巧的，特別是孩子不聽話和你犟嘴的時候，有方式的引導，能讓孩子受到潛移默化影響力才是最重要的

比如，以下幾種管娃技巧，就比直接指責糾正的較勁兒方法要更有作用：

01

無法正常溝通

那就什么別說先好好陪在身邊吧

養孩子，最讓人無法理解的一點，莫過于以前關系挺好，很喜歡聊天的孩子，怎么突然間變得情緒暴躁，一講話就嚷嚷著無法溝通呢

事實上，和孩子沒有辦法溝通，這并不是突發性結果，每一段糟糕的親子關系背后也早有端倪，只不過是家長自己沒有發現而已

有個男孩，讀高中的時候和父親根本沒辦法溝通，兩個人也經常因為一件小事就爭吵不休，情緒激烈的時候甚至還大打出手

因為關系一度太差，父親還打算放棄男孩

直到，細心的班主任發現了男孩變化，詢問原因后才知道，男孩整天萎靡不振、學習不在狀態的原因就是和父親關系太差了

為了改善男孩的學習環境，老師建議父親什么話都別急著說，只需要抽時間多陪陪孩子就行了

果然，父子倆不講話、只相處在一起的第三個星期，男孩就開始慢慢接納父親了，一開始用餐的時候會找話題聊， 后來就是直接敞開心扉地聊，聊生活、聊朋友、聊學習，還會聊男人之間的一些小心思...

所以，和孩子相處就需要懂得順風而行，孩子不愿意我們主動參與他們的事情就不要參與，我們家長要做的就是把沉默和陪伴留給孩子，讓孩子逐漸產生信任和安全感之后，孩子心里舒適了，和父母之間的感情自然也會跟著舒服

比如：

1、帶孩子去一直想去的地方好好玩一次

2、有時間一定要去學校門口接孩子放學

3、做飯的時候邀請孩子進廚房幫忙

4、睡前留十分鐘時間和孩子聊聊心里話，孩子可以想說什么就說什么

02

好心被質疑了

那就換種容易接受的溝通策略

養孩子最無助的時候，莫過于你想盡辦法幫助孩子避坑，孩子卻拼勁全力反抗，還質疑你“憑什么管我”

親戚家的女兒，中考剛考完，她就任性地對爸媽說，她要和同學一起去報名xx學校學化妝

爸媽問她是從哪里看到的消息，她說是從網上看視頻刷到的，和同學也一直以為學化妝要比學習更有趣，學習簡直是太苦了，根本不是人干的事

這番話把父母氣得跳腳，他們覺得女兒根本就是沒出息的想法，網上刷視頻的廣告根本就不能相信

為了讓女兒一門心思等著錄取通知下來好好讀高中，他們兩個人每天輪流看著孩子，生怕孩子偷偷和同學逃走了

直到后來，女孩讀高中后才吐露心聲，原來她當初說不讀書了，其實就是故意氣她爸媽的

女孩說：

“不管什么事，永遠都必須是他們說了算，什么也必須要聽他們的，我討厭他們的掌控，我也討厭他們總是拿著為你好的大道理對我道德綁架，我能做的就只有朝著相反的方向走，向他們證明我有勇氣，我可以做得到”

還有一位媽媽，和青春期女兒每天都要吵好幾架，每次還被氣得吃不下、睡不著

特別是女兒一句“我走，行了吧”，最后形成的結果就是：孩子沒氣到，反倒是家長擔心孩子離家出走而妥協讓步

這是害怕嗎？并不是，而是接受現實的無奈之舉

正如例子中的媽媽

她告訴說：“我知道，這丫頭不是說氣話，她真的能說到做到，從小性格就野，根本就不戀家，如果再繼續較勁兒下去，她自己大不了就是一走了之，根本氣不到，反倒是獨留我這個老母親擔驚受怕、不得安穩”

而女孩呢，面對媽媽說教指正，也是直接坦言：“媽媽那些好心建議、為我好，簡直就是剝奪我自由的腳鐐，我故意和她過不去，也是為了掙脫獲得自由”

看得出，父母和孩子之間的溝通也是需要技巧的，直接性的說教和指責就是親子矛盾的導火索

我們想要改變，就需要轉變策略

比如，孩子不讀書想去學化妝

那就告訴孩子：“學化妝，真的嗎？這可是媽媽從小夢寐以求的事情，可是那時候沒錢，現在老了，更沒必要去學”

等到孩子慢慢卸下心理防備之后，再告訴孩子：“學化妝只能是業余愛好，書還是必須要讀的，如果你實在想學化妝，那就等年齡夠了，送你體驗一下，多一門技術也不是壞事，但不讀書這種喪氣的話，一定不能說了，知道嗎”

這種先共情孩子，再讓孩子明白什么是對、什么是錯，才有可能讓孩子在輕松的交談中想明白，也能讓他們知道自己的最終目標應該是什么

03

孩子情緒失控

一定要先給自己的情緒剎住車

有個女孩，正在抱怨自己的媽媽

她說：

“人人都想媽媽，可我不想，因為我的媽媽簡直是太討厭了，如果可以選擇，我一定不會投胎到她的名下，做她的孩子真的是太倒霉了，每天有嘮叨不完的話，我耳朵都生病了，也要聽吐了”

很難想象，一個孩子，怎么會對自己的媽媽討厭到如何地步呢

事實上，“討厭媽媽”、“嫌媽媽煩”、“不想和媽媽說話”，幾乎是每個孩子都有過的叛逆心理，特別是和媽媽溝通不愉快的時候，這些心理似乎就能讓他們好受一些

有一個單親媽媽，特別了不起，她把她的三個孩子都培養得出息，老大開公司、老二搞設計、老三又是名校畢業的高材生

可當她被人問起撫養孩子成功的秘訣是什么時，她卻告訴大家：“孩子到了小學之后就要慢慢放手了，如果還總是什么事都替孩子做決定，那家長就會成為他們的依賴，沒有了督促、和提醒，孩子也反而不學了”

是呀，孩子到了一定年紀后，就是需要他們自己去體驗，不管前方的路好不好走，孩子也只有試過之后才知道最終應該走哪條路

如果孩子還沒有開始家長就各種管控、指導，那這種行為就等同于責備、不信任孩子

特別是家長的情緒如果不太穩定，對著孩子又是滿腔怒火，那情緒泛濫的背后，不僅會讓孩子防御性地逃避，還會影響他們正確的自我判斷

所以，我們家長想要孩子脾氣好，那一定要先控制好自己的情緒

孩子發脾氣了，不要急著罵他們，問問：“怎么了，是哪股邪惡的風吹到你，影響了你的美好心情呀？可以和我說說嗎”

不管孩子愿不愿意和你分享，你沒有指責罵人的反應，就已經讓孩子的情緒平穩很多了

而我們家長，也并非一定要懂孩子，我們的目的就是加深和孩子之間的情感聯系，孩子的每一次開心、和不開心，我們都有機會參與進去，這種被允許的用心傾聽，是可以讓孩子感受到愛與理解的

特別是孩子不排斥你的靠近，這就是好事，也是情感鏈接發揮出了作用

04

孩子和你不親

做到用心傾聽就能感受到愛與理解

同學聚會上，一個同學不停地抱怨她女兒

她說：

“因為平時上班也很少有機會陪伴孩子，我每個周末都會抽出時間陪她看課外書、畫畫，可她還是不跟我親，總是覺得我很煩，不愿意讓我陪著她”

我問那個同學：“你陪孩子的時候有沒有經常糾正孩子、挑剔孩子身上不好的行為呢”

同學重重地點點頭，然后苦澀地又說了一段話：“我也知道孩子不喜歡我糾正她、批評她，可難道我就看著她犯錯了，小孩子不懂事，難道我當家長的，也不懂事嗎”

說到這里，我突然想起之前看到的一個故事

一個宴會上，有位植物學家結識了一個朋友，兩個人從場內聊到場外，離別的時候還約好了下一次見面的時間

事實上，那個朋友對植物并不了解，聽著對方分享的各種事情，他也根本接不上幾句話，可他就是特別好奇，整個過程不僅聽得全神貫注，還會經?；貞思遥骸罢娴膯帷?、“不錯”、“我還想繼續聽”...

這個故事給我留下的印象就很深，也讓我明白了一個道理：“與人溝通時，你的態度決定了別人的態度”

是呀，如果孩子和你分享什么事情的時候，你的反應是驚奇、特別想聽八卦的摸樣，那孩子的分享欲就得到了極大的滿足，他們也會覺得“爸爸媽媽和我就是同一類人”

這就是為什么有些孩子和父母能暢所欲言，而有些孩子看到父母就躲的區別

你想成為一個被孩子感興趣的人，那首先就需要成為一個有趣的父母，和孩子的溝通方式、包括你的表情，都要盡可能地展現出該有的童趣

這一點很重要

等孩子到了青春期，你和孩子還能有話可說，孩子也會和你持續分享各種有趣的事情時，這就是我們當父母的成功之處了

那么，關于和孩子較勁兒就是在破壞親子關系這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！