父母心太軟，孩子容易“養廢”

“中年父母最憋屈的是什么？”

“天天自己打自己臉——

嘴上說著兒孫自有兒孫福，不再為孩子當牛做馬，可一轉頭還是替他張羅好所有事；

上一秒被孩子的冷漠、不體貼、不知道感恩氣得心涼，下一秒還是不忍心說他、放不下他。”

當爹媽的，面對孩子，總是進退兩難：

放不了手，舍不得，還容易心軟。

心理專家維尼老師說過：

“養孩子，不是替他做完所有事，而是把我能做的做了，結果怎么樣，不強求。”

愛給多了，是慣；愛給太滿，是害。

父母心硬一點，收著點，孩子才能學會面對真實的生活。

在網上看到一個真實故事，一位爸爸在女兒5歲時，和妻子離婚了。

看著還小的女兒，他下定決心要把最好的一切都給她。

女兒喜歡畫畫，他就花錢托人，買最貴的顏料，報最貴的素描班、藝術課。

女兒每次過生日，他送的不是進口畫材，就是國外展覽的門票。

不管有沒有用，只管貴、只管好。

生活上，他也把女兒照顧得滴水不漏。

從小到大，女兒的世界被他收拾得“干干凈凈，什么煩惱都沒有”。

可就是這樣寵著、什么活都不讓干的女兒，到了青春期，卻結結實實給他上了一課。

先是老師打電話，說他女兒半夜翻學校圍墻，坐一個“黃毛”小子的摩托車跑了。

他著急忙慌找過去，凌晨兩點，才在一個地下酒吧門口找到女兒。

女兒卻毫不在乎地說：“爸，我的事你別管。”

之后，老師電話越來越多：逃課、好幾門不及格、經常夜不歸宿。

他氣不過，想去管管女兒，卻意外發現：

女兒手機里，存了好多“黃毛”給她畫的半裸“藝術照”。

再后來，催債電話也來了，原來女兒被“黃毛”騙著借了網貸。

他甚至收到了別人用女兒照片P的不雅圖。

報警處理完所有事，他整個人也垮了，怎么都想不通，自己對女兒這么好，怎么反而把女兒養成了這樣！

教育家捷爾斯基說過：

“父母要是溺愛孩子，他要啥給啥，長大了容易變得自私，沒毅力，經不起事。”

愛一旦過了頭，變成大包大攬、有求必應，就成了捆住孩子的繩子，把他自己動手、自己感受、自己學習的機會全弄沒了。

就像生活中，常聽一些父母說：

自己累死累活，舍不得孩子吃一點苦，結果孩子還不領情；

自己省吃儉用，最后卻養出個不知感恩的……

父母狠不下的心，孩子可能對你狠得下。

父母對孩子好“過了火”，其實是在不知不覺中害了孩子。

華大基因的CEO尹燁說過：

“生活中所有事，其實暗地里都標好了價。

想走捷徑，遲早要被捷徑坑。”

父母舍不得孩子吃一點苦、受一點累，用溺愛的方式全給包辦，就是讓孩子在走“捷徑”。

真正會教孩子的父母，不會讓孩子走這種“捷徑”。

他們會用適當的“心硬”，讓孩子在成長中別太自我，也能長出獨立的人格：

1、父母別對孩子“太好”，孩子才不會太“自我”

網上有位網友說，自己小時候過得挺“苦”的。

學習上遇到難題，只要不是特別情況，他媽都讓他自己查資料、想辦法。

生活上，洗襪子、收拾自己屋子、自己做計劃和朋友去玩，每件事，媽媽都要求他自己先試試。

當他做不好、灰心的時候，媽媽就鼓勵他：

“做不好很正常，多試幾次就行，實在不行再想別的辦法，放棄也沒啥。”

在媽媽這種“啥都自己試試，允許失敗，不行就再來，算了也行”的教育下，長大的他：

遇到問題都會自己先想辦法，從來不會因為一點挫折就糾結難受。

《深度關系》里寫：

“一個人成長最初是靠覺得自己‘行’，但真想長大，又得明白自己也有‘不行’的時候。”

孩子的路，不可能一直順。

父母不對孩子“太好”，其實就是讓他們在失敗、碰壁、反復嘗試中，明白自己不用事事都完美。

能接受錯誤、接受失敗，不被它們打趴下，這才是真實的日子。

這樣長大的孩子，不會覺得“全世界都得圍著我轉”，也不會“一出事就崩潰，全是別人的錯”。

2、能自己摸索的孩子，才能更獨立

網上有個讓人哭笑不得的新聞：

一個17歲的女孩，因為爸媽加班沒在家，自己不會做飯，手機又摔壞了點不了外賣，結果把自己餓到低血糖。

別人問她爸媽，怎么不教孩子做點簡單的飯，她爸媽說：

“她還是個孩子，學做飯干嘛！我女兒從小就沒干過活。

她以前自己偷偷試過，把廚房弄得一團糟，最后還是我們收拾的。”

而在網上，另一位網友分享了讓女兒學做飯的事：

“我都沒敢告訴女兒，實在太難吃了……

炒雞蛋里有蛋殼，青菜沒洗干凈，炒肉沒放調料，差點沒把她媽我腥死。

但孩子是看著手機自己學的，能做成這樣已經很不錯了。

閨女愿意動手嘗試，就值得表揚。”

《為何家會傷人》里說：

“真正懂愛的父母，不會替孩子做事，也不會不讓孩子自己嘗試。”

孩子學做一件事，開始難免“幫倒忙”。

但在試的過程中，他的手腳、眼睛、腦子，都在感受和經歷。

這個過程，就是他長大的過程，也是他跟自己能力連接的過程。

哪怕他會做錯、會受挫、會一次次失敗，但只要最后是靠自己的力量做成了，他就會生出一種信心：

“雖然不容易，但我還是靠自己做到了。”

就像心理學里“自我效能感”說的：

孩子成功或失敗的經歷，直接影響他對自己能力的判斷。

父母適當“往后退”，孩子才能提前多經歷點事。

孩子在“小事”上證明了自己能行，將來面對“大事”，才有膽子去闖。

作家大冰說過：

“在任何關系里，你不該光是‘掏心掏肺’，而應該‘講道理、有界限’。

光講‘真心’容易被辜負，‘合理’才是在一個框架里好好相處。”

養孩子，也是這樣：

1、別過多插手孩子的人生路

心理學家黃仕明說過：

“在關系里，永遠別替別人走他的路。”

你有沒有感覺到？

孩子越大，父母常常越使不上勁。

你可能越來越明白：

孩子的將來，是基因、爹媽、環境、他自己等等很多因素加在一起的結果，說不準。

父母可以引導、給建議、去影響，但控制不了、也決定不了孩子到底往哪走。

孩子最終，總會走上他自己該走的那條道。

對孩子好得“剛剛好”，是讓他們不用在父母的期望和掌控里繞彎子，能輕松點走上自己本來該走的路。

2、你的付出，每說一次，你和孩子的感情就淡一分

有次看《奇葩說》，辯手黃執中說的一句話，特別有同感：

“別對孩子太好，因為你付出太多后，會覺得自己‘白付出了’，心里憋屈。

而孩子，被你養得‘太好’，又做不到如你期待的那樣回報你，心里就會‘惱火’，覺得你道德綁架。”

父母也是普通人。

我們都想無條件愛孩子，但有時候，也難免對孩子有點“怨氣”。

所以，不過度付出，不總在孩子面前念叨“我為你做了多少”，就是當父母最好的樣子。

3、立好規矩，用“合理”的方式愛孩子

跟孩子之間定好界限和規矩，是用一種“講道理”的方式去愛他。

比如《兒童發展心理學》里提到的：

3歲前的孩子，可以多“愛”一點，因為他們需要從父母那里得到足夠的安全感。

但也正因為他們像張白紙，所以也要用清楚明白的規矩，早點養成好習慣；

3-6歲的孩子，正在學分辨好壞，對錯主要看規則。

父母可以讓這個階段的孩子多試試，但必須有清楚的獎勵和懲罰。

要注意的是，不管獎還是罰，都要跟他們講明白為什么；

6歲以上的孩子，特別是青春期的，想法多了。

這時候父母別總按自己的想法“為他好”，而是看孩子需要什么，在合適的時候，給合適的幫助。

4、該放手時就放手，該推一把就推一把

年紀小的孩子，多陪著，用行動做給他看；

年紀大的孩子，只在重要的時候和他主動找你時幫一把。

其他時候，給孩子足夠的情感支持，營造好的成長環境。

你要相信：

孩子長大，是自然而然的事。

父母做得太多、太好，反而可能變成故意為之，最后妨礙了孩子自己長。

父母對孩子的愛，最深沉，也最厚重。

我們想對孩子好，無非是知道他長大以后，也會像我們一樣，嘗遍生活的各種滋味。

所以總想在他還在身邊的時候，多替他做點，多替他想想。

可父母的愛，本來就是為了有一天能分開。

孩子不會一輩子躲在父母翅膀底下，他得自己長出能飛的翅膀。

趁著孩子還小，趁著我們還不算老，多讓他在我們看著的時候，碰碰釘子。

孩子才能從從容容地離開我們，自己去外面的世界，看見美麗的風景！

點個贊，和所有父母一起，共勉！