青春期孩子不叛逆和厭學(xué)的秘訣：家長永遠(yuǎn)不跟孩子搶話，穩(wěn)住情緒

我之前是一個很急很急的人，聽到不符合預(yù)期的話和事，一秒都等不了。

急著爭辯，急著批評，急著打斷，急著糾正。

結(jié)果可想而知，溝通變得一地雞毛，慘不忍睹。

情緒波動太大，很多話不過腦子，就直接說出來了。

無論是在職場，還是育兒過程中，都主打一個出力不討好。

辛苦是真的辛苦，事情也沒少做，但就是沒落個好。

搞得孩子每天都跟我吵，叛逆得很，也不學(xué)習(xí)，還放狠話：

就是為了報復(fù)我，所以才故意不學(xué)習(xí)，就是要厭學(xué)給我看！

氣得我真是一點辦法都沒有，心想孩子怎么這樣難搞啊。

當(dāng)然，這是我之前跟孩子的相處模式。

急著否認(rèn)，急著批評，急著糾錯，我只在乎我自己的想法，從來沒耐心聽孩子的想法。

直到后來我改變之后，才明白過去發(fā)生的種種，我是因，孩是果。

是因為我自己先做錯了一些事情，所以才有了孩子的叛逆與對抗，厭學(xué)。

試想一下，有哪個孩子愿意在批評和訓(xùn)斥中，還能愛上學(xué)習(xí)？

有哪個孩子在打壓與說一不二中，隱忍著還能乖乖的聽話？

叛逆恰恰是證明孩子受夠家長的粗暴與一言堂，孩子不想再過著提線木偶的生活。

孩子要覺醒，要獨立，要過一個自己說了算的人生。

這才是孩子叛逆的真相，哪里有壓迫，哪里就有反抗。

而核心的根源是：

家長根本不理解孩子，不知道孩子想要什么，也從來不會耐心傾聽孩子，也永遠(yuǎn)都閉不上自己想要評判的嘴。

孩子說到不符合家長預(yù)期的某一句話，家長立刻跳出來糾正，插話，試圖改變孩子。

或者情緒激動到發(fā)火，原本一場雙向奔赴的溝通，變成了家長一個人的獨角戲。

充斥著批評，糾正，指責(zé)與對孩子的無死角干預(yù)。

家長穩(wěn)不住自己，表達(dá)欲過強(qiáng)，雖然是為了孩子好，不想讓孩子走彎路，但也阻隔了孩子想要溝通和敞開的心門。

家長總是怪孩子，跟自己沒有什么話，說不了兩句，孩子就鎖門，隔絕和不耐煩。

但家長有沒有想過另一個問題：

你是不是一直在掃興呢？孩子說什么，都急著發(fā)表言論，扼殺了孩子的分享欲和表達(dá)欲。

我之前也很愛搶話，慢慢的孩子就不喜歡跟我聊天了，直到我后來修煉到孩子說半個小時，我只講一兩句話時。

孩子越來越愿意跟我分享學(xué)校與生活的所有事，包括他的學(xué)習(xí)內(nèi)容，學(xué)習(xí)計劃，以及當(dāng)天的學(xué)習(xí)狀態(tài)。

我是這樣修煉，學(xué)會不搶話并學(xué)會傾聽的：

首先，要知道不搶話的邏輯，是建立在不著急和不焦慮的基礎(chǔ)了。

搶話的背后原因是著急，焦慮，急需解決問題，失去理智，慌亂無措，理性思維為零，感性思維至上。

拆解自己的焦慮，及時學(xué)會后退，才能保持理性。

其次，著急時，不說話，傾聽為主。

可嘗試咬牙，抿嘴，源頭上干預(yù)，深呼吸，調(diào)整思緒和安撫情緒。

發(fā)文字時，發(fā)一段暫停下，把手機(jī)擱置一邊。

克制表達(dá)欲，才能聽到更多你所關(guān)心的事，更高效，也更解決問題，而不是自嗨式拉鋸。

最后，覺察，修復(fù)，成長，蛻變。

家長也需要成長，保持持續(xù)的自我覺察與練習(xí)。

即便插話了，多說了，也不要自責(zé)。

而是將重點放在復(fù)盤上，知道自己為什么會著急？為什么事而急？急的背后有什么恐懼？恐懼背后又隱含著什么樣的要求與控制？

一步步去覺察，清晰了自己，也就放下了很多的焦慮。

等到下次再遇到同樣的事情時，就能穩(wěn)定很多。

在事上多磨煉，心理靈活性就會越來越強(qiáng)，反應(yīng)也會越來越穩(wěn)，狀態(tài)也能迅速調(diào)整。

穩(wěn)住情緒，就能掌控自己的主動權(quán)，也能少說話，多傾聽，重心放在理解與共情孩子身上，將事件解離，而不是急著滅火。