為人父母，是與青春期孩子斗智斗勇，也是一場漫長的自我修行

昨天晚上，還是比較難過和自我懷疑的，感慨：

為人父母，是真的好難。怎么那么努力了，還是不能讓孩子滿意。

我問孩子，他對我有什么樣的感受。

我以為是愛與依賴，是欣慰與感動，沒想到答案竟然是：

非常愛媽媽，但又厭惡和想要逃離。

聽到厭惡和逃離兩個詞的一瞬間，我的眼淚再也忍不住決堤了。

自我懷疑與挫敗感，非常直觀的撞擊著我的三觀。

我沒想到孩子竟然會厭惡和想要逃離。

這些話，著實刺激到了我，在那一刻，我的感受是：

8年的自我修行與努力，成長與蛻變，難道只是假努力？只是表象，只是自我感動，只是自以為是？

特別痛苦與傷心，更多是一種自己怎么做，都捂不熱孩子的心的一種悲戚。

對自己充滿了懷疑：

是不是我不該結婚？不該生孩子？自己沒能力做好家長，又何必讓孩子來這個世界受罪？

這么多年，我那么努力地學習，成長和進步。不放過每一個學習與自我成長的機會，怎么會孩子對我的感受如此糟糕？

我一直以為自己已經做到心平氣和，已經能寵辱不驚，可以做到任何情況都游刃有余。

孩的一席話，敲醒了自我感覺良好的幻象。

調整好心情，我繼續問孩子：

可以告訴我，你為什么厭惡和想要逃離我嗎？

孩子頓了頓說：

咱們只要碰見，你大部分時候都在吵我，說我，讓我別玩了去學習。

要么是看著我玩，你雖然什么都不說，但臉色很難看。

我有時候太累了，想要請假，我以為你會溫和的同意，為我著想，可是你的反應總是很著急拒絕，然后吵我作為一個學生不該想一出是一出，誰不累啊。

我跟你在一起的時候，總是提心吊膽生怕你又拉個臉，又怕你提高聲音說我。

我真的很想擺脫你，想把自己過去的人生做個切割，過著完全按自己心意的人生，不受約束，自由自在。

我討厭自己被你安排與掌控，討厭什么都要聽你的，也討厭只要我一想請假，你就拒絕和批評我。

聽完孩子的一席心里話，我終于明白，孩子厭惡和逃離的本意是：

不想被我吵，不想被我管，不想看我的冷臉，也不想聽我講正確的道理，更不想在他請假時被拒絕。

我意識到了，孩子是覺得我不夠愛他，不夠關心他的想法與訴求，只是按我的要求與理解，按照規則和約束來對標他。

覺察到這里，我沒那么難過了，孩子的表達與成人的理解是不同的。

孩子表達的逃離與厭惡，并不是討厭媽媽這個人，或者憎恨媽媽。

只是不喜歡媽媽回應他的方式，不喜歡媽媽重視的只是自己的學習，而不是他的身心與感受。

然后我對自己也做了下深層的潛意識覺察：

首先，我以為對孩子很尊重和理解，但潛意識中還有隱性控制。

尤其是孩子在不符合我的預期時，還會很焦慮和著急，也會不自覺去控制和干預。

其次，我以為自己的情緒穩定與共情理解，是建立在順境和孩子按我的預期方向進行。

一旦孩子在我無法掌控與恐懼情緒的激發下，我的情緒就容易不穩定，也無法做到共呢。

而孩子所說的逃離，大部分都發生在他可能存在潛在問題或陷入某種麻煩，或者情形完全不符合我的預期。

這時，我會不自覺的焦慮，想要扭轉局面，想要幫助孩子走出自我偏執與任性。

而忽略了孩子的感受，忽略了孩子的訴求。

這時就會陷入新一輪的權力之爭，因為害怕失控，害怕危險事情或不好的事情發生，我通過發火，批評和冷臉等方式來試圖扭轉孩子的想法。

而孩子感受到我的發火與控制，就開始反抗，故意對著干。

他想贏了我，讓我關注他的感受，理解他。

而我想贏了他，讓他明白我的苦心，他自己的行為是過分與任性的。

這不是一個大小孩與小孩的你爭我奪，都想證明我是對的，你是錯的。

我以為我沒有跟孩子拉扯，但實際孩子的感受以及我的感受，都在證明一個事情：

我們都想改變對方，都想遵循自己的意愿而不斷將問題和矛盾升級，而忘了最初的目的。

愛的本質不是為了贏了誰，而是互相成就。這是一場家長的自我修行，也是與孩子的斗智斗勇。