你多久沒有在上班的時候又唱又跳了？

中午好，打工人的Q4開始了，還記得年初定的kpi嗎？

當然了，不記得最好。

不只是工作上，我們總愛用“增長”與否來評判自己。

“成功學”過時了，“曠野學”就流行了起來。

不再卷“升職”，就開始卷“松弛”。

當整體環境進步緩速，對個體的要求卻沒停下來，我們就只能空轉與內耗。

前陣子問了大家，在“停止_____后，我的生活變好了 ”的空格中，自己會填寫什么；

我們收到了許多答案，向大家學習了“停止”的智慧。

或許真正的成長，不在于我們完成了什么，而在于我們終于敢停下什么。

1.

停止早上一醒來就看手機，上班再也沒遲到過。

@打工人

2.

有天整理自己的朋友圈，看過去每一條都好用力，我不喜歡這樣面目緊繃的自己。

停止發朋友圈后，我能更好的保持自己的節奏，不再為了出片，去吃又貴又難吃的餐廳，去又貴又不好玩的旅游。

也沒有“憋個大的”驚艷所有人的包袱，活的更輕松，更舒服了一點。

@kk

3.

有段時間發現自己好像離開“誰懂啊”“沒空跟你鬧了”“我不中了”就不會說話了。

短劇看多了，我連別人說話語速慢都沒法忍受，于是一怒之下卸載了短視頻app和短劇app。

無聊了就翻出老劇來看，把《武林外傳》又看了兩遍。掌柜的總說“額滴神啊”，但也會說很有道理的話。

他們也一言不合搞抽象，但也會像你和朋友一樣慢慢聊天。

細糠和粗糧的區別就在于，它從生活來，最后也會回到生活去。

不會因為看多了，就覺得現實無聊得難以忍受。

@子曾經曰過

4.

過去5年里，我一直在減肥，成功瘦了大概25斤，但我陷入了報復性進食，又因負罪感摳吐的惡性循環中。

那時候我心態很極端，家常菜在我眼中都是高油高熱量。而且由于摳吐頻率很高，我臉開始發腫發腮，視覺效果就是臉大身體很小。

除胃不舒服外心理也產生問題，每次吐完我都會大哭，陷入“太浪費食物了，我為什么要這樣”的自責中。

停止摳吐后，一是心態有了變化；

開始接納自己的不纖細身材和浮腫臉龐，意識到每個人的身材都多多少少有缺陷。

二是不克制食欲不計算熱量，只關注身體的感受，想吃什么就吃什么，只是控制量。

三是我不再追求高強度運動，即使運動效果沒這么好我也全盤接受。

我意識到，27歲的年紀可以做的事情太多了。

我把注意力放在健康和事業上，記錄生活，寫日志，一點點的變化，我也給自己無數倍的正向反饋。

@豪豪的妮

5.

現在很流行鼓勵自己，但我決定停止告訴自己“我很好”。

我是那個完美踏在社會時鐘上的小孩。

在外人看來，我是985的研究生，體制內的穩定工作，老公有上進心又顧家，適齡生娃，依然堅持自己排球和寫作的愛好。

實際上，我總會因為各種事崩潰。

比如，出差期間老公外出過夜沒有報備；培訓期間簡歷被無視；座談會上的發言不夠全面……每一樣我都痛苦地抓心撓肝，徹夜難眠。

我無法接受這樣的生活，和這樣的自己。

有一段時間每天回家都很不高興，小朋友都會捧著我的臉哄我笑，我并沒有很有觸動。

直到那天我突然照了鏡子，這么難看的臉和表情，小家伙竟然還那么愛我。

我慢慢承認，我其實非常普通，很多事情我都做不到。

但我不用向任何“優秀”看齊，每件事情“優秀”的標準也是不同的，我該從完美主義中放過我自己。

若我不存在完美光環，那所有美好都是“意外之喜”和“榮幸之至”，從每件事我都是“獲得”的狀態開始看事情。

抱著這樣的心態，再看我平淡的生活，居然充滿慶幸和感動。

@啊呸呸呸都爆炸吧

6.

我停止想象別人眼中的自己，討好型人格焦慮自卑什么的全都好了。

@gansta

7.

“被愛”是東亞人統一的性癖，可當我停止被愛的執念，聚焦于自我，享受生活；

才發現本我不存在于別人愛不愛中，而是存在于自己對生活的體驗中。

@歸來仍是少年

8.

我與這位朋友相識十多年，今年說不上停止聯絡，但我確實有意減少交際。

每次產生沖突時她會放狠話，甚至說絕交。因為不想失去多年好友，所以總是忍耐并原諒，反反復復多次。相處變成了煎熬，我選擇漸行漸遠。

偶爾也會懷念起曾經很好的時候；

但我覺得，放棄不同路的人，才能找到真正的同路人。

@每天一顆人參果

9.

一直不想承認我的父母在壓榨我。

讓我每個月給家里轉錢的時候沒有，讓我用公積金給家里買房的時候沒有；

過年放假7天給我安排8個相親對象，我也沒有承認他們只想賣女兒收彩禮。

直到爸爸欠錢還不起，他和媽媽已經沒有資格向銀行貸款，于是想拉我去銀行貸的時候；

我實在忍不住了，問他：“為什么不是哥哥？”

他說不出來話，我決定停止欺騙自己，我們的家人緣分已經走到盡頭了。

@走吧走啊

10.

停止一段失敗的婚姻后，每一天都過得無比爽利。

不用早起做自己根本不愛吃的早餐，也不用糾結那個人夜不歸宿去干嘛了。

也不用刷到“對方愛不愛，要看這幾個肢體語言”就點進去看，然后被推送更多，陷入無盡的內耗。

@花開花謝

11.

我以前很害怕與人發生沖突，覺得這樣會不會讓別人以為我不好相處，以為忍一忍就好了，但事實上并不會。

我在現在的公司工作快兩年了。我剛來這個公司的時候，領導會試探著讓我做一些不屬于我的工作，剛開始我會覺得這些都不是什么大事。

接下來他們就一次次重復，甚至有一次領導讓行政當著全部同事的面，給我安排行政的工作。

我直接找領導拒絕掉了，領導也很慫，說是行政錯誤地傳達他的工作安排。

我突然意識到，領導只是紙老虎，我停止了對他那莫須有的恐懼。

在他又一次給我安排額外工作的時候，我和他大吵了一架。

結果并沒有聽到想象中的惡意言語。

此后，他們反而更在意我的想法，有事情會事先和我商量，如果我不高興，他們也不再強求我。

@大俠

12.

我特別感謝一個素未謀面的客戶，她在一次電話會中對我說：“停！你不必解釋，只需要告訴我你下一個交付時間。”

當時我驚訝她可以不顧情面打斷別人講話；

后來才意識到，是我在習慣性過度解釋。

拒絕和同事點奶茶，我會解釋半天我在減重，很開心她們點奶茶記得叫我；

朋友打趣我無辣不歡，我也要解釋半天這是因為家人的口味blablabla……

甚至接網約車司機電話，我都下意識編個理由解釋一下，即便我根本不會超過系統設置的等候時間。

過度解釋的背后，是害怕不被認可。

當我意識到他人并不需要這個解釋，我也不需要如此在意他人的看法，才終于戒掉這個習慣，一點點學會了讓自己的感受排在第一位。

@嘎送

看完大家的投稿，讓人有種心力上涌的感覺。

有人停止了用外界的要求來壓抑自己；

有人分辨出了哪些是自我需求，剝離了他人需求；

有人不再習慣性依賴，主動掌控自己的生活。

大家的“停止”背后，都指向最近互聯網經常提起的一個概念：找回主體性。

我們人類這種動物很有意思，為了讓同類彼此配合，建立了種種規則任務，還設置了很多獎勵機制；

可打配合打得久了，就會感覺自己像他人的npc，忘記自己才是自己人生的主角。

如果你感到疲憊，感到缺失；

如果在他人身上苦苦尋找，也找不到答案；

不如停下來想一想，答案從來都在我們自己身上。

作者/ ONE的讀者們

編輯/ 臟腦丸

視覺/ Jane

注：圖片來自讀者與《面包和湯和貓咪好天氣》

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不如盡興