教會孩子『翻篇』，是一項“頂重要”的能力！

前幾天，一位初中生媽媽給我發(fā)來私信，語氣里全是無奈：

“真不知道該怎么跟青春期的女兒相處了！”

她女兒十五歲，正值棘手的青春期。小時候乖巧聽話的孩子不見了，現(xiàn)在事事都要跟媽媽對著干。作業(yè)沒寫完先玩手機，媽媽說幾句，女兒立馬頂嘴；吃飯時提醒她少點外賣，她轉(zhuǎn)身就點了大杯奶茶。

最近一次沖突是因為買衣服。女兒看中的款式媽媽覺得不合適，兩人大吵一架。女兒氣得跺腳尖叫：“你憑什么什么都管我？我要被你逼瘋了！”

看著女兒憤怒扭曲的臉，媽媽又氣又心酸：“我不管你，難道看著你走錯路嗎？”

可從那以后，女兒一個星期沒跟她說話。

家有青春期孩子，這樣的場景，你一定也不陌生，彼此只是事由不同、程度不同罷了。

回顧每次沖突，你會發(fā)現(xiàn)，我們和孩子都會陷在情緒里，越掙扎，陷得越深。我們不禁自問：到底哪里出了問題？

或許，這是因為，我們和孩子都缺少一種關(guān)鍵能力——“翻篇”的能力。這種能力，不只對青春期重要，對孩子整個人生都至關(guān)重要。

01

什么是真正的“翻篇”？

很多人以為，翻篇就是忘記不愉快。其實不是。

翻篇的本質(zhì)，不是遺忘，而是收納。

想象一下，假設(shè)孩子的內(nèi)心就像一個房間。每次爭吵、每次失敗、每次委屈，這些事件情緒都像一件件雜物被丟進(jìn)來。如果不會整理，不懂清理，這個房間是不是會越來越亂？最后連轉(zhuǎn)身都困難？！

學(xué)會“翻篇”，就是教孩子學(xué)會把這些情緒事件打包“歸檔”——該清算的清算，該丟掉的丟掉，讓“這件事過去了”。不是假裝沒發(fā)生，而是承認(rèn)發(fā)生了，然后把它放到該放的地方，清出空間迎接新的一天。

這不由讓我想起兒子，雖然他有這樣那樣的缺點，也經(jīng)常讓我擔(dān)心、生氣，但有一點很好——他不記仇。

有時候我們頭天晚上發(fā)生爭執(zhí)吵了架，我以為他第二天肯定會黑著臉，結(jié)果早上起來，他照樣“媽、媽”地叫，好像什么都沒發(fā)生過。

記得前陣子，他受同學(xué)影響，開始特別關(guān)注護(hù)膚，非要買一套他看中的產(chǎn)品。我是個連臉都懶得洗的媽媽，看他這么在意外表，心里就不太樂意，一直拖著沒給他買。

那天晚上，他看我還在敷衍，終于情緒爆發(fā)，我們彼此都沒有讓步，最后各自氣呼呼地睡了。

第二天早上醒來，我以為他會因為這件事記恨，做好了繼續(xù)“戰(zhàn)斗”的準(zhǔn)備。沒想到他坐下來吃早飯時，很平靜地說：“媽，我昨晚想了想你的話，也有道理。要不我們折中一下，選一套適合青少年用的基礎(chǔ)護(hù)膚品？我們可以用手機查查成分再買。”

就這樣，我們達(dá)成了共識。他放下了非要那套產(chǎn)品的執(zhí)念，選了更溫和的；我也退了一步，同意他買合適的護(hù)膚品。

這件事讓我看到，他能從壞情緒里走出來，還能提出建設(shè)性的意見——這就是翻篇的能力。

02

“翻篇”就是這三項核心能力

我仔細(xì)想了想，培養(yǎng)孩子的“翻篇”能，需要首先要培養(yǎng)孩子這3種潛質(zhì)能力。

★ “重構(gòu)”的能力

孩子學(xué)會換個角度看問題的能力。比如，考試考砸了，他不會沉浸在“我是個笨蛋”的自責(zé)里，而是能重構(gòu)為“這次我找到了薄弱點，下次就能進(jìn)步”。

這種思維轉(zhuǎn)換，能夠幫助孩子在陷入困境時，不會長時間沉迷在低氣壓的壞情緒中，而是重新振發(fā)，讓挫折從絆腳石變成了墊腳石。

★ “目標(biāo)管理”能力
孩子的眼睛永遠(yuǎn)看著前方。例如和朋友吵架了，他不會一直糾結(jié)于“誰對誰錯”，而是會想“我還想和他做朋友，那我該怎么做才能和好？”

清晰的下一步，能迅速把他從情緒的漩渦里拉出來。

★ “接納失敗”的定力

孩子能夠輸?shù)闷稹＠绫荣愝斄耍毩?xí)失敗了，他能坦然地說“這次我沒做好”。

這種接納，不是認(rèn)輸，而是內(nèi)心有足夠的定力知道——一次失敗，定義不了我的人生。

擁有翻篇能力，這個孩子未來無論遇到什么，都很難被真正擊垮。

03

翻篇能力需要從小培養(yǎng)

說到這里，也許家長會問了，怎么培養(yǎng)孩子的“翻篇”能力？

當(dāng)然，能力這種事，不會憑空而來，也不是與生俱來，而是需要我們從孩子小時候就開始，一點點澆灌。如果對應(yīng)到孩子成長的各個階段，作為家長的你，不妨做好以下幾個把握。

幼兒期（2-4歲）：“感官復(fù)位”的安撫

針對這個階段的孩子，主要用擁抱和新的游戲，幫助他們在身體層面與壞情緒迅速告別。

譬如，孩子摔倒了，磕痛了，們要做的不是急著說“不疼不疼”，而是抱抱他，說“媽媽知道疼了，疼一下就跑掉了。你看，那邊有只蝴蝶！我們一起去看看。”通過擁抱和吸引注意力的新游戲，幫他在感官上與疼痛、驚嚇做個“物理切隔”。這是翻篇最原始的形式。

學(xué)齡前（5-7歲）：“情緒命名”與告別

這個階段，重要的是幫孩子說出他的情緒，并為他的情緒畫上一個句號。
譬如孩子辛苦搭的積木倒了，他生氣地亂扔。這時，家長不要急著指責(zé)他“不懂事”，讓孩子明白自己的行為是基于“沒有完成一項任務(wù)的生氣”。

先共情，然后引導(dǎo)，讓孩子跟生氣告別：“我們一起想想，怎么搭個更牢固的城堡？”把情緒外在化，讓孩子知道情緒是客人，來了，也是可以送走的。

小學(xué)階段（8-12歲）：“認(rèn)知重構(gòu)”與下一步

這個階段，其實需要著重教導(dǎo)孩子從事情中提取經(jīng)驗，并聚焦于“下一步”。

例如孩子因為馬虎考試丟了分。別急著批評：“你看，又馬虎了吧！”而是可以問：“很可惜對不對？我們看看這些分是怎么丟的？下次怎么才能‘撿’回來？”幫他把“馬虎”這個標(biāo)簽，變成“如何更仔細(xì)”的具體方法。當(dāng)他開始思考“下一步”，翻篇就自然發(fā)生了。

青春期（13歲+）：“尊重空間”與默默守護(hù)

青春期的孩子，情緒來得快又猛。他們不再需要我們立刻的安慰和指導(dǎo)。這時，最好的翻篇幫助是：少說一句話，多做一件事。

吵架后，如果他躲回房間，就讓他安靜一會兒。過段時間，可以若無其事地切盤水果，或者寫張紙條：“媽媽準(zhǔn)備了宵夜，餓了出來吃。”我們得相信，給孩子足夠的尊重和空間，他自有能力在獨處后，整理好內(nèi)心，推開門，重新開始。

當(dāng)然，很重要的一點：父母本身也要具備翻篇能力。

孩子是看著父母的背影長大的。一個總是揪著孩子的錯誤不放、反復(fù)翻舊賬的父母，很難養(yǎng)出懂得翻篇的孩子。

擁有“翻篇”能力的孩子，手握通往廣闊人生的鑰匙。因為這項能力，最終會內(nèi)化成他心底最堅實的安全感——無論發(fā)生什么，我都有重新開始的力量。

而這，或許就是我們能送給孩子，最珍貴的禮物。

我是諾媽，家有男娃，探討男娃的養(yǎng)育心得，記錄孩子的學(xué)習(xí)日常，分享學(xué)習(xí)干貨，一起共成長