北京
作者：Kris（K叔）
原創首發：Kris在路上（ID：krisgtd）
Kris個人微信：kris191611
哈嘍，我是K叔。
今天我想聊聊婚姻，聊聊親密關系，想從一個鋼鐵直男的視角，來分享一下我最近關于感情的一些思考。
我發現，在一段感情里，最破壞感情的瞬間，是我們只看到對方的缺點，卻沒看到對方的困境。
這句話，適用于所有關系：親情、愛情、友情等等。
缺點，往往帶來挑剔、埋怨和厭惡；而困境，則能喚起理解、共情和陪伴。
兩者的差別，決定了一段關系是越走越遠，還是越走越近。
一位媽媽的困境
昨天和K嫂聊天，她說她閨蜜最近特別焦慮，因為孩子的成績有點下滑。
作為媽媽的她，焦慮到失眠，每天想方設法逼孩子學習，但她覺得她老公絲毫不在意，每天回家都一副輕輕松松的樣子。
她氣得直說：“孩子是我們共同的啊！他怎么一點不上心？”
我認識她老公，我也知道她老公并不是一個不負責任的人，對待孩子也非常上心。
其實是這位媽媽的內心太害怕了，因為她從小被灌輸“成績決定一切”，她受過的教育和傷害，讓她一想到孩子成績不好，就會自動聯想到“未來要完蛋了”。
于是，孩子的成績成了她安全感的唯一來源。
所以這個時候，正視自己的困境很重要，無論是自己，還是對方，都要努力看見這種困境。
當我們忽視困境本身，只看到表面的缺點，那么感情就會出問題。
很多時候，你厭煩的不是伴侶，而是你把自己的恐懼投射到伴侶身上。
老二的不自信
周末的時候，我帶著兩個孩子看《當幸福來敲門》這部電影。
里面的主人公因為沒地方住，只好帶著兒子四處流浪，最后在慈善機構找到一個落腳點。
看到這一幕的時候，老二說，“以后我也要去美國，這樣我沒地方住的時候，我也有免費的地方可以住?！?/p>
說實話，聽到老二這么說，我有點驚訝，我沒想到在他小小的腦袋瓜里，竟然這么沒有安全感。
我告訴他，爸爸媽媽永遠不會讓你們沒地方住，你不要擔心。
其實，如果在之前，我可能會下意識地覺得“哎呀這孩子怎么這么不思進取”，但現在，我會更樂意看到孩子背后的困境，因為他不自信，他沒有安全感，這或許是他內心最真實的恐懼。
我們沒有任何理由去抨擊和嘲笑任何人所面臨的難題，這個難題沒有層級之分，它對于每個人來說，都是千斤重。
我和K嫂的一次小插曲
說實話，我自己也經歷過類似的盲區。
有一次早晨，K嫂心情不好，我明明知道，人有情緒起伏是正常的，但我還是下意識的抗拒，因為我不想看到她不高興。
那一刻，我盯住的是“她不開心”這個問題。
后來我就出去跑步，聽了魯豫的播客，我沉靜下來之后，更加能夠理解K嫂所面臨的一些情緒上的困境。
也許是公司壓力，也許是家庭瑣事，也許是帶娃帶來的煩躁等等，她需要的并不是快速調整，而是我的理解和陪伴。
婚姻里最深的愛，不是幫對方解決所有問題，而是愿意陪對方穿越困境。
為什么我們總是看見缺點，卻忽略困境？
心理學上有一個“歸因偏差”。
當別人遲到時，我們容易認為是“他不守時”；但當自己遲到時，我們會說是“路上堵車”。
在婚姻里同樣如此：
我們看到對方發脾氣，馬上貼標簽：“脾氣差?！?/p>
我們看到對方沉默，馬上下結論：“冷漠、不關心?！?/p>
可我們卻很少停下來想：他是不是太累了？是不是心里有擔憂？是不是不知道怎么表達？
盯著缺點，你只會找到指責的理由；看到困境，你才會找到理解的入口。
當你看對方不順眼，可以試試這幾個方法
光講道理不夠，我們需要方法。以下四步，或許可以幫到你：
暫停3秒鐘
當你想批評對方時，先別急著開口，給自己三秒，想一想：“Ta此刻的困境是什么？”
也許這三秒，會讓你從情緒模式切換到理解模式。
換位思考
試著用一句話代替指責：“如果我是他，我會不會也這樣做？”
比如，孩子不想去上學，不一定是他厭煩學習，可能是在學校發生了一些不愉快。
語言轉化
把“指責式提問“變成”理解式提問”。
比如把，“你為什么不幫孩子復習？”替換成“是不是因為你也擔心孩子的狀態，卻不知道怎么幫？”
一句話的差別，但氛圍完全不同。
分擔而不是替代
有些人習慣替伴侶解決問題，這往往帶來新的沖突。困境視角不是替對方承擔，而是和他一起面對。
婚姻需要的不是救世主，而是同行者。
如果你只看見缺點，那么你看到的永遠是刺眼的瑕疵，久而久之，關系必然走向消耗。
如果你愿意看見困境，那么你會擁有更加健康且穩固的關系。
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作者介紹：
我是K叔，中央財經大學博士（創業休學），世界500強央企7年，辭職創業6年，百萬粉絲個人成長知識博主，一行DoMore創始人，OKR目標管理專家，豆瓣8.0《引爆自律力》作者。
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